2home 打造桃花源

標題: 真是笑話 [打印本頁]
作者: indu    時間: 2013-11-19 20:02     標題: 真是笑話

消防員把火撲滅後，向院長報告：「火已經滅掉，我們在地下室裏發現三個受傷人員，其中兩個用人工呼吸的辦法已經救活，
另一個沒救過來。」

院長一聽，昏過去了。

眾人又開始救院長。

終於，院長醒了過來，說：

「我...⋯⋯

我們的地...

地下室，

可是...

太平間啊......」
作者: indu    時間: 2013-11-19 20:07

今天在路上碰到一女生水旺旺的看著我  問：“願意做我的男朋友嗎？”哥楞了，哥自認還沒有帥到讓人這麼直接的份上。這時女孩不耐煩的問道：“到底願不願意”？考慮到女孩的自尊心就鄭重的回答：“我願意”。這時女孩拿起電話吼道：“聽見了嗎？我不是沒人要，“輕輕的她走了，只剩下哥在傻眼。。。
作者: indu    時間: 2013-11-19 20:19

一個農夫進城賣驢和山羊。 山羊的脖子上系著一個小鈴鐺。
三個小偷看見了，一個小偷說：“我去偷羊，叫農夫發現不了。”
另一個小偷說：“我要從農夫手里把驢偷走。”
第三個小偷說：“這都不難，我能把農夫身上的衣服全部偷來。”
第一個小偷在道路的轉彎處悄悄地走近山羊，把鈴鐺解了下來，拴到了驢尾巴上，然后把羊牽走了。農夫四處環顧了一下，發現山羊不見了，就開始尋找。
這時第二個小偷走到農夫面前，問他在找什麼，農夫說他丟了一只山羊。小偷說：“我見到你的山羊了，剛才有一個人牽著一只山羊向這片樹林里走去了，現在還能抓住他。”農夫懇求小偷幫他牽著驢，自己去追山羊。第二個小偷趁機把驢牽走了。
農夫從樹林里回來一看，驢子也不見了，就在路上一邊走一邊哭。走著走著，他看見池塘邊坐著一個人，也在哭。農夫問他發生了什麼事。 那人說：“人家讓我把一口袋金子送到城里去，實在是太累了，我在池塘邊坐著休息，睡著了，睡夢中把那口袋推到水里去了。”農夫問他為什麼不下去把口袋撈上來。那人說：“我怕水，因為我不會游泳，誰要把這一口袋金子撈上來，我就送他二十錠金子。” 農夫大喜，心想：“正因為別人偷走了我的山羊和驢子，上帝才賜給我幸福。”于是，他脫下衣服，潛到水里，可是他無論如何也找不到那一口袋金子。當他從水里爬上來時，發現衣服不見了。原來是第三個小偷把他的衣服偷走了。

這就是人生三大陷阱：大意、輕信、貪婪。
作者: indu    時間: 2013-11-19 20:38

今天去吃飯的時候遇到一對情侶，由於店裡坐滿了人，他們眼看沒位置女生準備轉頭就走
，但她男友卻突然說了一句話:[那阿伯再吃沒多久了!!(台語)]，阿伯的臉瞬間垮了下來
作者: indu    時間: 2013-11-19 23:20

在公園裡有一個人突然想上廁所
找了半天終於看到一個單人公共廁所
不過上面貼著"黑心廁所"
門把有一個投幣口寫著 "使用前請投入10元"

眼看沒其他地方可以上，算了，10元投下去

10分鐘後~~~

阿~通體舒暢...........
其實也才10元，當清潔費也不會黑心到哪

正當要開門出去時發現門被鎖住了!!!

突然發現，門把下方也有一個投幣口
旁邊紙條寫著.....
"使用後要出去請投入500元"

夠黑心了XD，帶不夠錢還不能出來呢，看來只能等下一個人進來了~~~
作者: indu    時間: 2013-11-19 23:21

法官：「等一下不管有什麼問題，你都只能回答『知道』或『不知道』。」
小明：「這樣子的話就不能夠維護我自己的權益了！」


法官：「為什麼不能啊？」

小明：「那我等一下問你一個問題，你也只能回答『知道』或『不知道』。」

法官：「好啊，沒問題啊。」

小明：「你爸媽知道你是同性戀嗎？！」

法官：「••••••」
作者: indu    時間: 2013-11-26 21:39

有個年輕人總是嘆息自己一無所有。
禪師對他說：“孩子其實你是個百万富翁啊。”
“為什麼？”
禪師笑著說：“你想啊，假如我出100万買的你的健康，100万買你的年輕、100万買的智慧，你會願意嗎？”
“我願意！我願意！哎，禪師你別走啊，我願意！”
作者: indu    時間: 2013-11-26 21:41

一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！
男子驚嚇的不知所措！
圍觀群眾越來越多！
突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫生！”
說后，就跑掉了。。。
老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！”
眾人紛紛感慨：“這儿子當的真孝順！”
作者: indu    時間: 2013-11-26 21:41

有一天小明上國文課

老師說：積少...

小明：化痰

老師：積少要接成多阿

小明：抱歉我講台語多了
作者: indu    時間: 2013-11-26 21:42

小明有一次問媽媽：媽媽我可不可以看電視

媽媽：可以

小明：ya！！

媽媽：但只能看不能開喔

小明：.....
作者: indu    時間: 2013-11-26 21:44

下午和老婆吵架了，沒吃晚飯...
晚上和老婆在客廳看電視，看了一會老婆突然對我說：“站著吧。”
瞬間我的小爆脾氣就上來了，好歹也是一家之主，怎麼能任由老婆擺布，所以霸氣的回答到：“


沒事，我再跪一會...”
作者: indu    時間: 2013-11-26 21:46

某天，雅惠與好友相聚，感歎自己都二十八歲還沒有男朋友。好友都說她太大女人主義，勸她要對男性多說贊美的話，才能得人好感。聚會結束後，離去時她們攔了一部計程車，雅惠心想不妨先來個練習，一上車便說：司機先生你好帥啊！只見那司機轉過頭來嚴肅地說：小姐，你們是不是忘了帶錢？
作者: indu    時間: 2013-11-26 21:47

經濟實在越來越差了....

