笑話連篇

kune

[買衛生棉]

幾個七,八歲的小男孩決定湊錢買玩具.七湊八湊之下湊了一百元.

”一百元可以買什麼呢?” 其中一位問到...

”我想我們可以去買衛生棉.” 另一個回答...

”衛生棉有什麼好?” 大夥兒一齊問他...

”我也不太清楚.不過電視上說有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,自由快樂沒煩惱 .

sunyuhsin

1.流鼻水請選對時間
上禮拜天回鄉下老家看看阿嬤阿公，剛好小叔叔也在，我們就聊聊天、看看電視，看到一半小叔叔突然肚子痛，就去廁所拉了... 幾分鐘後，突然聽到廁所飆出一句：啊*靠夭勒！！！
我阿嬤就去廁所大罵小叔叔，說：都這麼大的人了還說髒話！
叔：拍謝啦*母啊！是我剛剛擦屁股的時後...擦到一半，突然流鼻水，就很自然的把手中那衛生紙拿起來擦鼻涕...
........那是我看過阿嬤笑的最激烈的一次......


2.笑到昏

為了體驗大自然，老師有一天帶著一群小朋友到山上採水果，他宣布說：「小朋友，採完水果後，我們集合統一一起洗，洗完後可以一起吃。」話一說完，所有的小朋友都紛紛跑去採水果了。集合時間一到，所有小朋友都回來集合了! 並一起圍著大水池對自己採到的水果用力地給他洗了起來。
老師：「小華啊，你採到什麼？」
小華：「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師：「小美，你呢？」
小美：「我在洗蕃茄，因為我採到番茄。」
老師：「小朋友都很棒喔，那小明你採到什麼呢？」
小明：「我在洗布鞋，因為我踩到大便！」
.....

3.為什麼新生兒會緊握拳頭

院裡醫師與護士正忙著替一位即將臨盆的孕婦接生  經過好幾個小時的折騰之後，終於成功而且順利的迎接了這個新生命，正當大伙都替這位小貝比高興之時，護士小姐發現了很奇怪的一點：為什麼小嬰孩的小手緊握著拳頭！於是護士小姐小心翼翼的將嬰孩的小手拉開，發現裡頭握著的竟是一顆墮胎藥 !!!!
這時候只聽見小嬰孩說：

…
…
…
…
…
…

…
…
…
........
...........媽的！想幹掉我，沒這麼容易！

sunyuhsin

收到一封信.覺得很不錯.跟各位好友分享~~
最後一句話,最為經典!

快樂製造機  
前幾天到內湖聽一場演講，讓我印象最深刻的是主講者 朱平 先生，分享如何 讓自己做個「快樂製造機」，他談到他每天早晨都會去逛傳統市場，每天都 會製造一些快樂給賣菜的老闆們。

比如他買了23元的菜，拿30元給老闆，說「老闆，23元算25元，找我5 元就好。」這些老闆們反應大致上有四種反應──

第一種：起初非常驚訝，之後非常開心地找了5元，說謝謝。
第二種：老闆堅持找7元，不佔客戶便宜，但老闆很開心。
第三種：是多送點蔥蒜，也很開心。
第四種：是最高竿的反應，「不然我幫你湊30元好了，一共是32元，算你30元就好。」

哇，真是高手，原本是要讓老闆佔便宜的，反過來卻讓客戶多買又有佔便宜的感受，更是個「快樂製造機」。

前日傍晚，我逛傳統黃昏市場時，決定玩一下 朱 先生的遊戲，暫時改了殺價習慣，想創造點快樂給老闆們。我到一家以前常殺價、討斤兩的攤販前，買了157元的青菜，結帳時，剛好聽到菜販老闆說了一個笑話，非常好笑，我非常愉快地說：「老闆，你好幽默，你的笑話很好笑，157元算160元，這裡是160元，不用找了。」

老闆笑了，說：「這怎麼可以，不然妳還需要甚麼，我送妳。」老闆便送我一大塊嫩薑。後來到了另一家買甜不辣29元，拿30元給老闆，我說：「阿伯，29元算30元，不用找了。」老闆有點訝異，一時之間反應不過來，還是找了1元給我，我笑笑地把1元還給他，說不用找，他趕緊又多放了一塊甜不辣給我，從他驚訝轉而高興的表情，我知道我做到了。

