笑話連篇

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今天是發考卷的日子
媽媽:「隔壁的小美考了99分」
兒子:「那算什麼,我比他多一點」
媽媽:「哇!你考了100喔」
兒子:「不~我考了9.9分」
媽媽:「...」


兒子突然問父親：「爸爸，女人的乳房有幾種？」 父親覺得驚訝，
還是回答他：「好吧~兒子，
女人有三種不同的胸部...」 在她們二十歲時，
乳房就像西瓜一樣，圓潤而硬挺! 在她們三四十歲時，胸部就像酪梨，
感覺還好，但是有些下垂~ 五十歲以後，
那就像洋蔥了... 「洋蔥?? 兒子不解地問。」 是~ 你看著它們時，
你會流淚... T_T 他們的對話讓母親和女兒很生氣...
女兒跟著問母親:「媽媽，男人有幾種呢?」 母親回答:
「哦~ 寶貝，男人會有三個階段...」 當他們二十幾歲時，
那個就像橡樹，堅而有力! 當他們三四十歲時，
那個就像樺樹，綿軟但還能用~ 當他們五十幾歲時，
那個可像聖誕樹了..... 「聖誕樹??」 對~ 從根本上來講已經死了，
上面掛的球只是裝飾罷了

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公司一小主管早有妻室，但又讓一女同事懷孕，他深怕妻子知道，請她不要小孩，但她堅持不肯，最後小主管送她回老家生產。
女同事說：「孩子出生怎麼通知你？」
小主管：「這事容易，孩子出生，你就寄張明信片，上面寫四川拉麵……，就行了，以後，我會按時寄生活費給妳。」
半年後，妻子拿一張明信片給他，小主管接過一看，突然口吐白沫地暈了過去。
在急診室，醫生問他妻子：「你先生沒有心臟病史，但為什麼會突然暈過去？」
妻子說：「我也不明白，他就是看了這張明信片才暈的。」
醫生拿著明信片，唸出：「四川拉麵四碗；兩碗有香腸！兩碗沒有！」

老王買了新手機，將儲存的電話都設定不同的來電鈴聲、和絃或人聲。
週末，他和同事聚餐。菜還沒上，新手機響起了一段輕快的夜曲。
老王說：「是朋友打來的。」
菜上齊了。老王手機又響，這回是節奏緊張的《義勇軍進行曲》：「起來，不願做奴隸的人們……」。
有個朋友悟性較高，立即笑著說：「老王，是老婆電話吧？」。
我們邊吃邊聊，老王手機又響了。這回鈴聲竟是個童聲：「爸爸，接電話。爸爸，快接我的電話！」
我們都忍不住笑了起來，不用問，一定是老王兒子打來的了。
誰知老王接了電話，乾咳一下，小聲地說：「總經理，你好……」

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爸爸的蛋
老師出學生的家庭作業，有一題是用「皺紋」一詞造句。
小強寫道︰「我爸爸的蛋有很多皺紋。」
老師在連絡簿寫給家長的評語︰「不要把什麼地方都給小孩子看，
影響身心發展，很不好。」
爸爸回覆︰「這孩子經常漏東忘西的，真是粗心，
他少寫了一個『臉』字。」




媽媽的毛
最後一節課，老師把家庭作業的作文題目
寫在黑板上，大近視的小妹急忙抄下，學校就
放學了。
回家作功課時，看到題目是「媽媽的毛」，
這下可難倒小三的小女生了。
小妹絞盡腦汁，寫了兩行：「媽媽的毛，最長的是頭髮，
最短的是睫毛」，寫不下去，於是跑去問媽媽。
媽媽看到題目嚇了一大跳，馬上打電話找老師理論，
說：「老師！你有沒有搞錯啊！孩子還這麼小，怎麼出這種題目？」
老師：「這作文題目有什麼問題嗎？
我覺得小孩子越早寫這種題目越好，
讓小朋友早一點知道感恩啊！」
媽媽：「真的！有沒有搞錯？你這老師是怎麼當的？」
老師心想，會不會是媽媽不好意思在小孩面前誇讚自己，\
才不好意思寫？於是說：「要是真的不會寫，
也可以請她問問爸爸啊！參考一下他的意見。」
這時媽媽真的氣瘋了，大聲的嚷：
「老師啊！再怎麼樣也不能出『媽媽的毛』這種題目嘛！」
老師嚇了一跳：「我出的題目是…………『媽媽的手』耶！」

