2home 打造桃花源

標題: 高齡父母如何照護 [打印本頁]

作者: 鳥迷 時間: 2011-5-15 13:59 標題: 高齡父母如何照護

請教各位：娘家老媽高齡88歲~近日因對街較常來串門子的70多歲堂姑遽逝打擊，親朋老鄰幾乎已沒人可來聊天，所以一連好幾天就是呆坐不動不想吃喝，卻又要每天吃ㄧ大堆慢性病藥等等~覺得活太久日子很痛苦難熬~~怎辦呢？

作者: Jason_sss 時間: 2011-5-15 16:44

高齡父母如何照護
這個問題太多變數,沒有標準答案
我只能分享一些周遭親友碰到的狀況.

1.
記得當年祖母八十多歲時體重過重導致血壓高
甚至無法自行走路
祖母非常喜歡吃三層肉,家人準備清淡食物給她
她會生氣罵人,該怎麼辦? 還會向住遠方的叔叔伯伯告狀.

2.
有位篤信奉宗教的長輩怕子女麻煩
許願希望走的時候乾脆俐落不要對讓上班的
子女造成太大困擾.

3.
有位長輩因為太早將財產紛給子女導致老年自己成為人球
每月輪流到不同子女家住.還要看媳婦臉色過日子

4.老人生活無法自理時 ,子女白天都有工作
  - 該請外勞
  - 送進養護中心
  - 子女辭職專心照顧老人

久病床前無孝子 .
也許我們也應該順便想想,當自己年老生活無法自理時,如何過一個有尊嚴的老年生活
並用此同理心好好得與長輩溝通

作者: 2home4me 時間: 2011-5-15 17:49

2# Jason_sss

高齡父母的照顧真的沒標準答案

我的心得是順應父母的心意
不要勉強
譬如說：
要到哪裡住(自己家、子女家、安養中心...)，要吃甚麼(有個受高等教育又事母至孝的朋友收集安眠藥是給88歲母親吃，理由是醫生給的藥量不夠，不能好好睡，又88歲高齡還能活多久，能好睡才是重點)

我的老母在我老爸過世後的十年裡很少離家外宿(外宿時間加起來不超過十天)，即便我在台北買新房請她來看看，她都不願意。
十年前父親剛過世不久，兄長和我積極討論母親的安置問題，母親都回說等冰箱食物吃完再說，時間一個月一個月過了，母親食物從沒吃完。一年一年過至今十年了，85歲的母親還是一個人住鄉下老家，自給自足，自己種菜吃不完還分送親友。
當然她的冰箱也從未吃空過。

為人子女的我們就做應該做的，能力做得到的。例如，盡力抽空去陪她；不能回家看她就常打電話話家常；盡力灌輸給她正確生活養生方法...

作者: eastern 時間: 2011-5-15 19:55

1# 鳥迷
鳥姐,
是否該請家人帶去醫院診斷一下.
之前父親最後也有類似狀況是失智症前兆...

作者: jane3317 時間: 2011-5-15 20:07

鳥迷姐:

儘可能不要讓老人家整天呆坐不動
對生理心理都不好
我在臨床上曾看過2周就有失智症狀的
如果有空
我覺得最好是能有人(最好是她最疼的)陪著到處走看聊天
再不願出門就要想辦法換環境了

作者: smhu 時間: 2011-5-15 20:20

1# 鳥迷

如果可以的話就帶在身邊，就近看管吧...家母自從去年脊椎動完手術之後，我就把她帶在身邊，跟我一起台南屏東兩頭跑...

作者: 柯老媽 時間: 2011-5-15 22:13

高齡父母如何照護..

好沉重的話題
又勾起心中永遠無法撫平的痛
很多時候當年當下以為是對父母最好的安排
卻在父母往生多年後..讓我自責懊悔難以釋懷..

如果那時候換另一個方式..結果又將是如何..
好多的''如果''..好多的可能不同的結局
都抵不過一句..'' 千金難買早知道 ''..