回家的路上，我嘴角掛著微笑，哼著歌。睡前在日記裡寫下：「算一算，我多花了4元，賺到了甚麼？

1.賺到了好心情；
2.賺到了老闆的笑容；
3.賺到了老闆的謝意；
4.賺到了老闆的友誼；
5.賺到了一塊 嫩薑和一塊甜不辣；
6.賺到了愉快的晚餐。」

當我們決心要當個「快樂製造機」時，就會感染對方，形成一個良性的影響，讓更多週遭的人像我們一樣，成為「快樂製造機」。

   

屁啦！下個月發薪水，你跟老闆講：「三萬八算三萬五就好!!」...

sunyuhsin

【案例1】
陌生人：「在忙嗎？」
我：「還好。你是誰？」
陌生人：「猜猜看囉....」
我：「我怎麼知道。快說。」
陌生人：「你竟然猜不出來，太傷心了。再猜猜...」
我：「快說，不說我掛電話....」
陌生人：「給你提示，我姓陳。」
我：「陳俊良喔？」
陌生人：「對啦！猜那麼久....」
我：「.............」（其實陳俊良就坐在我旁邊寫文案....）
陌生人：「ㄟ，我最近有點困難，想跟你周轉一下」
我：「你殺了我的狗還敢打電話給我！」
陌生人：「...........什麼？」
我：「你偷了我的錢，還敢跟我借錢！」
陌生人：「..............其實我不是陳俊良啦....」
我：「我一聽就知道是你，別裝了！快還錢！快還命！你會下地獄！」

陌生人掛電話。吳大德得1分。

【案例2】
女子：「你好，我們這裡是XX銀行，想請問你有沒有使用信用卡。」
我：「不好意思，我在開會。」
女子：「是這樣的，我們銀行推出很優惠的代償方案....」（不理我？！）
我：「不好意思。我不需要。」
女子：「這個代償的利率是.....然後.....真的很方便....」（一直講？！）
我：「恩 .....? 聽來真不錯耶！」（要講一起來講啊！）
女子：「想請問你目前有使用到信用卡的循環利息嗎？」
我：「有有有！我有！！！」
女子：「真的啊！這樣你一定要來試試我們銀行的這個代償方案...」（語氣雀躍）
我：「好啊好啊！感覺很棒耶！」（要雀躍我也可以啊....）
女子：「那麼請問你目前使用到循環利息的金額是多少呢？」（語氣更雀躍）
我：「很多喔！差不多大概有 ............23 塊」
女子：「對不起，請問是23萬嗎？」
我：「是23塊，23 塊代償要辦多久的時間？」
女子：「ㄜ..........這...........」
我：「你答應我的！不可以反悔！」
女子：「這金額恐怕還不行.....」
我：「為什麼？你歧視23元？太過份了！我要客訴！」
女子：「否則我寄一份資料給您好嗎？麻煩給我地址....」
我：「台北市南港區XXX路XX號XX樓。一定喔！裡面還要附你的名片！我一定要找你
辦！」
女子：「好.....好 ....好的」

女子掛電話。吳大德再得1分。

【案例3】
男子：「你是吳XX嗎？」
我：「是！你哪位？」
男子：「你他媽的欠錢不還是吧！你不想要你家人的命了！」
我：「我不欠人錢。你找錯人了。」
男子：「還裝！」
我：「你找別人吧！大家都知道這爛招數了? I」
男子：「你聽聽看這聲音熟不熟，再不還錢我讓他死」
（謎樣的女子哭聲出現）
（此時我心中的火燃起，怎麼老是有人要挑戰我的耐性 ...）
男子：「怎樣？要不要付錢了事？」
我：「你幹嘛抓我媽？甘他什麼事！」
（哭聲越來越大聲）
男子：「付錢了事啊！這麼簡單你還不懂。」
我：「你要多少我都可以給你，請你答應我一件事情...」
男子：「恩」
我：「捅他一刀，快！」
男子：「什麼？」
我：「快捅他一刀！捅完之後拍照， EMAIL給我，我再付錢。」
男子：「不要再裝了！再裝下一個我就抓你！」
我：「不要討價還價！要錢就照我的話做！我恨死我媽了！快殺了她！！！！你不殺
了她！我就殺了
你！＆＄！（＃％＊！（︿！％！＊＄＊！％＃＃％＊！＃（＄！＊」（無止盡的碎
語，無插話餘地）

