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多笑一笑，讓煩惱少一少 [複製鏈接]

mcc96

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發表於 2013-8-14 07:25:04 |只看該作者.....

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笑得我的肚子疼!~

1、一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆裏，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷裏，老頭感慨的說：城裏人就是不會過日子，這麼好的媳婦說不要就不要了。

2、老公手機裏面有個憤怒的小鳥，我比較喜歡玩，晚上和老公逛超市，排隊等付賬，我對老公說：“等下直接回家吧，我想玩你的那個小鳥了! ”然後周圍一片寂靜…

3、公車上一年輕的媽媽給寶寶餵奶，寶寶吃得不老實，年輕的媽媽生氣說孩子： “吃不吃？不吃我給旁邊的叔叔吃了”一連說了幾次。坐旁邊的叔叔忍不住說：“我的小少爺，吃不吃給個准信，叔叔都坐超過兩站了”

4、一女晚上外出打麻將，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客廳把衣服脫了個精光，輕輕走進臥室，不料丈夫驚醒，見此大吃一驚: 我的媽呀！打好大哦，輸成這個樣子!

5，天冷了,丈夫找毛衣。妻子說：“洗了一下，小了,送給我哥了。”
丈夫又找毛褲。妻子又說：“洗了一下，小了，送給我弟了。”
丈夫火了：“你把我也洗一下，送給你妹吧！

轉給你身邊的朋友看到。多笑一笑，讓煩惱少一少。

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mcc96

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陳青

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發表於 2013-8-14 07:56:40 |只看該作者.....

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關錯鳥

有一天護理長瞄了瞄病歷上的名字
很訝異的說
"誰啊!?誰的名字叫"關錯鳥"啊?
旁邊的人都嚇到了
其他人便很小聲的說
"不是啦！護理長，不是關錯鳥......"
"...阿桑的名字是......"
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"關金鵲..."

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mcc96

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發表於 2013-8-17 10:15:15 |只看該作者.....

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主旨: Fw: 每日一笑.(姓名接龍)

每日一笑.百病消除！

有一天「李登灰」帶著他的「無脖熊」出去玩，他們搭『朱立輪』船從「臨洋港」出發，到達「好伯村」，在那邊吃中飯，點了一條「送楚魚」和一客「黃大粥」，覺得不夠鹹，又加了一些「蟑酵鹽」，還不忘來一杯香醇的「馬櫻酒」，他們吃完要離開時不小心跌了一跤，就扶著旁邊的「糊字牆」慢慢站起來，可是啊！「連站」都站不起來了！

於是乾脆坐在『謝長亭』休息一會，無意間發現亭子旁邊有一朵『陳菊』，正想伸手把它摘回家插在『王金瓶』裏觀賞，突然來了一位講得滿口『菜英文』的人，他說還不如到附近的『孫中山』腳下的『陳履庵』的池塘裏採一朵『呂秀蓮』，要到那裏必『將經過』一道城門，城門上掛了一個寫著金錢糞土四個大字的『陳水匾』。

喝了”瀉腸停“才止住惡臭引致的上吐下瀉。

好佳在！歡迎大家玩接龍......

中國，是一個“毛” “鄧” （矛盾）社會，“華”解不了，“胡”搞幾下，“趙”樣不行，“江” 就幾年，再“胡”搞幾下，就“習”以為常了。

[呲牙] ……絕了! 中國人的語言智慧絕對是世界一流！

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sjju

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mcc96

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發表於 2013-8-18 14:10:08 |只看該作者.....

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Subject: 笑話一則：坐高鐵要帶對人

坐高鐵要帶對人

有一個媽媽帶了兩個小孩坐高鐵，因為這位媽媽沒有給孩子準備書和玩具，
車過桃園以後，孩子開始無聊，在椅子上扭來扭去，打擾了母親補眠，
這位媽媽就揚起手來，打了弟弟一巴掌，
罵說：「煩死了，真不知道當時為什麼要生你？」
哥哥大聲說：「我知道，因為沒有戴保險套。」

全車的人都笑了。那母親面紅耳赤，狠狠的打了哥哥一個耳光說：
「考試的時候什麼都不知道，現在又知道那麼多。」
哥哥哭叫著：「我沒有說錯，老師說，如果沒有戴保險套就會生下你不要的孩子。」
每個人都努力的忍住笑，只有哥哥哭得很淒慘，因為他覺得被冤枉了

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mcc96

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發表於 2013-8-19 13:54:51 |只看該作者.....