一個窮人在經濟拮據的時候寫了張明信片向上帝求救，希望祂能賜他一百元以渡過難關。

郵差拿到這張明信片後看了覺得這窮人很可憐，便自掏腰包寄了五十元給他。

過沒多久這郵差又收到一封要寄給上帝的明信片，原來又是這位窮人寄的。

郵差仔細一看，只見那窮人寫道：「親愛的上帝，謝謝你幫我渡過難關。我並不是想抱怨，但請您下次送錢來時別再經過郵差了，他們抽的佣金實在太貴了。」經濟實在越來越差了...
作者: indu    時間: 2013-11-26 21:58

結婚典禮，一新娘子突覺肚子不適，忍不住放了一個屁，司儀笑笑說：新娘子放屁，大吉大利！眾人拍手稱贊。新娘子又放一個，司儀說：新娘子放倆，來年大發。眾人掌聲經久不息。新娘子又放了一個，司儀馬上臉色一變說：大家敢快讓路，新娘子要拉。
作者: indu    時間: 2013-12-3 20:31

老公：老婆，假如有一天，我出軌被你發現了，會跟我離婚嗎？
老婆淡淡的回答，不會，我寧願守寡
作者: indu    時間: 2013-12-3 20:32

A：“大伯，我買一袋鹽。”
B：“我有那麼老嗎？”
A：“好吧，大叔我買一袋鹽。”
B：“我比你大不了几歲。”
A：“大哥，你怎麼臉色這麼難看？”
B：“我就那麼長的像男的嗎！！”
作者: fufu    時間: 2013-12-3 21:41

一位老兄眉飛色舞又唱又跳地在浴室裏刮鬍子，
一個不留神居然把鼻頭給削了下來，
這一痛，手一鬆，刮鬍刀就給掉了下來，
好巧不巧就正巧掉到腳上，把腳姆指也給割了下來，
這仁兄趕緊拿著鼻頭和腳姆指，要一位老醫師給縫了回來，
可這位老醫師老眼昏花，居然給接了個反，
這可苦了這老兄， 因為.....
每次打噴嚏
鞋子就飛了出去。

ps:如果在刮鬍刀掉落途中，不巧又削掉了另一個"東東"，
     結局不知又會變成如何??




作者: indu    時間: 2013-12-5 20:45

有一天小明去泰國玩，遇到一個美艷動人的女子。
小明：「你好漂亮喔，你應該是18歲的年輕女生吧！」

女子：「不是喔，你只答對了一半。」

小明：「你不是十八歲嗎？」

女子：「我是啊••••••。」
作者: indu    時間: 2013-12-5 20:50

千萬別玩弄女孩子的感情
南部的一間小工廠裏，有個女員工喜歡她們那條生產線上的落葉組長。
. 落葉雖然結婚了，但他依然還是玩弄女孩的感情；畢竟上了桌的熱騰騰的鐵板牛柳，有誰不吃？
. 有一次女孩懷孕了，她不知所措的問落葉：「怎麼辦？我接下來的10個月都不會來。」
. 落葉的騙她說：「我是愛妳的！只要你把孩子拿掉，我就跟我老婆離婚！」 女的一聽到，好高興！終於他們可以修成正果了。
. 晚上她把孩子拿掉後，隔天上班她很高興的跟落葉說她拿掉了，
. 沒想到落葉的居然就再也不理她了！傷心欲絕的她心中狠狠的想著： 「好！我為你做那麼大的犧牲，你竟然如何對待我！我要做鬼來找你！」 . 晚上她就穿著紅衣紅鞋，並且染紅頭髮，跳樓自殺！
. 隔天她沒來上班。落葉想著她沒來，倒也輕鬆。晚上落葉和老婆兒子一起去夜市逛街。
. 突然有個算命仙叫住了落葉：「先生你印堂發黑，恐有死厄喔！」 落葉想說江湖術士之言豈可相信？不理就走了。
. 第三天女孩的死訊才傳到工廠。落葉嚇一大跳！難道真被那相士說中？
. 晚上落葉立刻去找算命仙：「大師你可以救我嗎？」
. 「好！但你要把事情的來龍去脈說出來。」
. 後來相士說：「這真是冤孽！她死時是頭部著地，一定腦子破裂；而且又身著紅衣，怨念極深！她會在7749天後回來找你！」
. 「那…我要怎麼辦？」
. 「我已算好是哪一天。死人不能彎身，因為她是自殺身亡，所以只能留在人間直到那一天。
. 你只要躲在床底下，她會聞到你的陽氣，但一定看不到你！等到天亮雞啼，即可躲過這一劫！
. 但你要先把老婆孩子遣回娘家，你把你家的方位告訴我，好讓我為你護法！」
. 到了那一天夜裏躲在床底下的落葉拿出算命仙給的護身符，突然聽到「碰！」一聲，門被撞開了，有‘東西’跳進來！
. 落葉突然感到全身發軟，手腳冰冷，並且想著完事後要去吃豬腳麵包去去霉運。
. 落葉記住相士的話，絕不可往外看，並且念著相士教他的護身訣…屋內碰撞的聲音很大聲，聽得出來女鬼可能找不到他而發狂！！
. 那些吵雜的聲音在他聽起來，根本就像是在說著：「~還~我~命~來！！」
. 也不知道經過多久，聲音終於消失了，一直到雞啼三響……
. 全身仍冒著冷汗的落葉才敢探出頭，並且說一聲：
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. 「哇靠！！我的電視機.電冰箱.錢都不見了！！」
作者: indu    時間: 2013-12-5 20:51

我無法逃避的宿命也是全家人對我的期望,
對著牆上已滿是灰塵的志願學校... 台大 政大....中央......東海...
我像發了瘋似的捶著牆壁, 歇斯底里的大喊
"拜託!! 讓我上吧 讓我上吧, 讓我上好不好, 任何一個都行 "
然後含著淚水, 趴在書桌上沉沉睡去