男子掛電話。吳大德又得1分。

【案例4】
一樣又是代償的電話。一樣我說我沒空，一樣她不理人還繼續說...
女子：「請問你有使用信用卡嗎？」
我：「有！很多張！」
女子：「請問你有使用到循環利息嗎？」
我：「什麼是循環利息？」
女子：「ㄜ .... 就是....」（開始解釋）
! 我：「這樣啊.....」（裝恍然大悟）
女子：「我們的代償利率很優惠.....。」
我：「有多優惠？」（你準備再講一次吧你）
女子：「（講完一大堆），所以你的循環利息可以轉過來....」
我：「什麼是循環利息？」
女子：「..............剛剛不是說了嗎？」
我：「喔.....」
女子：「簡單說你現在有沒有信用卡刷太多錢，然後付不出來欠銀行錢？」
我：「沒有。」
女子：「啊？」
我：「我很有錢，銀行我家開的....。我爸是陳水扁，我媽是王永慶。」

女子掛電話，吳大德勇奪1分。（此招學習項女士）

【案例5】
某某：「你好，請問是吳XX小姐嗎？我們這裡是 XXX公司，目前我們公司推出XXXX針
對XXXX......」
我：「啊？什麼？請你大聲一點！我聽不到...」
某某：「你好，我們這裡是XXX公司....」（提高50％音量）
我：「啊？不好意思？可不可以再大聲一點。」
某某：「這樣你聽的到嗎？我們公司推出XXX....」（提高70％音量）
我：「很小聲，大聲一點好不好？」
某某：「這樣可以嗎？」（提高100％音量）
我：「你說什麼？」
某某：「這樣可以了嗎？」（提高120％音量，幾近吼聲....? ^
我：「可以了，我有事要忙，再見。」

吳大德掛電話，吳大德繼 續得1分。

結論：我也不想亂說話，是你逼我的。

fums420505

某日總統到南部 long stay
晚飯安排在一農民家
總統客氣讓農民先進門
農民受寵說:
"還是總統前面走，我們養豬的，在畜牲後面走慣了"。
總統聽後略顯不悅。

鄉長連忙請總統坐定
並吩咐農民趕緊上菜
農民急忙端上一盤鳳爪放在總統面前
總統酷愛鳳爪
一邊啃骨頭一邊客氣的說:"味道不錯，簡單點就行了，不要搞的那麼複雜嘛"！
農民忙說:
"哪裡，哪裡，不值幾個錢的東西，平時這都是給狗啃的"。
總統頓時臉色下沉。

鄉長見狀連忙讓農民一起吃飯---少說話
農民卻說:
"總統先用，我還不餓，每天這個時間我得先餵豬，然後才吃飯，都習慣了"！
鄉長氣急:
"你會不會說話?"?
農民哭喪著臉:
"我平時和畜牲說話說習慣了，不會和人說話..."

fums420505

老外如何分辨東方觀光客的國籍？

◎大太陽底下撐洋傘→台灣人
◎一到景點馬上插隊→中國人
◎櫥窗前以高分貝尖叫「哇~~卡哇依捏..」→日本人
◎坐在遊覽車上猛補妝.其實臉上的粉已經很厚了→韓國人
◎化妝化得很美麗→日本人
◎化妝但是不美麗→韓國人
◎不化妝也叫美麗→台灣人
◎化濃妝才叫美麗→中國人
◎導遊拿著小旗子,所有的團員都緊跟著,全體距離不超過 十公尺 →日本人
◎導遊拿著大旗子,團員跟在後面但距離可長達 五十公尺 以上→台灣人
◎導遊拿著大旗子,方圓 二百公尺 都見不到團員,仍可聽到嗓門的→中國人
◎導遊說話，團員會頻頻點頭並出聲回應→日本人
◎一邊觀光一邊講大哥大→台灣人或香港人
◎嗓門又大又吵→香港人或中國人

◎出來玩還穿西裝打領帶→中國人 （公費考察的，考察您懂嗎？)
◎走到哪拍到哪→全是東方人

fums420505

◎老頭臨終前向老伴告解：『我曾經有過一段婚外戀，請妳原諒。』
　老伴：『這哪是甚麼大事啊，你可以瞑目了。你看看咱家的孩子哪一個長得像你？』

◎一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病患說道：
　『喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！』