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主旨：中國時政笑話(太精闢了)

一.中華人民共和國的國際關係：精闢的總結

1.中美是夫妻，貌合神離,但絕不會離婚。
畢竟 3兆共同財產，離婚代價太大。
2.日本是小三，找點刺激，釣釣魚可以，但必須嚴加防範，否則會爭搏上位。
3.菲律賓和越南是酒女,爭來爭去, 就是為點兒小費。
4.台灣是前妻，關鍵時候還是會力挺前夫的，特別是對付小三之時。
5.養了一隻狗，大了發現原來是狼，為了面子只好還當寵物養。
這就是大陸與朝鮮關係。

二.中華人民共和國的新“ 四大名著” 熱

1.官員們背後都有一個《紅樓》，
2.官二代富二代全部《西遊》，
3.地方政府正在上演《三國》，
4.老百姓們只能醞釀著《水滸》。

三.中國六大發明----

1. 象棋：大陸政治象徵，一切為了保帥。
2. 麻將：大陸商場象徵，不讓各方摸清底牌，互相算計，只為自己成功。
3. 圍棋：大陸思維象徵，一切都是非白即黑。
4. 軍棋：大陸官場象徵，官大一級壓死人。
5. 雜技：大陸現狀象徵，折騰來折騰去其實都是為了維穩。
6. 武術：大陸軍事象徵，架式嚇人，近期沒見制服過誰。

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mcc96

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發表於 2013-8-20 05:32:08 |只看該作者.....