周董：「哎唷？是神燈嗎？好像蠻屌的喔。」
周董撿起了神燈搖一搖、拍一拍，然後擦了三下。
這時神燈精靈突然出現。
精靈：「哈哈哈！主人，我是神燈精靈，我能給你三個願望，請你許願吧！」
周董：「哇！是神燈精靈耶！屌爆了！」
突然聽到「噗滋」的一聲，周董趴在地上痛苦的抽蓄哀嚎…
精靈：「您的第一個願望我已經幫您完成，請許下一個願望。」
周董：「操！還不趕快把我的屌弄回來！」
這時又聽到「叮」的一聲，周董忽然之間不痛了。
精靈：「主人，您的第二個願望我已經幫您完成，請許最後一個願望吧！」
周董往下瞄一眼…
周董：「靠！真的回來了，屌爆了！」

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同時睡
有位六十多歲的老翁向醫生訴說，他最近
和一位二十歲的女子結婚。
晚上與新娘上床後，他就會呼呼大睡。
醫生開了處方，說：「回去一人吃一份。」
老翁高興的問：「現在我是不是能夠....」
醫生中斷他的話：「那恐怕沒辦法，但這些藥
可以使新娘與你同時呼呼大睡。」




不需要女朋友了 小木偶交了一位新女友--
-灰姑娘。 一日，灰姑娘卻對他說：
『小木偶，我再也不要跟你愛愛了，每次都被木屑戳到，好痛喔！
』於是傷心的小木偶就去找老木匠想辦法。 老木匠就對他說：
『這個簡單，你只要用砂紙給它磨一磨就可以了。』 幾天後，
木匠遇到了小木偶，就問：
『上次教你的方法如何？你女朋友滿意了嗎？』
小木偶答：『噢！有了那個東西，誰還需要女朋友？』


一位原本要休假的阿兵哥打電話給他女友...
士兵：『明天我不能休假回去陪你了.....連長要我幫他守營。』(手淫)
女友：『不要臉，這種話你也說的出口！』
說完隨即掛斷電話，士兵一臉納悶，不過聽到女友這麼生氣，
要是真的不回去，恐怕就要鬧兵變了，
所以只好動用三寸不爛之舌向連長求情，
連長終於答應讓士兵休假，於是士兵趕緊又撥通電話給女友。
士兵：『剛剛守營(手淫)的事已經解決了。』
女友：『怎麼這麼快？』 士兵：『那還用說，全靠我這張嘴！』

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嫁給你
新婚的先生問太太：
「如果我父親沒留下鉅額財產，你還會嫁給我嗎？」
太太溫柔的說：「親愛的，不管是誰留下財產給你，
我都會嫁給你的。」


稅後薪資
公司外派出差，昔日女同學到飯店談事情，
正事談完後,閒話家常時談到薪資。
男同學問：「你稅後多少錢？」
女同學拋個媚眼，輕聲說：「討厭！跟老同學睡還提錢，
等會兒到房裡,你先上床，我去洗個澡。」


有甲乙兩婦人的對話
甲 : 我兒子數學真爛。
乙 : 我兒子是屬一屬二的。
甲：真羨慕！
乙：不過，他屬到三就不會了！

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同學會
一群40多歲的同學，舉辦第一次同學會。
他們選了A餐廳，且未來每10年辦一次。
選A是：服務小姐的身材好，穿得也少。
10年後，50多歲的他們，再次聚餐時，還
是選A餐廳，因餐廳菜單的字「最大」。
又過10年，60歲的他們，又選A餐廳，這
回是因為：A餐廳有「養生餐」。
再10年，70歲了，還是選了A餐廳，這次
則是：因這家餐廳有提供「輪椅」。
10年匆匆又到了，80歲的一群同學，無異
議通過要到A餐廳，是因為——這家餐廳大家
從沒來過。
( 老年失憶症多可怕 ！)


建國百年新睡法
跟小姨子睡是增值睡。
跟小老婆睡是逃漏睡。
跟老闆娘睡是所得睡。
跟舞小姐睡是營業睡。
跟老婆睡是依法納睡。
上床靠機會、下床靠智慧。
選擇靠品味、相處靠趣味。
分手要令人回味………



東方人一直說西方人太隨便，初
次見面就能上床。
西方人一直說東方人太隨便，上
一次床就要結婚！

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有效期限
妻：「你在做什麼啊？」
夫：「沒做什麼。」
妻：「沒做什麼？你看著我們的結婚證書，足
　　足有一小時了。」
夫：「我在找它的有效期限是到什麼時候。」