◎俺村就剩俺一個光棍兒了，其他男人生了孩兒後都結扎了，『大夫~~您也給俺結扎了吧？
    我怕要是哪個女的懷孕了，這個責任俺可擔當不起啊！』

◎一位白人到黑人區發表競選演說，為了贏得黑人選民的支持，演說中他竟脫口而出：
　『雖然我的皮膚是白的，但心卻和你們一樣黑！』

  

◎４歲的男孩親３歲的女孩,女孩很認真的問：『你親了我會對我負責嗎？』
　男孩拍拍女孩的肩膀：『你放心，我們已不是一、兩歲的孩子了。』

  

◎餐廳中
女：『你到底打算跟我結婚嗎？』
男的沈默。
女：『別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！』
侍應生走過來說：『小姐你把本店的客人都嚇跑了。』

  

◎空降兵演習時長官問到：『今年有多少新兵呢？』
　小戰士說：『落下來時看屁股就知道了！』
    長官道：『為什麼？』
    小戰士道：『新兵屁股上都有腳印！』

◎看守安慰死刑犯：『別怕，電流很強很快，沒有痛苦的。』
　這時從刑場傳來慘叫聲。死刑犯戰戰兢兢：『什麼聲音？』
    看守：『停電了，他們換成蠟燭了』

◎還記得嗎？那次你去電視台高歌一曲，４個裁判倒了３個，還好有個裁判上台激動地握著你的手說：
『人才啊！別人唱歌是要錢的，你唱歌是要命的呀！』

◎甲乙兩侏儒住店，甲很早上床了
    聽隔壁乙侏儒整夜都在喊：『一二三嘿！，一二三嘿！』，
    次日甲侏儒誇乙侏儒曰：『你可還真厲害，整夜都在鍛鍊身體。』，
    乙侏儒答曰：『他奶奶的，老子一夜沒跳上床！』


◎幾人看日出，一人指著樹梢說：『我看見了』其他人也說看見了。
　這時樹後有人提著褲子出來：『看見就看見，嚷嚷∼什麼…』

  

◎葬禮完畢
    女友安慰新寡婦道：『不要往壞的一面想，應該想想好的一面。』
    新寡婦想了一會說：『這是20年來我第一次知道他晚上在哪裡過...』

◎某人在街上遇到一個朋友
    當他剛問及朋友之妻時
    忽然想起她已去世了
    便又改口道：
    『她還在原來那座公墓裡吧？』

  

◎強盜：
    『搶劫，都他媽給我趴下』
    當他看到一女士的趴下姿勢後吼道：
   『你他媽給我衣冠像樣點，老子只劫財不劫色！』

  

◎丈夫出其不意的回到家
    看到床邊的煙灰缸仍有冒著煙的雪茄
    滿腹狐疑的瞪著那根雪茄
    對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮：
    『這從那裡來的？』
    一陣沉寂之後
    從衣櫥中傳出發抖的男人的聲音：
    『古巴....』。

fums420505

空姐的一天

※繼送飲料中
空姐：您好，請問有什麼可以幫您的嗎？  
旅客：能要一杯水嗎？
空姐：當然可以，礦泉水嗎？  
旅客：有果汁嗎？  
空姐：有，橙汁和桃汁請問需要哪一種？  
旅客：有可樂嗎？  
空姐：有，需要加冰嗎？  
旅客：那給我一咖啡吧！  
空姐：@％¥@^&×……

※空姐回到客艙
這時，一位旅客指著窗外問空姐：小姐，這是什麼湖啊？  
空姐頭也沒抬地回答：咖啡壺。
旅客：!!!!!!!