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主旨: FW:  嗨！笑了就好辦了

笑了就好辦了

微笑，它價值千百萬，卻不花費一分錢。

輕鬆化解言語衝突

笑，不但能讓我們生財，還能化解人與人之間的齟齬衝突呢！有一個老公，情人節當天買了一

件衣服送給老婆，  老婆一翻標籤，哇！這麼貴，樣式又不很喜歡，不禁脫口就唸：「你怎會買這麼貴樣

式又土的衣服呢？真是沒水準！」老婆心疼錢就這麼一直罵老公「沒水準」，那位老公曾經上過情緒管理

的課程，  情緒轉化的相當好又很幽默，只見他輕輕地附在老婆的耳畔說：「不要緊，我買衣服很沒有水

準，但我討老婆可是很有水準的唷！」哇！老婆聽了，就高興地安靜了下來。

普天下的男士們，當老婆罵你是「臭男人」時，你就回稱她「香女人」，當老婆說「我恨你」時，

你就說「我愛妳」，當老婆說「嫁給你好像是一朵鮮花插在牛糞上」時，你就提起手臂說「來，

現在牛糞要邀請鮮花去散步了」只要老婆噗哧一笑，包管雨過天青、天天天藍。

一天三大笑，醫生來不了

笑，真是人間的仙丹妙藥呀！聽說法國有一家醫院，醫藥費非常的昂貴，很多病人都大呼吃不消，

於是醫院就在每天早上，把所有的病人都集合到大廳來「大笑四十分鐘」，過不了多久，很多病人的病竟

然不藥而癒了。這可是千真萬確的事情呢！切記切記，醫藥費昂貴，常笑保健康，疾病是最喜歡欺負「笑

不出來」的人了，只要經常開懷大笑，一天三大笑，醫生就來不了，笑口常開，好運平安一定來！

多讓自己笑，好運連連；多讓別人笑，活絡人際。笑，真的具有不可思議的魔力呀，我們不禁要由衷地讚

美它。  希望我們每個人的嘴角天天都有個「笑神」。

百善笑為先

笑，整個世界都會跟著你笑，哭，就只有你自己哭了。

有一位將軍去檢查身體，報告出來了，醫生沈重地跟他說：「將軍……您得了肝硬化。」那位將軍一聽氣炸

了，醫生詫異地問他：「將軍，您聽了不覺得難過，反而這麼的生氣，是什麼緣故啊？」

  將軍忿忿道：「哼哼，該硬的地方不硬，不該硬的地方卻硬了！」

還有一位年輕人，結婚多年膝下猶虛，就去做檢查，醫生看了檢驗報告後跟他說：「先生，你無法生育

喔！  因為你都沒有精蟲。」年輕人聽了火冒三丈，醫生無辜地說：「你沒有精蟲無法生育，並不關我的事

啊！」  年輕人恨恨道：「我不是生你的氣，我是氣自己這幾年來浪費掉那麼多的保險套！」

人生多少煩惱事，盡付幽默笑談中，人生何必太嚴肅呢？人生的快樂法門就是要無處不幽默、處處聆笑

語。有一位老婆跟老公嬌嗔道：「你看到沒有，隔壁剛搬來的那對夫妻多麼地恩愛啊，每天都有說有笑

的！老公說：「我們也是有說有笑呀！」老婆說：「哪有？」老公回答：「怎沒有？

  妳白天的時候『說我無趣』，晚上的時候『笑我無能』，不也是有說有笑嗎？」

根據調查，百分之九十以上的女性都希望自己戀愛的對象或將來的另一半是個既幽默又風趣的人。

幽默風趣的人，渾身都是快樂細胞，時時能給周遭的人帶來不斷的笑聲與無限的歡樂，人緣當然一級棒

囉！「一笑解千愁，再笑除百憂，三笑健康長壽樂悠悠……」笑的功用可真大呀，所以我們的人生要「百善笑為先」。笑一笑，更健康

醫生是為民眾健康把關的人，但不知道你有沒有發覺，大多數的醫生都很嚴肅，

大都笑不太出來（除了醫生之外，錢很多的人也笑不太出來，官做很大的人也笑不太出來）。

有一個醫生很嚴肅，而且滿兇的，有一次，一個病患進來看診，醫生扳著臉問他：「哪裡不舒服？」

  病患說：「我心痛。」醫生瞪大雙眼說：「什麼時候開始痛的？」病患說：「從看到你的時候開始痛

的！」過於嚴肅也是一種病呀！當醫生的可要留心留心自己了。

幽默風趣可以抒解壓力，祥和情緒可以暢通人際，大家平安又如意，人生就像是在彩排一齣大戲，

自己就是劇中的主角、最佳的導演、最佳的編劇，想要活得精彩，就看自己怎麼演這齣人生的大戲囉！如

果演得很嚴肅，  請跳出一個分身，看看自己那「嚴肅的本尊」，唉喲！怎麼演得這麼嚴肅、不茍言笑的，

連自己都不喜歡自己了，要如何叫別人喜歡你呢？所以，我們一定要打破「嚴肅的壞習慣」，讓自己成為

一個完完全全輕鬆自在的人，臉上經常出現微笑的表情，

露出八顆雪白的牙齒，肢體語言暢通，人際關係就不會中風，而且當我們笑出來的時候，

五臟六腑都在運動，抵抗力自然就增強，身體自然就健康，笑的功用大矣哉！

養成幽默的好習慣，隨時隨地激發出笑聲，有好人緣，絕對就會有好財緣！

名言：
1.今天，你愛自己了嗎？(學會愛自己，才懂得愛別人ㄛ！)
2.好東西與好朋友分享，您是我生命中的貴人

您今天笑了沒 ?

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mcc96

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發表於 2013-8-21 08:23:18 |只看該作者.....

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主旨：  笑一笑…有益身體建康 *** ha ! ha ! ha! ......jokes

笑一笑…有益身體建康 *** ha ! Ha ! Ha! Take a break
(1)
A說：我們全家都好喜歡動物，我媽喜歡貓，我哥喜歡狗，我姐喜歡小白兔。
B說：那你爸呢？
A說：他喜歡狐狸精.
B: .....

(2)
一位女性電腦顧問正在幫助一位體面的男士設定他的電腦，並問他想用什麼英文單字當成登入系統的密碼，
這位男士故意要她難堪，所以告訴她輸入“P E N I S”。
她毫不考慮，也不發一語，直接就輸入這字當成密碼，結果電腦的回應讓她當場笑翻 ......