______________________________________

今天早上 發現門縫塞著一張紙條
給502室的同學:
我很佩服你的大膽和創意,
但是我跟我室友們已經有男友了
所以請你打消這個念頭

ps: 我男朋友說可以借你一些A片, 你需要的話可以到旁邊的鞋櫃去找

501 , 503 , 504 室敬上
作者: indu    時間: 2013-12-11 21:28

詹妮小姐下夜班，看見一個男子大張著雙手向她走來。

「流氓！」詹妮小姐罵道，一腳向那男子的腹部踢去∼

只聽嘩啦一聲，男子大叫：「天那！第三塊玻璃還是沒能拿回家！」
作者: indu    時間: 2013-12-13 20:33

有一個教授在一場演場會中演講，當最后剩下三十分鐘時，教授說：“如果各位有疑問的話，可以寫紙條交給我的助理，由我為各位解答。”
于是就有好幾張紙條傳給了美麗的助理。而教授也一一地解答了。
忽然間，助理發現有一張紙條上寫了三個字“王八蛋”，她想拿給教授看卻怕教授生氣，不拿的話，底下的聽眾可能會不高興。所以她只好硬著頭皮拿給教授。
教授看了也愣了一下，不過很快他就笑著說：“在我多次的演講中，常有人問了問題忘記署名，卻不曾看見有人署名卻忘了問問題。”
作者: indu    時間: 2013-12-13 20:34

女生：你願意為我而死嗎？

男生：（猶豫）

女生：你願意為我而死嗎？（又問）

男生：（躊躇）

女生：你到底願不願意為我而死（到底煩不煩阿）

男生只好尷尬的伸出手指，挖了挖耳朵，掏了一把耳屎就塞進了女生的口中……
作者: indu    時間: 2013-12-13 20:36

今天看到一個女人在教育她的女兒~

媽媽：寶貝，媽媽跟你說的記住了嗎？


小女孩說：記住了~
一是不要給陌生人開門，
二不要拿陌生人的東西，
三不要吃陌生人的食物。

媽媽：寶貝真乖~

小女孩：媽媽，誰是陌生人啊？
作者: indu    時間: 2013-12-13 20:43

室友和一同學打架，被班主任叫到辦公室，訓斥道：“為什麼打架？”。
室友回到：“他罵我”！
班主任：“罵你你就動手了啊，罵你你會少塊肉麼。。。。。。。”
這二貨對著班主任就罵道：“臥草泥瑪！”
班主任愣了兩秒鐘后，一個身影拍案而起，吼道；“你說什麼，再說一遍？”
這二貨又罵一句：“臥草泥瑪。。。”
還沒說完，班主任一個巴掌就過來了。。。。。。
我那室友委屈地捂著臉，哭喪著說：“我才罵你兩句你就打我，為什麼他罵我那麼多我就不能打他了？？”
作者: indu    時間: 2013-12-26 19:24

天忙了一天，累的要命，坐公交車的時候那個超級擁擠，我站著非常難受，就想搞個座位。看到旁邊一個小mm坐著，恨不得把她暴打一頓然后自己坐上。
　　
　　
　　媽的，人家小mm坐的還是那種黃色的凳子，這可是專門為老弱病殘孕設計的作為，我在那兒想，莫非她是孕婦，可也不像啊。
　　
　　
　　突然，我腦袋靈光一閃，彬彬有禮的對小mm說：“這位妹妹，你能給我讓個座位麼？”小mm看起來很拽的樣子，一抬頭，撇撇嘴說：“憑什麼。”
　　
　　
　　我唉聲嘆氣的說：“我是殘疾人。”
　　
　　
　　mm上下好好打量了我一番，說：“切，當我是3歲小孩啊。大活人一個，活蹦亂跳的，哪兒有殘疾。”
　　
　　
　　我愁苦的說：“我腦殘！”
　　
　　
　　小mm一聽，愣住半天，然后眼光變的非常溫柔，把座位讓給我了。
作者: indu    時間: 2013-12-26 19:24

有一個工人去買了包90元的香菸，給了老闆100元，這老闆一忙之下，找了工人20元，結果這個工人裝傻就走了 。

沒走多遠∼老闆喊住了工人說：先生！你的菸沒拿！工人流下了感動的淚水，拿出十塊錢還給了老闆說：你多找了我十塊錢 。

老闆也留下了感動的淚水：小伙子，把菸拿來，我給你換一包真的 。

抽著老闆新換的菸，那純正的味道不禁再次感動著工人：


老闆！把剛才那張100元的拿來∼我也換一張真的給你 …
作者: indu    時間: 2013-12-26 19:25

晚上回家時，有對年輕男女在橋邊拉拉扯扯，走近了才知道，小情侶吵架。
那女的要跳河，看了看旁邊，除我和他們之外，沒有第四個人了，那男的又拉的那麼情真意切。。。
我默默地拉上衣服，帶上帽子，走到河邊撒了泡尿。
然後，那女的就沒要跳河了，甩了那男的一個耳光，一溜煙兒跑了……
作者: axxxxa    時間: 2013-12-30 03:04

有個探險家一個人到非洲旅遊，不小心在野外碰到食人族，探險家被食人族包圍，情急之下，他對天空大叫一聲：「上帝啊！我死定了，求您幫幫我吧！」

這個時候天空傳來一陣聲音：「別急別急！你現在還不一定會死，趕快拿塊石頭丟那個酋長！」

探險家按照上帝的指示，挑了一顆石頭，朝酋長用力丟了過去，危急之下果然神準，把酋長砸得頭破血流！

天上又傳來一陣聲音：「現在，你真的死定了！」


　　　　　　　　　　　　
作者: 陳青    時間: 2013-12-30 08:58

axxxxa 發表於 2013-12-30 03:04
有個探險家一個人到非洲旅遊，不小心在野外碰到食人族，探險家被食人族包圍，情急之下，他對天空大叫一聲： ...

axxxxa仁兄：沒見聖經上有這紀錄，您是不是冤枉上帝了，請查明再說。
作者: 蔡先生    時間: 2013-12-30 09:05

indu 發表於 2013-11-19 20:19
一個農夫進城賣驢和山羊。 山羊的脖子上系著一個小鈴鐺。
三個小偷看見了，一個小偷說：“我去偷羊，叫農夫 ...