午夜夢迴..我總想..如果一切能夠重來..我又會如何做安排
而對當下若能重新所做的一切..是否在父母往生多年後..就能安心無悔

當下兒女能盡孝..當下父母能共享天倫..才是人生最大的幸福吧

作者: fums420505 時間: 2011-5-16 02:10

我沒有具體的建議
但願提供：跟老人相處的感思
供分享

我阿嬤：
民國88年走了，（民前一年生）
她一手把我和我阿姨（比我大3歲）帶大
85歲以前身體硬朗，堅持自己一人住在鄉下
每次回家她都會『歷數』哪幾位鄰居走了
我能做的是：
提出看法，說健康的重要，以及早走晚走的宿命
感覺上她已能看得開『生死』
唯一的是勸她拿跟柺杖走路
卻堅持不要
她說：我能走為何要靠柺杖？
不幸
一天摔了一跤
從此體力大不如前，健康每況愈下
慢慢接受：去阿姨家住，到我家住或到她『兒子』家住（他兒子入贅別姓）
88年說要來我家住
還沒到清明
身體不行，抱她到淡水馬偕住院
幾天就走了
走的那一天早上
我輪完『夜班』，交給老媽顧
臨走
她沒有開口
用手指著天花板上的日光燈
我知道她的意思
關上燈才走
還沒到家
老媽就打電話告訴我阿嬤走了

我現在還需面對3個老人：
我媽：78歲
我岳父81歲
我岳母76歲

我媽很健朗
自己一人住埔里
常自己搭公車來回台北埔里
喜歡喝一杯，唱一曲
除了年節回埔里，多數是她來台北
弄個客家小菜陪她喝一杯，唱一曲
家中兄妹4個在母親節、媽生日會辦聚會
多半因著老媽的喜好
找民宿住一晚
當然也『瘋』一晚
老媽總是最瘋到不肯睡覺的一個

我岳母
也夠硬朗
最重要是：心理也夠開朗
社區活動總少不了她
我們總是跟她說：出來選里長啦！

比較令人擔心也無奈的是老岳父
沒病（榮總馬偕都檢查過了）
卻總是到處喊『痛』：頭痛、耳鳴、咳嗽、喘不過氣、拉肚子、心臟不舒服、膝蓋無力......
憂鬱是他的代名詞
我們（兒女輩）實在已經沒有辦法了
喊痛
就四處帶他去看醫生
檢查：都沒異狀
可是就是不舒服
能做的
只有：陪他到處找醫生看
家裡的孫子輩（12個）
現在是每隔約2個月辦一次孫子輩的慶生
加上岳父母的生日、母親節、父親節等
安排家族聚會
他好像比較喜歡這樣的場合
剩下的
我們也不知，也很難（各有工作與家庭）再有什麼作為了

有時
老妻跟他姊妹談到這些問題
也只能欷噓

常常我們會知道：
要活得健康（應該不是只有身體健康吧！）
要活得尊嚴（尊嚴應該也不是用病痛來求換吧？）

可是我一直想不透：
為何一個老人家，不管如何也看過經歷過很多的生死，卻為何超脫不了生死？
更想不透：
為何我們對於這種限制，我們卻非常的無力？

現在我跟老妻及她的姊妹們也是面臨這樣的困境

解鈴仍須繫鈴人
不是麼？
一個人
歷經這麼長久的人生
卻看不透、參不透
我們真的還能做些什麼？

作者: eastern 時間: 2011-5-16 08:24

8# fums420505
為何一個老人家，不管如何也看過經歷過很多的生死，卻為何超脫不了生死？
傅大,
其實沒有一個人是不怕死的!
應該是自己面對死亡的態度!

想當年在萬里有一座正在興工的寶塔,兄弟講好因應父母親將來需求,各分期付款給他們.順便帶倆老前往看看,沒想到到了現場再如何懇求先父就是一步也不踏進去...
而他卻是時時把"死掉算了!"掛在嘴邊的人.
最後他也未進寶塔,應該也如他願了!

阿彌陀佛!