* Password rejected . Not long enough* ( 密碼被拒，不夠長 )

(3)
老王是殯儀館的火葬員，晚上在西餐廳兼職打工；他已經工作了20多年了，但卻在某一天丟了職，朋友都問他怎麼上司不眷念他20年來的苦勞，就解僱他了！
老王說：『我只不過對死者的家屬多說了一句話罷了。』
朋友說：『是那一句話呢？！』
老王：『請問要幾分熟？』

(4)
東東在街上拾到一隻戒指：
老師問：東東，這隻戒指是拾到的，為什麼不把它物歸原主？
東東：因為戒指上刻著永遠是妳的！

(5)
女：成功的男人背後，一定有個女人。
男：失敗的男人背後呢？
女：一定是有太多的女人！

(6)
有位女士每日都給隧道內的瞎子10元，一日，瞎子旁多了位小孩，便問他：你爸爸甚麼時候瞎的？
小孩回答：早上10點到下午9點。


你今天笑了嗎? 看完不信你不笑
哈哈哈哈！時常捧腹大笑讓自己的細胞運動運動!
祝您有一整天的好心情!
一笑煩惱跑~~
二笑怒氣消 ~~
三笑憾事了~~
四笑病魔逃~~
五笑永不老~~
六笑樂逍遙~~
時常開口笑~~
青春永不老~~
請每天大笑三聲吧!
讓妳ㄉ青春保持完美

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mcc96

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發表於 2013-8-22 07:53:47 |只看該作者.....

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Subject: 英語文的笑話

1)       英文不好的下場１
一位老兄獨自到紐約出差。工作之餘，打算看看風景名勝。為此，他查考了大量的資料，選擇去自由女神像。為了周全，甚至把自由女神詢問臺的電話都找到了：666-2613。當天，他叫了輛計程車準備出發，下面是他和計程車司機的談話...
計程車司機問道：Where do you want to go, Sir?
老兄不知道自由女神像英文稱為 Statue of Liberty，他想自由應該是FREE，女神大概是 WOMAN。於是回答司機：FREE WOMAN！
司機聽成「免費的女人」，馬上道：What? Oh! Hey man, Here is America , nothing is free! (美國沒有免費的東西)
老兄：Oh! How come! I read it from yellow page. See, here is the phone number: sex-sex-sex-two-sex-one-free. (性..., 買二送一)

2)    英文不好的下場 2
一位在美的留學生，想要考國際駕照。在考試時因為過於緊張，看到地上標線是向左轉。他不放心的問道：Turn left?(左轉嗎)
監考官回答：Right. (是的),  (誤以為是右轉 (Right 的另一個意思是 ~ 右))
於是他立刻向右轉。很抱歉他只有下次再來。

3)    英文不好的下場 3
有位女士，個性喜愛買便宜貨。某日紐約曼哈頓名牌衣飾大減價；她去揀便宜，挑來挑去，終於挑到一件。但樣式新潮，不敢確定是女裝還是男裝。正巧一位又高又壯又黑的男服務員朝她走過來。就用英語問他：For Girl or Boy?
黑人回答：Unisex(男女皆宜) .她聽成「You need sex」，豈不是性騷擾？又怕自己聽錯，露出錯愕懷疑的神情；
黑服務員見狀，一個字母一個字母地解釋：U–N–I–SEX !這次她聽清楚了「You and I Sex」，立即找黑人上司理論...

4)    英文不好的下場 4
  某男，亦初通英文，至使館，有表要填，有一欄是「sex」(性別)。該男思之久已，毅然下筆：once a week.(誤以為~性事  一週一次)
  簽證官觀後暴笑，曰：This item should be filled in with male or female.  (此處應填上男或女male or female)
  該男頓時赧顏，思之，填下：female.
  官楞之，曰：Shouldn't it be male? (明明你是男生性別應填男male)
  男急釋曰：I am a normal man, so I have sex with female. (因我是正常的男人  所以我的性對象是女性)

5)    英文不好的下場 5
某人刻苦學習英語，終有小成。
一日上街不慎與一老外相撞，連忙說：I am sorry.
老外應道：I am sorry too.
某人聽後又道：I am sorry three.
老外不解，問：What are you sorry for?
某人無奈，回答道: I am sorry five.