那請教有沒有具體的方法 可以讓自己避免受害
作者: indu    時間: 2013-12-30 09:27

本帖最後由 indu 於 2013-12-30 09:35 編輯
蔡先生 發表於 2013-12-30 09:05
那請教有沒有具體的方法 可以讓自己避免受害


我回覆他人的話，有具體方法隱在其中
蔡董應該是少數能看見笑話披覆的外表下內含的大道理
作者: indu    時間: 2013-12-30 09:28

陳青 發表於 2013-12-30 08:58
axxxxa仁兄：沒見聖經上有這紀錄，您是不是冤枉上帝了，請查明再說。

聖經沒有記載，2home裡有記載
故得證2home>聖經
作者: 陳青    時間: 2013-12-30 13:33

indu 發表於 2013-12-30 09:28
聖經沒有記載，2home裡有記載
故得證2home>聖經

經常聽到現實人生中，不少人說：我沒有，不是我！不是我！

作者: indu    時間: 2013-12-30 13:56

陳青 發表於 2013-12-30 13:33
經常聽到現實人生中，不少人說：我沒有，不是我！不是我！

說不是我的通常就是他
更多的是說都我的  都我的
作者: 陳青    時間: 2013-12-30 19:48

台灣宗教信仰很自由，只要是正統宗教，不是邪教魔教，信仰什麼都好。
就如學校很多，愛念哪一所學校，自由自在。
因此不必替別的宗教擔憂。
各信其信，各拜其神佛，自然而然是也。

各教信眾龍蛇混雜，也是古來的自然現象，各自謹慎就是了。
作者: indu    時間: 2013-12-30 21:57

雖說宗教自由是憲法保障的基本人權，但在這大旗下所造成的各種問題極大極廣，很多人類的死傷是因宗教的原因。
人的問題只是人心的問題，因此人類若一直無法理解這個部分的話，任由任何人用教條、神格化的道理、自以為是的道德戒律、自我束縛的規則規範，來創造人為的神化團體、創造自成小圈圈的社會，只會造成層出不窮的問題，造成很多人因此心理上受壓抑、身體受傷、甚至死亡。
人間淨土的誕生，只有在多數人的心靈提昇到了解人心的影響性，了解一切唯心造的道理，了解真理的自我領悟必要性，才有機會成就。
作者: 陳青    時間: 2013-12-30 22:31

本帖最後由 陳青 於 2013-12-30 22:33 編輯
indu 發表於 2013-12-30 21:57
人間淨土的誕生，只有在多數人的心靈提昇到了解人心的影響性，了解一切唯心造的道理，了解真理的自我領悟必要性，才有機會成就。...



一切唯心造，只有修行圓滿者，才能證入其中。
口中說說，人云亦云，並不知道自己說些什麼。

作者: axxxxa    時間: 2013-12-30 23:30

其實是獨立的三個笑話，我把它串起來：

有一家三兄弟，老大因為喜歡尋芳問柳，結果那話兒就得病了，看了兩家西醫，醫生都說：「你這個太嚴重了，一定得整個切掉！」
他哪捨得於是探聽到有醫術高明的中醫，就想看有沒有機會不用手術。
中醫聽完他看西醫的結果，做了內診就說：「西醫就是這樣，動不動就要用刀切掉，根本不用，我開一瓶七天份的藥膏你回去按時間早晚塗抹就可以了」
他一聽心想中醫果然神奇，再確認一下：「真的七天就完全治癒了嗎？」
中醫回答他：「不是，七天後它乾掉，就會自己掉下來了啦！」

老大付出了慘痛代價，便交代二弟千萬不要重蹈覆轍，二弟於是都不敢風流，只靠五個打一個解決，直到在當兵的某一天，忽然發現怎麼那裏變綠了，於是趕緊去看軍醫，軍醫說變綠有可能是睪丸癌，於是便取一些組織去化驗，過幾天二弟發現顏色變得更深了，又趕緊再去看軍醫，軍醫說可是化驗結果還沒出來，二弟心想再等下去萬一蔓延全身我就沒命了，於是忍痛要求軍醫把變綠的貢丸跟香腸整個切掉，軍醫怕被怪罪延誤病情於是照做了，隔天化驗報告出來，軍醫告訴二弟：「好消息，根據化驗結果，那裏變綠只是因為你的內褲會退色！」

三弟看到兩位哥哥都丟了寶貝，於是二十幾年守身如玉不敢褻玩，但是他長期都會頭痛，有一天實在痛得受不了了便去求醫，醫生做了很詳細檢驗終於查出來是蛋蛋引起的，於是建議他如果想不再頭痛就是要切除病源，三弟痛了幾天受不了最後還是動了切除手術．
當他出院後，感覺到前所未有的舒暢，因為他的頭不再疼痛了，他想應該有個全新的生活，於是去買套新衣服慶祝．
櫃台小姐拿一件西裝說：這尺寸應該適合你！
三弟對著鏡子看看非常滿意，稱讚道：妳好厲害，一看就知道我的尺寸．
小姐謙虛說：沒甚麼這是我的專業…
櫃台小姐又推薦：那麼，配一件櫬衫吧！隨手拿了一件讓他試穿．
三弟穿上後果然還是很合身，又稱讚了小姐．
小姐謙虛的說：沒甚麼這是我的專業…
小姐說：不如再買件內褲吧，隨手拿了一件XＬ號的給他！
三弟說：哈哈…小姐，妳終於看錯了，我從高中以來都是穿Ｓ號的！
櫃台小姐一聽跟他說：根據我的專業，如果你長期穿Ｓ號壓迫到你的蛋蛋，會導致嚴重頭痛，你應該改穿XＬ號的才不會出問題！
三弟當場放聲大哭…………