作者: wego 時間: 2011-5-16 09:47

最近才在想
隨處都有育兒書籍
自嬰兒到青少年都有
為何沒有老年的書可參考
尤其是老年心理

爸爸和婆婆
年紀越大  個行及行為都變得不一樣了
爸以前常和蘭友到處看蘭花忙得很
現在足不出戶整天坐著
情緒不穩
弄得兒子女兒們不知該怎麼做
老爸才會高興

婆婆老是懷疑東懷疑西
不小心動了婆婆的東西
沒恢復原狀
婆婆就懷疑有小偷有壞人
家裏的key 為安婆婆的心換了好幾次
我安慰婆婆
這小偷常來我們家又沒掉東西  算是好小偷啦!
不要管他家裏不要放值錢東西就好啦!
哇! 結果我講錯話了
被唸了好一陣子

幸運的是
我們三姐弟感情不錯
住得也近  可隨時換手

作者: yogashieh 時間: 2011-5-16 11:25

這是不久我們自己也會面臨的問題，當面對著長輩束手無策時，或許正是應該返觀一下自己的內心的時候。
在人生的旅程，長者代表的是智慧，這是一個隱喻，智慧之聲未必出自長者之口，而來自自身的返觀內省，這個當時正是思考的時候。
承擔是生命成長的必然，或許也是面對課題的唯一。承擔使心平靜，無悔無憾，二者皆安。大家加油

作者: 胡媽媽 時間: 2011-5-16 17:18

10# wego
到大一點的書店去找找看應該還是可以找到一些參考資料
老人最多的問題不外憂鬱.恐慌.帕金森.失智
前兩項婆婆得過,後兩項父親現正受折磨
他們的症狀都跟書上寫得很吻合
目前老父親86歲他想吃什麼我們就帶他去吃,吃完他常忘記已吃過.
反正盡量滿足他口腹之慾....他高興就好
幻覺常困擾著他及我們大家
天馬行空的訴說他所看到的.....不合理的情節不能也不該反駁他
小時候心目中的巨人和眼前的景象很難畫上等號
看醫生藥物控制還是有必要的
至少減緩症狀對大家都好
這個年紀這種情況的老人身體舒適的重要性應遠大於活多久吧 ....我猜
常想:還能有多久他知道我是他女兒
盡我能力讓父親過的舒適快樂是我目前最重要的功課

作者: 2home4me 時間: 2011-5-16 18:11

本文章最後由 2home4me 於 2011-5-16 23:08 編輯

3# 2home4me

再來繼續這一帖
看了各位大大的意見，內心深處是波濤洶湧，想起先嚴中風和植物人的受苦日子，想起老母在先嚴走後獨守古老家園，忍不住淚眼婆娑。

趕緊撥個電話給老母，鈴響好幾秒鐘才接起，聲音傳來依舊清脆有力。
問她正在做甚麼，依舊是在涼亭腳下聽著老舊收音機(這時是台灣時間下午四點)
我們依舊談談彼此的菜圃(甚麼甚麼菜長得如何如何...)，鄰居如何，她的孫子們如何，.....，放下電話看了記錄，話家常53分鐘。

先嚴走後十年了，老母不願與任何子女同住。這是老母的心意，她怕與子女兒媳女婿久居起摩擦，她覺得金窩銀窩沒有自己的窩自在，屋旁自給自足的菜園是她活動健康的本錢....。

為人子女的我每一想起心也有不捨。也怕親朋鄰居說閒話"養出書讀那麼多的子女，老來也是獨居"。也怕萬一意外，沒人在身邊。但又想到這是老母的心意，又先嚴走後十年裡，老母一直維持的很好--身心健康。倘若她與子女同住，情況會更好嗎？
衡量所有，目前狀況是個選擇。
老母已85歲了，情況也會隨著時間的流轉而改變，選擇也必須隨時調整。