6) 英文不好的下場 6
一個外國人要買電影票，售票小姐因為不會說英文，就請排在他後面的國中生告訴外國人說：「現在只剩站票，看他要不要買。」
國中生就對外國人說：No seat, you see no see? if see, stand see.（沒位子了，你看不看？如果要看，站著看）
外國人聽完後，對國中生說：I don't understand your English.
國中生聽到就對售票小姐說：「他說他不懂英文！」

7) 英文不好的下場 7
老師把 KFC 肯德基店的廣告「We do chicken right！」發給學生練習翻譯，結果有以下答案：
01. 我們做雞是對的！
02. 我們就是做雞的！
03. 我們有做雞的權利！
04. 我們只做雞的右半邊！
05. 我們只作右邊的雞！
06. 我們可以做雞，對吧？
07. 我們行使了雞的權利！
08. 我們主張雞權！
09. 我們還是做雞好！
10. 做雞有理！
11. 我們讓雞向右看齊！
12. 我們只做正確的雞！
13. 我們肯定是雞！
14. 只有我們可以做雞！
15. 向右看！有雞！
16. 我們要對雞好！
17. 我們願意雞好！
18. 我們的材料是正宗的雞肉！
19. 我們公正的做雞！
20. 我們做雞正點耶！
21. 我們只做正版的雞！
22. 我們做雞做的很正確！
23. 我們正在做雞好不好？
24. 我們一定要把雞打成右派！
25. 我們做的是右派的雞！
26. 我們只做右撇子雞！
27. 我們做雞最專業！
And, of course, the most creative one is...
28. 我們叫雞有理！

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mcc96

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發表於 2013-8-23 10:31:57 |只看該作者.....

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主旨：一早上班,開心一下

清明快到了，某人去買祭品，看到居然有紙糊的蘋果手機，
有些不以為然，啊哈…蘋果手機…老祖宗會用嗎？
店老闆白了他一眼說…賈伯斯都親自下去教了，你還操什麼心，
他便買了一個，剛要轉身走，老闆提醒買個手機套吧！
下面蠻潮濕的，他說好，老闆接著說再買個藍芽耳機吧！
下面也有了新的交通法規開車打電話抓的嚴，他又買了個耳機，
老闆繼續善意的提醒到：最重要的還要買個充電器啊！
回頭祖宗找你要就不好了…光找你要還是小事，叫你送去就麻煩了，
於是他跟老闆要了張名片，老闆問要了幹嘛？
他說一起燒給祖宗有什麼問題好直接找你做售後服務…

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mcc96

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發表於 2013-8-25 08:13:57 |只看該作者.....

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W: 老外含淚訴說娶中國太太的下場 . 比笑話還好笑

老外含淚訴說娶中國太太的下場

【下場之一】家被中國人佔領了。
誰要是以為娶一個中國太太就是娶她一個人，那就是天大的 BS  ( 牛屎 — 胡說八道 ) ，中國人反過來叫 SB （一個意思啦）
世界各國的老外你們都聽著，一旦你娶了一個中國太太，就等於娶了她全家，不到半年，她爹，她媽，她二姐，她二姐的孩子就排著隊全來了。一百多年前就是一個華工先來的舊金山修鐵路，看看，今天加州有一百多萬中國人，不會中文在那兒都沒法生存了。以後哪個國家還敢請中國人修鐵路？中國管這叫作星星之火，可以燎原。

我好端端的一個美國家庭，一眨眼的功夫，就被中國人給佔領了。我本是一個蘇格蘭種的白人，我們家祖孫十好幾代從來沒見過一個圓底炒鍋，得，現在我們家廚房裡有倆個。打開抽屜一看，除了三副刀叉，剩下全是筷子，折磨的我呀，目前都他媽會用筷子夾花生豆了。

你就說這辣椒吧，中國人居然能整出十多種來：辣椒油，辣椒醬，辣椒糊，辣椒麵，居然還有叫「老乾媽」的，整天吃這麼辣的玩藝，能不成老乾媽嗎？

【下場之二】再也沒有隱私了。
一旦中國人佔領你家，你就別想有隱私 (privacy) 了。某天我正坐在馬桶上方便，老岳父（就是我太太他爸）推門就進來了，進來就開水管洗手，一邊洗手一邊和我練英文：」 How are  you?  And  you ？（毫阿油，按得油？）

我有時在書房沙發上看書睡著了，老岳母就像貓一樣摸到我身邊，往我腿上扔一條被子，然後在我腿上拍一遍；好幾次都拍錯了地方。沒辦法，中國人就是這麼熱情。

既然是一家人了，就不分你我。所以每次我要和太太 AA 制，她就特別生氣：怎麼著，拿我的錢跟我 A ？
在我自己家裡，不論我走到哪，都發現老岳父或者老岳母或者他們這一對組合總是跟著我，我前邊走，他們就在我後面關燈。基本上我走過的地方，身後都一片黑暗。