　　　　　　　　　　　　
作者: indu    時間: 2013-12-30 23:44

陳青 發表於 2013-12-30 22:31
一切唯心造，只有修行圓滿者，才能證入其中。
口中說說，人云亦云，並不知道自己說些什麼。

「只有修行圓滿者，才能證入其中。」這句話好像在說明前面達成的必要條件，不過我並不這麼認為，我只感到說這話的人的自我設限。
什麼是修行圓滿？修哪個部分？用哪教的標準來判定是否圓滿？這些都是問題，更重要的，這些都不重要！
求真者，不斷質疑一切，小心的求證是否為真，在過程中自然經驗的豐富能讓求真者愈接近真理。只有認定某一教某一大師某一說法為真，不問不驗是否真的為真，這樣才是非修行者。
因此每次看到有人動不動把佛經、聖經拿來當聖旨，只有佛經聖經說的才為真，一切的的標準只有佛經聖經，這樣的人，確實如陳青大說的：「口中說說，人云亦云，並不知道自己說些什麼。」
作者: indu    時間: 2014-1-15 22:33

兩隻麻雀在交配



也是...








一種小雀性吧!
作者: indu    時間: 2014-1-15 22:38

一個富二代超速行駛被一女交警抓了。
女交警給富二代開罰單，富二代囂張問道："你知道我爸是誰嗎？"
女交警回答："這得問你媽……"
作者: indu    時間: 2014-1-15 22:43

有一天
小莉在公車上睡著了
當他醒來時發現乘客都不見了
連司機也不見了
但他發現車子還在動
他嚇ㄉ哭了起來並喊著:
救命阿!救命阿!
這時候
一個歐巴桑走上來說到:
妳叫什麼叫!車子拋錨了,大家都在下面推車
還不去幫忙!
作者: indu    時間: 2014-1-16 20:19

生完寶寶之後，我體重長了近２０斤，以前那些漂亮的衣服都穿不下了。看著別的女同事穿著牛仔褲那健美的身材，我很羨慕，於是我下決心減肥。經過三個多月的努力，自我感覺身材有所苗條。

星期六，我懷著惴惴不安的心情從衣櫃裡拿出了一條牛仔褲，並試著穿了一下。沒想到的是我竟然穿了進去。我激動地對老公說：「我真的瘦了，竟然能穿下牛仔褲了。」老公看了看我，說：「老婆，你為什麼要穿我的牛仔褲呀？」
作者: indu    時間: 2014-1-16 20:21

阿澤剛升任副總，興奮不己，深夜回家摸黑入房時，

還激動地嚷道：“我是副總經理！ ”

這時他老婆在床上說：“上床吧，你下屬阿澤就快回來了。
作者: axxxxa    時間: 2014-1-17 09:51

indu 發表於 2014-1-15 22:38
一個富二代超速行駛被一女交警抓了。
女交警給富二代開罰單，富二代囂張問道："你知道我爸是誰嗎？"
女交 ...

想到一個類似的小笑話：

某日在丹佛機場，一架聯合航空班機因故停機，機場櫃台人員必須協助大批該班機的旅客轉搭其他飛機，櫃台前排滿了辦手續的人。這時候有一個老兄從排隊的人群裡一路擠到櫃台前，將機票甩在櫃台上並說：我一定要上這飛機而且是頭等艙！！
　　服務小姐很客氣的回答說：先生，我很樂意替你服務，但我要先替這些排在前面的人服務。
　　此時，這位仁兄很不耐煩的說：你知道我是誰嗎？？！
　　只見這為櫃台小姐從容的拿起麥克風廣播道：各位旅客請注意23號櫃台前有一位先生不知道自己是誰，如果有哪位旅客能幫他辨識身份的話，煩請道聯合航空23號櫃台，謝謝！此時排在後面的旅客都忍不住笑了出來。
　　只見這位仁兄把臉一拉，瞪著那位小姐並說：Fuck You！只見那位櫃台小姐露出和氣的微笑回答說：就算我願意那您也得先排隊才行！
作者: axxxxa    時間: 2014-1-17 10:00

indu 發表於 2014-1-15 22:33
兩隻麻雀在交配

有一位端莊賢淑，家教甚嚴的女孩叫小文，
有天晚上她男友送她一顆鑽石，
隔天她就變小六了。
作者: axxxxa    時間: 2014-1-17 14:07

謝謝樓主給分，小文變小六是因為拿到鑽石雙腿就開了....

您想當小七...
您知道女生當第三者叫小三，男生當第三者為什麼叫小王？因為是中間多一根的小三...

您的傢私如果號稱30公分又長又彎...，嗯以後改叫您小毛！

　　
作者: indu    時間: 2014-1-21 20:03

醫生：去給那位今天出院的病人注射一針鎮靜劑。
護士不解：都可以出院了，還打鎮靜劑干嘛？
醫生：等下要結賬，我怕他受不了！
作者: indu    時間: 2014-1-21 20:07

超市裡，一位年輕女人走到一個先生面前說：“不好意思，先生，我注意您好久了，因為我怎麼看怎麼覺得，您好像是我一孩子的父親。”
“什麼?怎麼會！ ”那位先生嚇得睜大眼睛說：“我?不可能!”
“請別擔心，我是幼兒園的女教師。”
作者: indu    時間: 2014-1-21 20:12

昨天，我帶新女朋友回家見父母。
吃完飯，我媽把我拉到一邊悄悄對我說：“儿子，這女孩挺不錯的。但咱家比較傳統，有一點我要問清楚了，她是處女嗎？”
我說：“媽，這都什麼年代了還在乎這些！雖然她不是處女但是我很愛她。”
我媽松了口氣說：“不是處女就好，我最喜歡的是金牛。”
作者: indu    時間: 2014-1-21 20:19

1、一女在發呆中，他男神突然走過來說：我要讓你忘不了我。
女羞澀，低聲：真的嗎？
男神：真的，借我點錢用一下。

2、我的女朋友是個很沒骨氣的人，每次和我吵架都是她先道歉：“對不起，我們分手吧。”