作者: STSHAOWW 時間: 2011-5-16 22:49

好死難求阿
希望我癡呆前能安靜的死去
減少我女兒的負擔

老後一定要住好山好水好危險的地方
離醫院遠點免的送去急救受罪
如果被天災帶走了
也許還可以幫女兒取得一筆買命錢
可是我才43歲可能還要30年阿

作者: 心身活莊園 時間: 2011-5-18 06:06

14# STSHAOWW
還有60年了,年輕人,生死緣滅, 一任自然,

作者: wego 時間: 2011-5-18 16:58

當"老人症"出現時
兒子女兒應該也40幾歲吧
正為年幼的下一代家庭事業拼命煩腦
難免有煩人的事全撞在一起
產生衝突和無耐

之前老先生釘死老太太的新聞
或是老夫婦一起自殺的新聞
他們也許都不想拖累小孩的生活家庭
才這麼選擇
可是這是對小孩最嚴重的處罰

現在除了存夠退休金
也要保養好身體
做個樂觀開朗的老人
這是我的志願

作者: 鳥迷 時間: 2011-5-18 17:22

很謝謝各位的金玉良言和經驗分享，讓我能一一試驗看能否趕快對症下藥讓老媽舒適度過每一天？也解決兄弟姊妹叔嫂之間歧見。

作者: wego 時間: 2011-5-18 17:33

很多年前
報紙登了一篇懷念父親的文章

這位父親是跟著國民黨撤退來台的軍人
他老年時所有該有的老人慢性病都有吧
孩子們非常注意關心老爸的身體
這老爸很愛 "跟"
不管是國內外旅行或大小聚餐
不管適不適合老人
都要跟

有一次發生嚴重的爭執
孩子們為了老爸健康不讓去
老爸一定要去
後來老爸告訴女兒
他年輕時巔沛流離努力求生存
壯年時為了孩子家庭努力工作
他一輩子都在努力!努力!
世界這麼大
他想要用剩下的時間看看這世界
"我不想老死在家裏
我寧願死在旅程上"

老父親的話讓我很震撼

作者: PAO 時間: 2011-5-19 08:23

不要讓老人孤獨
也讓晚輩看這輩如何照顧老輩
小輩絕對會有樣學樣
不要老以時代不同給自己找理由推託對老輩照顧
有老父老母者趕快去照顧

作者: sanyikw 時間: 2011-5-19 09:17

親朋老鄰幾乎已沒人可來聊天鳥迷發表於 2011-5-15 13:59

聊天的部份, 或許可找家事服務員陪長者聊天, 只是要花點錢
我朋友的阿嬤九十多歲, 他也是請人來陪她聊天, 聊的很開心呢

三餐的部份, 可請阿姨來家裡煮飯

照顧的話, 若兄弟姊妹不願輪流或因故不便照顧, 我的做法是自己扛下

有時長期的親情關愛反而是阻力, 必須輾轉經第3人,
所以請人照顧是不得已的方法
找對人很重要, 大部份的人都不想碰
我很開心找到善心的阿姨, 風雨無阻, 來這麼偏僻的地方
儘量不要有任何事就問她或 call 她幫忙什麼, 把環境打掃好, 讓她放心安心工作

作者: sanyikw 時間: 2011-5-19 12:21

若令堂還能自理, 做點簡易家事,
想法子做點什麼吸引她的注意力, 讓她不要沈陷在某思念中
比如, 收音機 FM, 找點有趣的話題, 讓她開口聊下去
或聊粽子, 你做她看, 慢慢的她會動手幫忙
像我父親, 原本目不轉睛, 嘴巴左右搖動, 幾乎不知道我在眼前
我一邊整理一邊喊阿爸, 阿爸, 我在拔草, 阿爸我在煮飯, 阿爸, 燈壞了要怎麼弄
剛開始他都沒什麼反應, 問他餓了沒, 冷不冷, 那裡不舒服, 要不要去...回話都要等十幾分鐘, 慢慢的, 他開始關注身邊的人, 及我在做什麼事, 會幫忙做家事, 回話快,
因為我不知道什麼事他能做, 什麼事他想做,
每次工作, 我會先唸一次工作清單, 告訴他我今天要做那些工作,
我父親會"默默"幫我做完, 果然有聽進去
目前只是會流口水, 嘴唇會抖動, 會關心我, 會煮飯熱菜, 吃飯常噎到噴口水, 但我還是吃的津津有味, 我父親現在好多了, 眼珠會跟著人動了, 總是笑笑的,
我姑婆82了, 做點草藺作品, 澆花, 我姨丈及姑丈都八十多歲, 嬏婆九十多歲
我爸一定可以一百二啦~~也希望令堂健康快樂一百二