【下場之三】家裡哪都不敢碰
好好的樓梯，厚厚的地毯，中國太太在地毯上蒙了一層塑料布。後來我仔細一看，家裡所有容易招土的東西基本全被塑料布了，比如，遙控器，鋼琴鍵盤等等。中國人很少用洗碗機，因為那是用來涼碗的。

美國人喜歡家具生活化，要舒服，隨意；中國人的家具主要目的是擺設，給別人看的，坐上去又硬又涼，不能靠，不能躺。我們老外身高體胖，我都坐塌三把中國的古典太師椅了。

中國人喝茶的茶具更嚇人，小得跟印度佛龕小鈴鐺似的，讓我拿那玩意喝茶，喝三百多杯我還口渴呢，你說坑人不？

【下場之四】中國人啥都敢吃
天底下所有帶腿的東西，除了桌子以外，中國人都會毫不留情地做出特別香的味道吃下去。我一般愛吃他們做的所有東西，就是別告訴我吃的是什麼。說中國人愛吃肉，這我能理解，可是雞爪子，鴨嘴，豬耳朵上有肉嗎？我太太他們全家吃起來沒夠，頓頓吃，我看著都驚呆了。

我本人很愛吃魚，可是我不能忍受吃魚頭，因為怕無意中和死魚對上眼睛，這麼說吧，所有帶眼睛並且能用眼睛看我的動物我都不吃。

我和我太太開玩笑，如果哪一天美國鬧饑荒，他們全家會毫不猶豫地把我燉了吃掉，包括我的「洋耳朵，洋眼睛，洋雜碎。」
你要是趕上一個愛煲湯或者愛熬中藥的中國太太，那就等著鄰居報警吧。我們家都來了三次警察了，鄰居叫的，說方圓幾里地有化學武器的味道。

【下場之五】千萬別和中國太太吵架。
中國女人最可怕的是她們的記憶力，一點小事得罪她，她就開始回憶十年以前一模一樣的某件事，我覺得這和她們吃麵條有關，長長的，吃完一根又一根，沒完沒了。

如果得罪美國太太，大不了說句「 sorry 」，你要是和中國太太說「我錯了。」她馬上問你，「錯哪了？」

中國太太天生有一種改造男人的使命，她不但要改造你，更想佔有和支配你的全部時間。怪不得中國出不了哥倫布那樣的航海家，因為你還沒出海，太太就問了，「到哪去，跟誰去，船上有女的嗎，多大年紀，長什麼樣，有我漂亮嗎，怎麼認識的？」男人只好說，「得，得，我不去了。」

【下場之六】把自己的孩子逼死
美國人養孩子是為了讓他們生活的快樂，幸福；很少有美國人發毒誓非要讓自己的孩子作人上人。中國人對自己的孩子下手可狠了，逼著他們從小學鋼琴，學武術，學芭蕾，學中文，學數學，最好 18 歲就把博士碩士都讀完，跳過青春期，直接進入中年，三十歲退休，四十歲就與世長辭了。

所有小孩子喜歡玩的，年輕人喜歡幹的，中國家長都禁止他們去幹。可以這麼說，中國家長是絕對不把自己的孩子當人的，他們的唯一目標就是如何盡快把自己的孩子逼瘋。

【最後】
我娶了中國太太，才深刻體會到當個中國人有多麼累：吃飯不用勺，非用兩根木頭棍，又愛吃米飯，白白耽誤多少光陰？你說發明個文字吧，非設計那麼多筆畫，成心難為自己。好不容易學會了一百個字，到台灣一看，全他媽繁體，白學了。

聽說過去的中國人得拿把刀，把每一個字刻在骨頭上，一個月刻不了三個字，這是人幹的事嗎？

誰要是娶了中國太太，生活裡就開始永遠有個什麼目標，買了房子再買一個，買完這個好裝修那個；孩子讀完常春藤還得讀博士，下一個目標是進大公司；存款上有了一百萬還要再給孩子一人存一百萬，下一個目標是。反正中國人這一輩子都在卯足了勁奔，生命不息，目標不止。

我老和我太太講為什麼中國人不會享受生活，不願享受生活，非要自己給自己找罪受 ?

她說，對了，我們中國人就願意 ! 保健身體，健健康康地長壽著，這樣才能在這個世界上受更多的罪

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