3、昨晚在路邊吃餛飩，收錢的是一漂亮妹子。
我給她20元，她找給我15元。
我盯著妹子看得入神了，一直看，妹子又給我30元，我還看，妹子又給我50元，我繼續看，妹子突然說道：“大哥，你剛才到底給我多少錢啊？”
作者: indu    時間: 2014-1-21 20:21

一對戀人去登記結婚﹐
工作人員問：「做過婚前檢查嗎？」
少女答：「查過了，他房子、車子都全了。」
工作人員解釋：「我是說去醫院。」
少女臉紅了，小聲回答：「查了，是個男孩。」
作者: indu    時間: 2014-1-21 20:22

一天，從幼兒園接出剛滿兩歲的兒子回家。孩子坐在自行車後座上怪無聊的，我就說：「哎，兒子，我出個詞兒，你給爸爸造個句行嗎？」
「行，你說吧。」他說。
「好吃。」我說。
「好吃個屁！」他緊接著我的話音脫口而出。
作者: indu    時間: 2014-1-21 20:25

昨天在7-11要結帳的時候

看到一個長得還不錯的男生

到櫃檯拿了一包促銷的Marlboro結帳

從口袋拿了錢放在桌上

右手大拇指向女店員比著謝謝的手語

(我心想:恩長得還不錯,卻是瘖啞人士,有點可憐)

只見店員收了錢找他

也用右手大拇指生澀的比了手語的謝謝

此時

那位男生又回比了謝謝

店員也跟著再比謝謝

(我心想:他們真的太有禮貌了!台灣真的處處見溫情)

當他們謝來謝去時

那個男生說話了!!!!!

:"賴打啦!!!!!!!!!!!!!!!"
作者: indu    時間: 2014-1-21 20:28

1、為什麼打群架的時候，普遍會脫掉上衣?
神回復：假如脫褲子的話，總感覺哪里不對，氣氛怪怪的。

2、寂寞和孤獨的區別是什麼?
神回復：寂寞是別人不想搭理你，孤獨是你不想搭理別人。
作者: indu    時間: 2014-1-23 20:59

4月1日出版的英國    《獨立報》，列出了英國歷史上10大最牛愚人事件。

一、意大利    粉大豐收

英國廣播公司    （BBC）的新聞節目《全景》在1957年愚人節當天播出了瑞士    提契諾州意大利粉大豐收的雷人消息。眾所周知，意大利粉其實是麵粉通過機器壓制出的食品，但BBC的報道宣稱，提契諾州的農民在當地種植了大片能直接長出意大利粉的樹。

這則新聞不僅展示了意大利粉掛滿樹枝的畫面，主持人還繪聲繪色地描述當地人慶祝豐收的場景，並煞有介事地說：「雖然意大利面樹的種植規模在瑞士不像在意大利那麼廣泛，但它已成為瑞士國內重要的產業。」

由於這則假新聞做得相當逼真，播出後有幾百個電話打入BBC探究更多細節，還有不少上當受騙的觀眾詢問這種能長出面條的樹到底應該怎麼種。BBC對這些熱心觀眾的回答也相當幽默：「把意大利粉在番茄醬罐子裏，然後心中充滿希望。」

二、左撇子漢堡      

全球快餐連鎖店「堡加敬」在1998年的愚人節發布新聞稿，宣稱當天為每年約1100萬名光顧旗下餐廳的英國左撇子消費者，專門設計了「左撇子巨無霸漢堡」。據悉，這種漢堡的配料跟平常沒有什麼區別，只是食物都旋轉180度擺放。

廣告刊出後有數千名左撇子顧客打電話到「堡加敬」餐廳要訂購這種漢堡。英國公益組織「左撇子俱樂部」的發言人也信以為真，透過媒體表示非常欣賞這種舉動，並呼籲所有喜歡吃漢堡的左撇子們趕緊光顧「堡加敬」，「好自己體會一下這種產品的與眾不同」。

三、都是胸罩惹的禍 :

在1982年的愚人節，英國《每日郵報》發布消息稱該國日前發生了一系列警報系統和廣播電視信號遭干擾的事件，而罪魁禍首竟然是當時為大量女性所使用的含有銅圈的胸罩。這則報道認為，身體和衣服尼龍布料摩擦會導致銅圈產生靜電，從而干擾空中信號的傳播。科學家們後來表示這種解釋根本就是在胡說八道。

四、「輕盈地飄起來」 :

英國電視名人帕特裏克·摩爾喜歡在熒屏上講述關於占星的種種故事。1976年愚人節一大早，摩爾就在BBC的節目中曝出驚人消息，稱當天上午9時47分，木星、冥王星    和地球將位於同一條直線上，屆時地心引力將大大削弱。他還要求觀眾屆時嘗試跳躍以感受引力的減小。

雖然這不過是個愚人節玩笑，但依然有數千名觀眾打來電話稱他們明顯感受到身體變輕了。還有一名婦女甚至說她跟朋友們從椅子上一躍而起，「隨後在房間裏輕盈地飄了起來」。

五、會飛的企鵝 :

BBC在2008年4月1日播出了名為《進化奇跡》的自然紀錄片。主持人特裏．瓊斯介紹說，節目制作組日前在南極喬治王島拍攝時捕捉到了企鵝騰空飛行的神奇畫面。「這種新近被發現的企鵝跟其他企鵝不同，在寒冷的冬天它們不需要依偎在一起取暖，而是成群結隊地飛了起來！這簡直太驚人了！」他說。

瓊斯還一本正經地說，這些企鵝能在空中飛翔數千公裏，在抵達溫暖的南美洲亞馬遜雨林後「優雅地降落」。大量觀眾在打來熱線電話表達自己的驚訝時才得知，這個紀錄片其實是BBC為他們精心準備的愚人節禮物。

六、尼斯湖水怪？海象？:

尼斯湖水怪的傳說為愚人節惡作劇提供了非常好的話題。在1972年愚人節期間，來自英國約克郡弗拉明戈動物園的一幫動物學家來到尼斯湖，希望能找到傳說中的水怪。他們很快就驚喜地發現有具動物的屍體漂浮在水面上，打撈上岸後發現這種長約5米、重約1.5噸的動物很可能就是尼斯湖水怪，因為它「有熊的腦袋、棕黑色的鱗片和鉗狀的鰭」。