讓座
子：「今天早上我和爹地一起搭公車，他要我
讓座給一位女生。」
母：「嗯，爹地教你這麼做是對的。」
子：「但是很奇怪，我當時是坐在爹地的大腿
上耶！」


妻子被派去法國培訓兩星期，臨別時問丈夫想要什麼禮物。
丈夫說：”法國女孩。”妻子想了想，答應了。
等妻子歸來，丈夫問：”我的禮物呢？”
妻子說：”我已經盡力了，不過是男孩還是女孩，
要等幾個月才能知道

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高手過招~笑話一則.輕鬆一下..
一個男子很有錢，要娶媳婦，他有一位很窮的親戚，
實在不願發帖給他，但於禮不合，所以還是發了張帖子，
上頭附註 :如果你來，表示你貪吃,如果不來，表示你小氣.
這位富翁便要看他來不來．
婚禮當天，看見這位窮親戚，窮親戚看到他，
便將包禮的紅包給他，就進去吃大餐，富翁將禮打開，
發現裡面只有一塊錢，還附了張紙條，寫道 :
如果你收，表示你貪財,如果不收，表示你嫌少

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兩倍
兩位妙齡女郎潛水時，發現一只神燈，撿
離水面時，壺口飄出一隻精靈。
精靈大叫：「哈！哈！感謝兩位放我出
來，我將實現妳們每人一個願望。」。
棕髮女郎搶著先說：「沒關係！我的願望
很簡單，是她的兩倍就好。」
精靈說：「沒問題，那妳呢？」
黑髮女郎面對棕髮女郎大笑說：「我的願
望是38、24、38的身材。」


百萬富翁
一位時髦小姐對她的女友說：「是我使我
先生成了百萬富翁的。」
女友十分驚羨：「哦！妳對妳先生的幫助
實在太大了！那妳先生以前是做什麼的？」
時髦小姐：「是一個千萬富翁。」

戴罩
宅男：「妳們女人大夏天戴罩不熱嗎？」
熟女：「還不是為了你們，如我們不戴，怕你
們會熱得受不了！」

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公司幾個美女暢談報復老闆！
A女：「週二車胎洩氣我扎的！」大家一陣歡呼。
B女：「週三咖啡瀉藥我放的！」大家一陣歡呼。
C女：「週五廁所門上放水桶，是我把他淋成落湯雞！」大家歡聲雷動！
D女：「半個月前我偷偷把他抽屜的套套全用針戳破，讓他養孩子養到瘋！」
話音未落，ABC三女驚呼：「不要啊！！

南北韓的故事..
省親開放，一對情人50年後再見，想到從前，感慨萬千，
遂欲再親熱一番。
半小時後，老頭感嘆：一江春水已流乾，兩座高山成平川，
昔日風景今不再，只剩兩顆葡萄乾。
老太感嘆：枯草堆裡到處翻， 始終不見槍和蛋，
歲月滄桑不饒人，只見一根蘿蔔乾。

王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居炫耀，
說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。
李太太很驚異：「那妳還有空做家務嗎？」
∼∼∼做6萬次= =...？？？！！！！∼∼∼∼



男女朋友同睡一個房間，女的劃了條線，
並且跟男友說：過線的是禽獸喔！
隔日醒來發現男的真的沒過線，
女的狠狠打了男的一個耳光：你真的比禽獸還不如！

黑人
問題 ： 黑人最怕吃甚麼糖果？
答 ： 巧克力﹝因為會吃到自己的手




以下是中國大陸某網友的po文:
老師問學生：人生最高的境界是什麼？ 學生答：
能拿沙烏地阿拉伯的工資，住英國的房子，戴瑞士的名表，
娶韓國的女人，包日本的二奶，做泰國的按摩，
開德國的轎車，坐美國的飛機，喝法國的紅酒，
吃澳洲的海鮮，抽古巴的雪茄，穿意大利的皮鞋，，，
老師聽完回答：囉嗦一大堆幹嘛，
你不就想當個中國官員嘛！





以下是中國大陸某網友的po文:
某局長和某村長喝醉後互相吹噓泡妞經歷，
局長說：「我泡的都是城裡女人，有身材，有臉蛋，
都是絕色美女，什麼招都精通……」
村長說：「我泡的都是鄉野村姑，無公害、無污染，
都是綠色食品，什麼病都沒有！」