笑話連篇

fums420505

有一天和老公一起看電視，
電視中女演員正在跳芭蕾舞。
老公對我說：「老婆，妳也很適合跳芭蕾舞。」
竊喜！心想：老公一定覺得我身材不錯。
可是
我想讓他讚美得直接一點
於是沉住氣，繼續問他：「你為什麼覺得我適合跳芭蕾舞呀？」

老公一本正經，並用很專業的語氣說道：




「跳芭蕾舞的人，胸部不能太大。」

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有一天
老婆問她老公：「老公，你覺得我漂不漂亮？」
於是老公回答：「漂亮漂亮！」
於是老婆心滿意足地回去繼續打掃。
過了十分鐘
老婆又問老公說：「你說我漂亮是不是怕傷害我啊？ 」



她老公竟回答說：「不，我怕你傷害我。」

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一位婦人匆匆走進肉店
毫不客氣地喊道：『喂！老闆，給我一百元給狗吃的牛肉。』
然後
她轉身向另一名等待的婦人說：『妳不會介意我插個隊吧？』
那婦人冷冷地回答：



『當然不會，既然妳那麼餓了，讓妳先買無妨。』
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期中考出了一題翻譯，題目是：
子在川上曰：逝者如斯夫，不捨晝夜......。

老師改完稿考卷，很嚴肅的對全班同學說：
我們有班有個人寫
「死去的那個人好像是我的丈夫，白天晚上看起來都很像。」 ?
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歷史老師在教清朝歷史，發現有個學生在睡覺。
老師把他叫醒
問道：「清廷最大的敵人是什麼？」

學生睡眼惺忪的回答：「青蛙。」
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某日，一位教授問學生：
「如果你只剩下三天的壽命，你要怎麼利用？」

學生競相回答：
AA：「我要趁這幾天好好陪陪家人。」
BB：「我要和我女朋友大玩特玩。」
CC：「我要寫好遺囑。」

這 時 教授看見一個同學沈默不語
便問他：
「DD你呢？你要怎麼利用這三天？」

DD：「教授，我想聽你的課。」
全班同學開始罵他狗腿
為了分數不擇手段等等

而教授聽了大喜
心想現在居然還有如此尊師重道的同學
不禁再問他：「為什麼呢？」

他突然正氣凜然的站起來：


「因為聽你的課讓我有度日如年的感覺．．．」

一學期後

那同學被當了。

fums420505

< 美麗又愚蠢 >
丈夫對妻子說︰
『為什麼上帝把女人造得那麼美麗卻又那麼愚蠢呢？』
妻子回答道︰
『上帝把我們造得美麗，你們才會愛我們，把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。』

  
< 目標變了>
夫妻二人吃飯時
妻子說︰『你現在怎麼盡挑魚背上的肉吃？記得我們談戀愛時，你最愛吃魚頭魚尾 ……』
『情況不同了嘛！』丈夫說︰『現在我的目標是吃魚，當時我的目標是釣魚。』

  
< 饒你一次 >
一個男人很怕老婆。
一天
他老婆又當著客人的面和他吵了起來，並打了他一耳光。
為了面子，男子壯著膽子
大吼︰『你敢再打我一下？』
他老婆毫不猶豫地又打了一下。
男子看嚇不住老婆，只得說︰


『既然你這麼听話，我就饒你一次吧。』

  
< 何必如此 >
妻子心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟是那樣難看，不禁放聲大哭。
坐在一旁觀察已久的丈夫說︰『妳偶爾照一次鏡子就那麼傷心，那我天天看著你又該怎麼辦？』

  
< 跟在家一樣 >
妻子到監獄探望丈夫時問︰『親愛的，你在這里過得怎麼樣？』
『就跟在家一樣，哪兒也不讓去，伙食也糟透了…… 』

  
< 得不償失 >
丈夫回家很不高興
妻子關心地問︰『你遇到不順心的事了嗎？』
丈夫︰『今天我在公共汽車上拾到２００元錢。』
妻子︰『那應該高興啊！』
丈夫︰『另一個乘客也看見了，我和他平分 ……』
妻子︰『那你不是還有１００元嗎』
丈夫︰『回家前，我才發現那２００元其實是我自己丟的。』

  
< 夢話 >
妻子關心地對丈夫說︰『老公，你近來老是說夢話，要不我陪你去醫院檢查一下身體？』
丈夫驚慌地答道︰『不用，如果醫生給我治好了這毛病，那麼我在家里的這一點點發言權都沒有了！』


< 愛妻 >
有一個男人跟他一天到晚只會抱怨的妻子來到耶路撒冷渡假。
在渡假當中，他的妻子突然去世了。
葬儀社的人跟他說：您可以選擇花$5,000將尊夫人的遺體運回您的國家，或者花$150把她葬在這聖地耶路撒冷。
先生想了一會兒，就跟葬儀社的人說他要把她運回家鄉。
葬儀社的人不解地問他說：『為何您寧可花$5,000把尊夫人運回家鄉，而不願意將她葬在這美好之地，而且花更少錢呢？』
先生回答：『很久以前，有一個人在這裡死了，埋在這裡，過了三天，他又復活了。』
聖經記述【耶穌死後第三天復活】