尼斯湖水怪被發現的消息迅速吸引了國際媒體的關注，不過當地警方介入調查後卻發現，這竟然是弗拉明戈動物園官員約翰．希爾茲精心設下的騙局。希爾茲在一周前將一頭已經死了的海象的鬚和牙拔掉，進行一番「喬裝打扮」後把它扔到尼斯湖裏，好讓他的同事誤以為找到了傳說中的水怪。

七、無中生有的印度    洋小島 :

英國《衛報》在1977年4月1日推出了長達7頁的副刊，詳細描述了印度洋上一個從未被人發現過的島嶼。這個被取名為San Serriffe的島嶼外型就像個分號，由Upper Caisse和Lower Caisse兩部分組成。很多讀者都被這個世外桃源般的小島所吸引，紛紛打電話來詢問小島的具體位置在哪兒。

實際上，這個島嶼完全是《衛報》的編輯們虛構出來的，所有的命名都跟報紙印刷    業務有關。San Serriffe 指的是「無襯線字體」，而Upper Caisse和Lower Caisse分別代表「大寫字母盤”」和「小寫字母盤」，這些全都是印刷術語。

八、尼龍襪的魔法 :

1962年，彩色電視對大多數瑞典    人來說還是非常稀罕的家用電器。愚人節這天，瑞典著名技術專家謝爾．斯滕森告訴電視觀眾，只要在屏幕前掛尼龍襪，他們的黑白電視就能播放出彩色的畫面。他給出的解釋是尼龍襪的材質可以重新構建從屏幕中發出的光粒的結構，從而改變畫面呈現的顏色。結果，瑞典有數千人信以為真，把尼龍襪掛在電視機前。只是不管怎麼掛，電視畫面依然是黑白的。

九、菠蘿蕉 :

英國著名連鎖超市維特羅斯在2009年愚人節那天宣布引進了一種非常新奇的「混血」水果——菠蘿蕉。他們在廣告上寫道：「菠蘿蕉僅於今天、僅在維特羅斯超市有售。如果你被告知所有菠蘿蕉已經被賣光了，請不要擔心，今天我們的草莓全部是半價。」

十、金髮將消失 :

權威性國際組織很少會在愚人節跟大眾開玩笑，不過往往是「不開則已，一開驚人」。2002年4月1日，世界衛生組織    （WHO）發表一份號稱基於大量研究得出的報告，宣布由於染髮越來越普遍以及人類遺傳基因問題，在2202年之後，將再也不會有嬰兒出生時就擁有一頭漂亮的金髮。

消息一出隨即引發輿論廣泛反響，不過這項報告最終被揭穿是個玩笑，世衛組織    承認他們從未進行過有關金髮嬰兒的研究。
作者: indu    時間: 2014-1-23 21:04

1、同事問：你年紀都不小了，怎麼還不找女朋友啊？
我說：隨緣吧……
同事說：活該你單身，廟裏的和尚都這樣說！

2、“澡堂新開業，優惠啦”
“什麼價”
“男澡堂10，女澡堂100”
“男女差距這麼大！”
“是這樣的，請問先生你要進哪個？”

3、老板娘拿著一份工資表遞給老板的女秘書，說：“上面查的緊，不能拖欠工人的工資，這個任務交給你了。”
女秘書問：“錢呢，沒錢怎麼發？”
老板娘說：“你替我們借。”
女秘書感覺莫名其妙，問：“你的廠，爲什麼要我借？”
老板娘惡狠狠地說：“你晚上解決了老板的煩惱，白天就解決一下我的煩惱吧！”

4、聚餐的時候，同事們居然都在聊男人做鴨的話題，我覺得很無聊，義正言辭的對他們說：“周末了，能不能別談工作？”

5、“先生，我們這裏的姑娘價錢可能貴了點，但是質量都是一流的，您看？。。。”
“不要緊的”
“媽呀，這個要求還真是特別！！！”
作者: indu    時間: 2014-1-23 21:06

小 軒覺得自己罪孽深重，
所以他決定到教堂去找神父告解。
當他到教堂時，他走進告解室對神父說。
『神父，我有罪。』
『是的孩子，告訴我你做了什麼，上帝會釋免你的。』
『神父..我小時候..看見一隻小母狗..而且路上沒有人..
所以我很調皮地去摸小母狗的咪咪..』
『嗯..這沒關係..你那時還小..不懂事..小 Case』
『神父，我和女友一直有著親密的關係，
這樣已經三年了從沒什麼要緊的事發生。 昨天，我去她家找她時，只有她妹妹一個人在家，
所以我和她妹妹上床了。』
『孩子，這是不對的，但你還是可以得到神的釋免。』
『神父，上個禮拜我到她辦公室去找她，
但除了一個她女同事沒有其他人在那兒，
我也和她的同事上床了。』
『這實在是很不好的行為。』
『神父，上個月以前，我到她舅舅家去找她，
但只有她舅媽一個人在家，所以我又和她舅媽上床了。』
......................
『神父? ......... 神父? 』
突然男子發覺神父那邊沒反應，
他走到神父那邊發覺神父不在那兒..
所以他開始尋找神父。
『神父?你在那裡?』
他找了又找，終於他在鋼琴底下找到神父。
『神父，你為什麼躲在那裡呢?』
『抱歉..孩子，我突然發覺這裡只有我一個人......』
作者: indu    時間: 2014-2-6 21:19

「甄嬛去路邊買煎餅。

甄嬛：“阿姨，這碎碎的一抹青翠，好似亂墜了丫頭的眼，平攤於日下，甚是沁人心脾。提神醒腦可是極好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，豈不辜負了？”

阿姨：“說人話！”

