【我們都用自己的方式在愛對方，而不是用對方的方式】

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凡人很難跳脫自己主觀的框框, 所以常常會以不客觀的方式與態度面對, 造成許多煩惱與無奈  

km8332

換一種角度來思維，
｢我們都用自己的方式在愛對方，而不是用對方的方式｣
也沒有什麼不對。
重點是要互相了解，互相體諒，才能創造美滿幸福的婚姻生活。

惠子曰︰「子非魚，安知魚之樂？」
莊子曰：「子非我，安知我不知魚之樂？」
惠子與莊子，他們之間要是沒有對話，沒有溝通，也是永遠不會知道對方的想法！

所謂人心隔肚皮，又不是對方肚裡的蛔蟲，怎麼會知道對方想要的是什麼，
就算對方說出來，又如何知道對方，是不是違心之論。
不是常常有人，很客氣的拒絕對方的好意，
卻又在背後罵人不知道自己真正的心意。

不管東方哲學-｢己所不欲，勿施於人｣
或是西方哲學-｢己所欲，施於人｣
都是教導我們要以己度人，
所以，在沒有雙方坦誠以對，完全互相了解之前，
用自己的方式在愛對方，是正確的。

像本版所引述的文章，是很煽情，很動人，但基本上不是夫妻相處之道，
作者父母，他們相敬如賓，那可能是在封建社會中，男尊女卑，媒妁婚姻時代的產物，
他們是在維持婚姻沒錯，但是，不見得是在愛對方。

夫妻相處，各有不同奧妙，
有些夫妻，興趣相似，可以共同爬山、聽音樂，獨樂樂不如眾樂樂，其樂融融。
有些夫妻，個性是互補的，一人好靜，一人好動，只要互相了解，互相體諒，
也是美好婚姻。

不一定要勉強｢用對方的方式｣來愛對方，
譬如說，同樣喜歡看戲劇，
我如果喜歡看歌仔戲，
卻要勉強用對方的方式來看平劇，
悲劇！

indu

km8332 發表於 2013-10-5 23:09
換一種角度來思維，
｢我們都用自己的方式在愛對方，而不是用對方的方式｣
也沒有什麼不對。 ...

同理是件不容易的事，不容易到很多人認為同理無益，同理不可行。
除了第一段「重點是要互相了解，互相體諒，才能創造美滿幸福的婚姻生活。」，以及最後第二段，又說「只要互相了解，互相體諒，也是美好婚姻。」不知其他人如何理解這段，我感覺到這段是在說同理的重要？而其他的部分在強調同理的困難，似乎說明著同理無益，同理不可行。
最後一段說「譬如說，同樣喜歡看戲劇，我如果喜歡看歌仔戲，卻要勉強用對方的方式來看平劇，悲劇！」同理變成討好對方的手段而不是解決紛爭的方法，這就是同理被視為同理無益、同理不可行的主要原因了。

那麼我用以己度人的方式來解析樓上之文，生氣乎？正確乎？

km8332

我尊重每一個人的看法，
也許是我表達能力不足，沒有辦法說出我全部的想法。
剛看到本文時，會讓人很感動，所以我說他很煽情，

可是仔細再回味，
第一個印象是：男性大沙文主義，
首先，為什麼作者的父親是喝茶看報聽音樂，而母親是拖地黃臉婆角色，只能獨自暗泣，
為什麼到了作者身上，丈妻還是扮演同樣的角色，作者也可以喝茶看報聽音樂啊！

所以我認為，如果故事不是虛構的話，
就是四、五十年前的文章，父母還是封建社會中，男尊女卑，媒妁婚姻時代的產物，
作者也是有樣學樣。

再來，夫妻相處，不是要曲意承歡，而是要尊重對方，欣賞對方。

要是老婆喜歡窗明几淨的環境，為什麼一定要停下手來，
為什麼不請老太爺來幫忙，
如果老婆不喜歡太過操勞的話，為什麼一定要每天抹地兩次，
老太爺就算不幫忙，也應該不吝的加以讚美，讚美老婆將家務整理得好，
而不是嘆惜沒人陪。

所以，我要表達的是：
一、因為人心隔肚皮，所以不容易了解對方，
要用對方的方式來愛對方，只靠自己來揣測不簡單，說不定會錯意，
所以在男女朋友時代，雙方不太熟，要對方明講，
老夫老妻時，一起生活數十年，默契已經夠了。
像作者父母一起生活數十年，如果說還不了解彼此，只能說他們不熟。
如果說，很了解而不會互相幫忙，只能說他們不愛。

二、要用對方的方式來愛對方，如果興趣相投，當然是錦上添花，
本來對方的方式就是自己的方式，雙方都喜歡乾淨，自然會自己動手，
而不會是一人聽音樂，一人拖地，互相抱怨，除非他們不熟。

三、個性互補，興趣不同的夫妻，幸福美滿的比比皆是，
重點是，要了解自己的興趣有哪些是對方不喜歡的，尊重對方，不勉強對方。
勉強一個不喜歡聽平劇的人陪自己聽兩個小時，是愛對方嗎？
互相了解，互相體諒，
這兩個小時，各聽各的，才是相處之道。

總之，如果興趣個性相近，對方的方式本來就是自己的方式。
如果興趣個性相反，用對方的方式來委曲求全，我認為大可不必，
男女平權，互相尊重、了解、體諒、包容，
才能走得遠！

漾舞

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