他繼續說著：『...............我就是不想冒這個險...』

wayneshen57

用餐禮儀

同學們津津有味的上<公民與道德>課。
任課老師阿亮在課堂上教導同學 第七章 <用餐禮儀> 。
快要下課了，阿亮老師提出問題問同學，想看看學習效果如何。

阿亮老師：”副班頭
，如果你正與喜歡的女朋友一起晚餐，你一時尿急想上廁所，你要怎麼說？”
副班頭：“ 我去撒泡尿，馬上就回來。 ”

阿亮老師：“ 副班頭這種說法非常粗魯不禮貌。嗯...... 學藝股長，你來說說看 ... ... ”
學藝股長：“真的很抱歉！但我真的要去一下廁所，我很快就回來。”

阿亮老師：“這樣說稍好一點，但在餐桌上說廁所並不是很得體。”
“ 嗯 ... 班頭，你呢？用一下你的大腦，有沒有更禮貌的說法？”

班頭用力想了三分鐘，

然後說：

“ 親愛的，能不能容我離開一下，因為我必須去和我的一個好朋友握個手，  
同時我也希望，在我們晚餐後，能介紹他給妳認識！”

lake22

權力的傲慢

一位DEA 的官員在德州的一個牧場停下來，對一個老牧人說
He told the rancher, "I need to inspect your ranch for
illegally grown drugs."
他告訴這一個牧人說：「我要檢查你的牧場，看看有沒有種
植非法的藥物」
這個牧人說「OK！不過您不要走近牧場的那邊、、、」他指
著那個方向。
這位DEA（美國聯邦緝毒總署）的官員大聲的說：「喂！先
生！我有聯邦政府賦予我的權力！」
從他的後口袋中秀出他的徽章，很驕傲的展現給這個牧人看。

「看到這個徽章沒有？這個徽章代表著，我可以到任何我想
要到的地方去。….在任何的土地上。」
「不得有任何疑問或回答！！我說的夠清楚了嗎….你懂了嗎？！！」

這個牧人有禮貌的點點頭，道歉，走開去做自己的農活去了。
......
沒有多久，這個老牧人聽到悽慘的大叫，探頭出去看，看到
這位DEA 的官員沒命的奔逃，在他的身後是這個牧人所養
的一頭Santa Gertrudis 牛…

這頭大牛每追一步都愈來愈接近這位官員。似乎想要在官員逃到安全的處所之前用牛角牴到他。老牧人丟下他的工具，跑到圍籬邊，用他全部的肺活量大叫到…

「你的徽章，秀出你的徽章...」

wj1688

【夏天活捉到蚊子該怎麼辦呢？】
1、當然要撫養牠
2、送牠上學
3、給牠買房子
4、幫牠娶媳婦
5、幫牠帶孩子

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不然你還能怎麼辦呢？
畢竟牠身上流的是你的血。。。> <、

阿俊

朋友的小蛋蛋長了一圈紅斑，嚇的去看皮膚科，

醫生說：疑∼沒見過這種怪病？

小護士一看不禁偷笑，然後用酒精綿一擦就不見了，

醫生大吃一驚，不知所以然時，

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小護士得意地說：這是口红印，我見多了！

安居坊

核戰把地球再度帶入毀滅
一隻在深山岩洞中居住的雄性人猿
劫後餘生的從洞裡爬出來
又飢又渴的走了幾天
牠終於發現在另一個山區的岩洞中
居然也有隻倖存的母人猿
牠喜出望外努力的爬到那隻母猿居住的岩洞
問有什麼東西可以充饑的
母猿二話不說
回到洞裡拿出一個蘋果
雄猿看了一眼
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哦!拜託!
換個別的好不好?
不要再讓歷史重演了!

omp

朋友的小蛋蛋長了一圈紅斑，嚇的去看皮膚科，
醫生說：疑∼沒見過這種怪病？
小護士一看不禁偷笑，然後用酒精綿一擦就不見了，
醫生大吃一驚，不知所以然時，
...
阿俊 發表於 2011-7-25 22:16

聽到阿俊的小護士這句：….我見多了！

我想到一個老笑話………

一位老先生從鄉下要去探望嫁到城裡的女兒，

為了避免對親家太失禮，就提了一隻自家養的鴨子當伴手。
上了公車就被司機制止：「不可以帶動物上車，除非你能用東西把牠裝起來！」
由於鄉下公車班次少，再回家裝鴨子，下一班車又要等很久了。
情急之下，老先生就把那隻活生生的鴨子塞到他那件寬鬆的褲子裡，然後對著司機說：「我保證不會讓牠跑出來！」
司機也就讓他上了車。

下一站上來一位老太太，就在老先生旁邊坐下。

那隻鴨子一直不安分的在老先生褲襠內動來動去，
老先生怕牠跑出來，只好不時的捏、打著牠。
老太太很鎮定的用眼睛餘光瞄著老先生怪異舉動，不動聲色！

突然那隻鴨子的頭從老先生褲頭露了出來，
老太太終於忍不住了，就轉頭對著老先生叱喝道：
「老傢伙，把它塞回去！這東西我看多了，嚇不到我的。」

安居坊

448# omp
我倒聽過的是鵝
老婦人的回答是
看是看過
就沒看過這麼大還長眼睛的

omp

448# omp
我倒聽過的是鵝
老婦人的回答是
看是看過
就沒看過這麼大還長眼睛的
安居坊 發表於 2011-7-26 08:13

不瞞您說，我聽過的也是鵝，
是我自己改成鴨子的。

因為.....要把那麼大隻的鵝塞進褲襠 ，
也太難為這老先生了。