作者: taiwanroc2010 時間: 2011-5-20 00:19

各位大大關心
高齡父母如何照護
如果有感觸..建議看看''柯老媽''推薦的這部電影
探討老人的問題和親子間的無奈..很值得看
片名:愛你[我愛你]..其實..這個''愛''不是風花雪月
很棒的電影..大家趕快看
http://www.2home.com.tw/bbs/view ... &extra=page%3D1

作者: sanyikw 時間: 2011-5-20 00:26

主演是...
google "韓 + 愛你" 有多筆若知主演, 較好找片名

作者: 柯老媽 時間: 2011-5-22 23:01

23# sanyikw

請參考這裡喔

http://www.2home.com.tw/bbs/view ... &extra=page%3D1

作者: sjju 時間: 2011-5-25 18:45

本文章最後由 sjju 於 2011-5-25 20:42 編輯

8# fums420505

可是我一直想不透：
為何一個老人家，不管如何也看過經歷過很多的生死，卻為何超脫不了生死？

生死如果這麼容易解脫、看開，祖師大德們也不須苦苦「參禪、修行」，在下也不需在此「古道熱腸」地貼出「阿含經」中之一小部分經文，苦口婆心地轉述「世尊」法音，希望大家早早注意此終將「獨自」面對的問題！

大德應該了解：人的「思想、觀念、見解」是一直在變動的，即使在年輕時說不怕死，年老後還是會怕死，而且是越老越怕死；面臨死亡時，更是恐懼得不得了！

作者: sjju 時間: 2011-5-25 18:56

本文章最後由 sjju 於 2011-5-25 19:24 編輯

12# 胡媽媽

幻覺常困擾著他及我們大家
天馬行空的訴說他所看到的.....不合理的情節不能也不該反駁他
小時候心目中的巨人和眼前的景象很難畫上等號

姊妹！您說那是「幻覺」？若未老得此現象，會被「醫學」說成「精神分裂症」！

但是，那種現象的出現，跟吾人在夢中見「人、事、地、物，是一樣的原理！

事實上，醒時、夢時、禪定、…等等所見的「人、事、地、物」，都是依相同的原理而現起！差別只在：它是「五俱意識」、或「少分俱意識」、或「獨頭意識」！

作者: taiwanbigmary 時間: 2011-5-26 00:23

1# 鳥迷
樹欲靜而風不止..這是許多人心裡的無奈..
父母還在時..多花時間陪陪他們..
生活起居的事情多少構思一下..
有基本尊嚴和方便..
如果是有一些宗教信仰的..
可以多和團體在一起..
心靈得到支持..有許多陪伴和修練緣故..
有些老人失治的症狀來的又快又猛..
才幾個月..大腦的區域就損傷到一大半..
最後因一點小感染也會送命..
請外勞幫忙是選項中相當不得已的一項..我們許多人也無奈過了..
想想有天都得這樣嗎..
人生還真是個苦海啊..
然而..最近讀了一些經書..觀念和心態開始有所開明..
對這個問題方向感就比較有了..

作者: taiwanbigmary 時間: 2011-5-26 00:26

6# smhu
您真是天下有福的人..向您致敬..

作者: taiwanbigmary 時間: 2011-5-26 00:32

本文章最後由 taiwanbigmary 於 2011-5-27 23:37 編輯

7# 柯老媽
您好柯老媽..
因為我們現在只是凡人..無法預知..也無法遙觀以後..
盡了心..就不要過於自責..
人世間的生老病死..六道輪迴是一直這樣進行的..
跟我們有緣的..和合相聚..就來了..
緣盡了..也就歸去..

作者: taiwanbigmary 時間: 2011-5-26 00:55

19# PAO
PAO大真的是一語道破啊..
至今小女孩都留有回南部看爺爺..奶奶的印象..
對那間公寓的1F..以及坐很久的車有印象..
對圍著大圓桌吃飯有印象..
對爺爺奶奶給的橘子和壓歲錢有印象..
甚至於對在殯儀館..
跟奶奶握手告別有印象..
在火葬場跟爺爺說再見也記得..
她們能夠不哭不驚嚇..跟我們大人態度有關係..
當時是隨順著因緣..念佛..
就沒有大聲哭喊那一幕..
後來當家裡的小兔子..小鳥..小狗永別之時..
她們也能靜靜地對牠們說..再見..再見..要當神仙哦..
如今每年到寺廟的塔位去追思時..
儘量都帶著一起去..
心能定..許多事都能比較好..