甄嬛：“煎餅不要放蔥！”」
作者: indu    時間: 2014-2-12 21:16

夫知道妻子終於懷孕後，喜出望外，他想把好消息告訴所有人。
於是用妻子的手機群發了一則簡訊：我懷孕了。
不一會妻子的媽媽回信~你丈夫不是不孕嗎？你和小李又聯繫上了？
過了一會兒姐夫回信~你打算怎麼處理？
接著老同學回信~咱倆都半年沒見了，你可別賴我身上。
同事回信~不是吧，這才兩天吶！
老闆回信~我給你一萬，你休息一段時間吧！
客戶回信~行啦，別嚇唬我了，你明天再來我家一趟，我跟你簽合同！
一陌生人回信~你離婚，咱們就把這孩子要了。
另一個陌生人回信~那天還有趙總呢，你不會說是我的吧？
還有一陌生人回信~別開玩笑啊，我早結紮了！
作者: indu    時間: 2019-5-13 21:41

老王：醫生，你給我的痔瘡葯吃了一周都沒效
醫生：不可能吖，進口葯呢！
老王：是進□了吖，吃了一周了
醫生：那是擦的
作者: indu    時間: 2019-5-13 21:41

女：想娶我，要八台大轎
男：沒問題
男：請問這裡是吧台？
吧台：是
男：請問我可以大叫？
吧台：小聲點
男：親愛的請嫁給我！
作者: indu    時間: 2019-5-13 21:41

男：我爸開跑車，我媽開雙B
女：那你呢？
男：我開玩笑
作者: indu    時間: 2019-5-13 21:42

男：老婆吃飯了
女：不要叫我老婆
男：叫什麼呢
女：叫女王吧
男：女王八？
女：二字
男：王八？
作者: indu    時間: 2019-5-13 21:42

問：被車撞了，爬起來說什麼最酷？
答：下一輛
作者: indu    時間: 2019-5-13 21:42

護士：王尚橘
病人們全把手上的杯子上舉。
護士：王尚橘！！！
病人們又把手上的杯子再上舉。
護士：王尚橘！！！
小王終於想到是輪到他了，說「到」
一時間尿味瀰漫撲鼻
作者: indu    時間: 2019-5-13 21:42

兒：我跟一個女網友聊的很高興，現在要去現她，給我五百好嗎？
母：五百哪夠，給你二千
兒拿了準備出門，父：給我一千
兒：那是我要見女網友的費用
父：那是我的小號
作者: indu    時間: 2019-5-16 13:23

a：請問你20歲前有什麼願望？
b：財源滾滾
a：那你實現了嗎？
b：實現了四分之三
a：多少錢吖
b：圓滾滾
作者: indu    時間: 2019-5-17 12:31

叔：小明你怎麼大冷天在吃冰
明：我爺百多歲了
叔：每天吃冰？
明：不，他只是不多管閒事
作者: indu    時間: 2019-5-25 23:45

主任：老闆，他們在打麻將
老闆：沒關係，讓他們休閒一下
經理：老闆，他們還在打麻將
老闆：沒關係啦








麻將：老闆救命吖，我快被打死了
作者: indu    時間: 2019-5-25 23:46

小美：借我手機
小明：壞了
小美：借我車子
小明：壞了
小美：什麼都壞了？
小明：是吖，男人沒有一個好東西
作者: indu    時間: 2019-6-5 00:25

小王：請教大師成功之道
大師：什麼是成功之母？
小王：失敗乃成功之母
大師：什麼是成功之父？
小王：不知道
大師：來，你先刷個一千，我教你
小王刷了微信支付
大師：這就是成功支付
作者: indu    時間: 2019-6-6 16:39

小明：全世界的豬都死了，猜一歌名
小美：..............
小明：至少還有你吖
作者: indu    時間: 2019-6-16 20:13

女：裝鞋的盒子是什麼盒
男：鞋盒
女：裝你跟我的盒子是什麼盒(天作之盒)
男：、、、骨灰盒
女(氣)：我要去廁所冷靜冷靜
男：吃史也解決不了問題吖
作者: indu    時間: 2019-6-18 11:46

兒：爸爸這題數學我不會
父：爸爸也不會
兒：我們來個腦筋急轉轉好不
父：好吖
兒：你跟豬跟在一起，打一字
父：、、、
兒：象(很像)
作者: indu    時間: 2019-6-19 11:47

父：你為什麼在作文寫立志當老百姓？
兒：因為有同學說想當警察，為老百姓除暴安良；有同學想當大官，為老百姓服務；當然是當老百姓好吖。
父：說散形就散形。
作者: indu    時間: 2019-7-3 15:21

小波：這西瓜熟不熟
老闆：不熟不要錢
小波：全包了
老闆：一共一千
小波：我們熟嗎？
老闆：不熟不認識
小波：那就不用錢吖
作者: indu    時間: 2019-7-5 00:54

1、小偷偷什麼不犯法
2、男生太多打一字
3、錯、大錯、錯上加錯，打一字
4、電和閃電最大的區別




1、偷懶
2、妙
3、爽
4、一個收費，一個不收費

作者: indu    時間: 2019-7-5 11:46

1、地震時哪裡最安全
2、什麼蛋中看不中吃
3、什麼東西別人請你吃，你卻咽不下去
4、鐵錘錘雞蛋，為什麼不破
5、什麼東西往上升永遠掉不下來
6、什麼東西愈熱愈愛出來
7、什麼火再大也燒不了東西
8、什麼動物沒生病，人類還買葯給牠吃
9、什麼東西洗完了卻不能吃
10、什麼東西有頭沒有腳
11、芹菜的屎是什麼顏色



1、天上的飛機
2、臉蛋
3、吃虧
4、鐵錘硬自然不會破
5、年紀
6、汗
7、怒火
8、老鼠
9、撲克牌
10、磚頭
11、黃(秦始皇)
作者: indu    時間: 2019-7-5 11:47

教練：打檔
學員：檔在哪裡
教練：檔在哪裡！！！
學員：黨在我心中
作者: indu    時間: 2019-7-19 20:15

生：別把我逼急了，我什麼都做的出來
師：太好了，把這一題做出來
作者: indu    時間: 2019-9-24 21:56

阿英和阿明騎馬上山，阿英不注意近懸崖，阿明叫道：快勒馬！

阿英：我很快樂



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