※平穩地飛行，機長愉快的廣播
機長：女士們，先生們，我是你們的機長，歡迎大家乘坐本次航班，
我想告訴大家的是……啊！天哪！

不久後，廣播裡就再沒有聲音了。
這時所有的乘客都嚇話壞了，連空姐也害怕的不知所措，機艙內鴉雀無聲……

過了好一會，廣播終於傳來了機長的聲音： 女士們、先生們，很抱歉，讓大家受驚了。
剛才乘務員倒咖啡時，不小心把咖啡撒在了我的襯衣上，不信你們來看，都濕透了！
乘客怒：襯衫濕了算什麼，你來看看我的褲襠！

  ※用餐完畢，空姐開始收餐盤

一個旅客指著吃得乾乾淨淨的餐盤抱怨道：小姐，你們的餐食太差了，簡直就是狗食！
空姐：!!!!!!   
空姐：靠窗的這位先生，麻煩您把餐盤遞一下好嗎？
旅客：你是服務員，還是我是服務員？"
很禮貌的空姐：先生，我是服務員，但我不是長臂猿！

※飛機準備降落中
飛機落地前，空姐要做好籤封工作，可是剛簽封完就有一名旅客向空姐要可樂。
空姐：對不起，我們都封了。
旅客怒：我不過就要個可樂，你們就瘋啦？
空姐：!!!!!

fums420505

一位小姐打電話叫計程車.
    小姐:  你好，我在中山路口，我要搭計程車。
    司機：那妳穿什麼衣服呢？
    小姐：我穿藍色上衣，白色裙子。
    司機：到那裡？

    小姐：到膝蓋
----------------------------------------------------------------------------
    老鼠A拿著一張照片,告訴老鼠B說:這是我新交的女朋友,
    老鼠B仔細端詳照片,
    然後說:那是一隻蝙蝠啊,
    老鼠A說:你到底懂不懂啊,



    她是空姐ㄟ...
----------------------------------------------------------------------------
    殯儀館職員：『聽說這位先生是被雷劈死的，為什麼他ㄉ遺容笑的這麼燦爛
    呢？』
    家屬：『唉！都怪那一道閃電！....



    他以為是人家是要給他拍照！』
----------------------------------------------------------------------------
    有個阿婆到雜貨店去，問小姐說：阿你這甘有火爐？
    小姐說：妳要烤身體的還是烤肉用的？



    阿婆說：烤你去死啦！我要洗頭毛的『飛柔』啦！
----------------------------------------------------------------------------
    男女朋友同睡一個房間，女的劃了條線，
    並且跟男友說：過線的是禽獸喔！
    隔日醒來發現男的真的沒過線，
    女的狠狠打了男的一個耳光：



    你真的比禽獸還不如！
----------------------------------------------------------------------------
    有一個人去買披薩.....店員問說:請問要切成8片還是12片?
    那個人就說:我看還是切成8片好了!



    12片恐怕吃不完........
----------------------------------------------------------------------------
    毛主席臨終前把鄧小平叫到床邊說：
    平平，有件事我放心不下，我擔心黨內有些同志不願跟著你走。



    小平回答：放心吧，東哥，不願跟我走的我讓他跟你走！
----------------------------------------------------------------------------
    胡錦濤去看毛澤東，拉開水晶棺說：

    毛叔，
    天上沙塵不散、地上污染不斷、
    北方缺水大旱、南方雪雨氾濫、
    奧運聖火難看、西藏喇嘛亂竄、
    官員貪污扯爛、人民暴動千萬、
    股市一片混亂、黑心商品太爛、
    港澳不聽使喚、地方政府蠻幹、
    台灣民主單幹、美帝逼我一戰，

    我該怎麼辦？

    毛說：你進來，我出去，嚇死這群王八蛋！

fums420505

恐怖份子和女人有什麼不同？


1. 一個可以談條件，一個不可以   

2.  恐怖份子明確地告訴你他們要什麼
    女人總是要你猜她們要什麼   

3.  恐怖份子會跟你談判，而你不能跟女人談判   

4.  恐怖份子會殺害人質，但是女人不會這樣做，
     她們只會綁架人質一輩子  

5.  遇到恐怖份子，你只有死路一條。
     遇到女人，你會活在十八層地獄 (生不如死)
  
6.  恐怖份子用別人來談條件
     女人用自己來談條件  

7.  跟恐怖份子談判，贖金可能越談越少。
     跟女人談判，要花的錢可能越談越多
     (沒有籌碼的話還是少談為妙)   

8.  談判中你可能可以找一堆人和員警來抓恐怖份子，
     可是通常女人會找一堆人和員警來找你麻煩...........
  
最後的不同是...
  

9. 女人把褲襪穿在腳上，
    恐怖份子把褲襪套在頭上