作者: 高樹新移民a 時間: 2011-5-26 17:04

1# 鳥迷
很多教會都有開辦松年團契的活動，很多老年人非常喜歡參加，這些活動成為很多人生活的重心。參加這些活動無關宗教信仰，�j給許多人帶來心靈的健康和快樂。

作者: Jason_sss 時間: 2011-6-19 10:26

本文章最後由 Jason_sss 於 2011-6-19 10:34 編輯

隨著少子化與社會高齡化
老人照護是未來會蒸蒸日上的行業
照顧年老父母是必要的開支
在美國資本主義的功利社會竟然以"損失的薪資、養老金、退休基金和津貼約達3兆美元"
來評論.

我個人倒認為當父母年老需要長期照顧 ,若自己經濟狀況允許可以提早退休, 專心照顧父母,損失一點退休福利
對自己和社會其實是有益的.
- 現在年輕人 ,工作難找, 尤其是想進公家單位, 比考上國立大學還難上數倍
  有經濟能力的人提早交棒, 對大家都好.
- 臺灣的勞保領月退俸機制啟動後 , 退休後絕對不會餓死 . 提早退休少領的退休金 ,
  只影響出國旅遊的次數.早一點享受2 home 樂活自然的生活, 也許比延後退休的人多活十年.
- 現代人普遍吃太好(大魚大肉) 住太好(整天吹冷氣) ,太依賴科技辛苦賺的錢都用在手機,
  房子汽車... 造成地球暖化日益嚴重

  想一想我們的曾祖父曾爺爺们 , 沒電視,冷氣,汽車機車還不是活的好好的.
  地球人需要的不是追求不斷的經濟成長 ,我們最需要的是大家能過節能減碳的環保簡約生活
  美國人以追求奢華生活來評斷生活的好壞, 真是大錯特錯.


引用
http://tw.news.yahoo.com/article/url/d/a/110619/16/2tku0.html

新研究顯示，將近1000萬名50歲以上美國人，為了照顧年邁父母，損失的薪資、養老金、退休基金和津貼約達3兆美元。

美國成年子女開始照料年邁父母，就產生經濟損失，男性平均損失28萬3716美元；擔任主要照護者的女性，經濟損失超過男性，平均損失達32萬4044美元。

協肋展開這項研究的大都會保險熟齡市場研究所（MetLife Mature Market Institute）所長狄默曼（Sandra Timmermann）指出，「將近1000萬名逾50歲成年子女，照顧他們的年邁父母。評估為照顧年邁父母對本身的長期財務衝擊，尤其是那些必須犧牲本身事業者，特別重要，因為可能會損及他們的未來財務安全。」

鑑於可能影響財務，狄默曼建議大家，在為照顧年邁父母而辭職或減少工時前，應該三思，必須考量長期財務安全以及醫療支出。她並建議，僱主對必須照護家中長者的員工要更具彈性，體諒他們必須因應諸多問題。中央社（翻譯）

作者: LKK46 時間: 2011-6-22 11:59

我們是陪年逾八旬的老爹玩2home
……
讓他部分時間離開住了那麼多年的環境(要老人家離開舊居很難的…)
讓我們上班工作時他也很重要的同樣在工作(適時淹水/禽畜餵養…)
讓他的前面一直有新的事務或期望吸引他注意與思考
……
所以
2home建設盡量多問父親的『想』法(放心…八成想法和我們要的相近)
2home建設慢慢來一直有新東西要規劃(不要叫廠商來一次做完)
視身體狀況安排人陪他(我們第一年請個人每天早上來幫忙二小時)
……
……
……
~ 參考 ~

作者: taiwanbigmary 時間: 2011-6-22 23:31

33# LKK46
您真是有孝心..而且能讓老人家找到有趣的事情幫忙..

作者: sjju 時間: 2011-6-23 08:43

33# LKK46

孝順的好榜樣！積「孝」之家福星高照！

歡迎光臨 2home 打造桃花源 (http://www.2home.com.tw/bbs/)