笑話連篇

alpha

第十條最好笑.....

wj1688

同時睡
有位六十多歲的老翁向醫生訴說，他最近
和一位二十歲的女子結婚。
晚上與新娘上床後，他就會呼呼大睡。
醫生開了處方，說：「回去一人吃一份。」
老翁高興的問：「現在我是不是能夠....」
醫生中斷他的話：「那恐怕沒辦法，但這些藥
可以使新娘與你同時呼呼大睡。」




不需要女朋友了 小木偶交了一位新女友--
-灰姑娘。 一日，灰姑娘卻對他說：
『小木偶，我再也不要跟你愛愛了，每次都被木屑戳到，好痛喔！
』於是傷心的小木偶就去找老木匠想辦法。 老木匠就對他說：
『這個簡單，你只要用砂紙給它磨一磨就可以了。』 幾天後，
木匠遇到了小木偶，就問：
『上次教你的方法如何？你女朋友滿意了嗎？』
小木偶答：『噢！有了那個東西，誰還需要女朋友？』


一位原本要休假的阿兵哥打電話給他女友...
士兵：『明天我不能休假回去陪你了.....連長要我幫他守營。』(手淫)
女友：『不要臉，這種話你也說的出口！』
說完隨即掛斷電話，士兵一臉納悶，不過聽到女友這麼生氣，
要是真的不回去，恐怕就要鬧兵變了，
所以只好動用三寸不爛之舌向連長求情，
連長終於答應讓士兵休假，於是士兵趕緊又撥通電話給女友。
士兵：『剛剛守營(手淫)的事已經解決了。』
女友：『怎麼這麼快？』 士兵：『那還用說，全靠我這張嘴！』

wj1688

嫁給你
新婚的先生問太太：
「如果我父親沒留下鉅額財產，你還會嫁給我嗎？」
太太溫柔的說：「親愛的，不管是誰留下財產給你，
我都會嫁給你的。」


稅後薪資
公司外派出差，昔日女同學到飯店談事情，
正事談完後,閒話家常時談到薪資。
男同學問：「你稅後多少錢？」
女同學拋個媚眼，輕聲說：「討厭！跟老同學睡還提錢，
等會兒到房裡,你先上床，我去洗個澡。」


有甲乙兩婦人的對話
甲 : 我兒子數學真爛。
乙 : 我兒子是屬一屬二的。
甲：真羨慕！
乙：不過，他屬到三就不會了！

wj1688

同學會
一群40多歲的同學，舉辦第一次同學會。
他們選了A餐廳，且未來每10年辦一次。
選A是：服務小姐的身材好，穿得也少。
10年後，50多歲的他們，再次聚餐時，還
是選A餐廳，因餐廳菜單的字「最大」。
又過10年，60歲的他們，又選A餐廳，這
回是因為：A餐廳有「養生餐」。
再10年，70歲了，還是選了A餐廳，這次
則是：因這家餐廳有提供「輪椅」。
10年匆匆又到了，80歲的一群同學，無異
議通過要到A餐廳，是因為——這家餐廳大家
從沒來過。
( 老年失憶症多可怕 ！)


建國百年新睡法
跟小姨子睡是增值睡。
跟小老婆睡是逃漏睡。
跟老闆娘睡是所得睡。
跟舞小姐睡是營業睡。
跟老婆睡是依法納睡。
上床靠機會、下床靠智慧。
選擇靠品味、相處靠趣味。
分手要令人回味………



東方人一直說西方人太隨便，初
次見面就能上床。
西方人一直說東方人太隨便，上
一次床就要結婚！

wj1688

有效期限
妻：「你在做什麼啊？」
夫：「沒做什麼。」
妻：「沒做什麼？你看著我們的結婚證書，足
　　足有一小時了。」
夫：「我在找它的有效期限是到什麼時候。」


讓座
子：「今天早上我和爹地一起搭公車，他要我
讓座給一位女生。」
母：「嗯，爹地教你這麼做是對的。」
子：「但是很奇怪，我當時是坐在爹地的大腿
上耶！」


妻子被派去法國培訓兩星期，臨別時問丈夫想要什麼禮物。
丈夫說：”法國女孩。”妻子想了想，答應了。
等妻子歸來，丈夫問：”我的禮物呢？”
妻子說：”我已經盡力了，不過是男孩還是女孩，
要等幾個月才能知道

indu

本來要給wj1688大加分的，不過有的太黃，不敢加，以免人家說我老不修

kune

[ 相 親 ]

女：「你有三房一廳嗎？」

男：「沒有。」

女：「你有TOYOTA嗎？」

男：「沒有。」

女（站起）：「我有點事，先走了。」

男（喃喃自語)：「俺有獨棟別墅，為啥要住小公寓？」!

女（僵住）……

男（自語）：「俺開著賓士，難道要換成日本車？」

女回眸一笑，相親繼續。

男：「我創業把別墅、車子全抵押了，現在一點現金都沒有了。」

女（大怒）：「我有好多事，先走了。」

男：「還好後來拿到日本的天使基金，公司上市了。」

女轉身坐下相親繼續。

男：「不過IT行業風起雲湧，股票跌破發行價，快要停盤了。」

女一聲不吭，站起身。

男：「幸好被微軟收購，有了幾億現金，可以支持我二次創業。」

女（轉身媚笑）：「你好壞啊，老是逗人家。」

這時，兩個穿白大褂的醫生進來， 氣喘吁吁： 「你小子又從醫院跑出來，趕快回去吃藥。」  

ausfarmer

先輕鬆一下，看看鸚鵡們給你些什麼樣的妙語如珠！
      鸚鵡說笑話

      小明逛市場。發現一隻鸚鵡標價3元。
      於是他就問：您這只鸚鵡怎麼這麼便宜呀？
      老闆：這鸚鵡笨！到現在為止就只會說一句話--”誰呀？”
      小明想反正也便宜就買了。到了家小明教了牠一夜說別的話。
      可是到早晨，鸚鵡還是只會說”誰呀？”,
      於是小明一生氣，鎖上門去上班了。過了一會，來了一個收水費的。
      ”咚咚咚……”（敲門聲）
      鸚鵡：誰呀？
      收水費的。
      鸚鵡：誰呀？
      收水費的。
      鸚鵡：誰呀？
      收水費的。這樣折騰了好久......
      到了晚上，小明回來了。看見家門口有個人躺在地上，口吐白沫。
      小明：呦~！誰呀？
      就聽見屋裡：收水費的。
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      小明發現一隻鸚鵡賣3萬元。
      他很好奇，於是就問老闆：您的鸚鵡怎麼這麼貴呀？
      老闆：這鸚鵡聰明！什麼都會說。
      小明一聽這麼聰明就一狠心買下來了。
      晚上到了家，他特別的高興。就擺弄這只鸚鵡。
      小明：我會走
      鸚鵡：我會走
      小明：我會跑
      鸚鵡：我會跑
      小明：我會飛
      鸚鵡：你虎濫！
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      有一位愛鳥人士他特別喜歡鸚鵡，有一天他經過一間鳥店發現裡面正在拍賣一
      隻鸚鵡，
      他看那只鸚鵡毛色很好看決定要買，於是他喊道：”我願意出10美金買下這只鸚
      鵡！”
      接著有人喊價：”我願意出20元美金！”
      那位愛鳥人士不願把那只鸚鵡拱手讓人，於是他又喊了30元……
      可是另一個聲音像在跟他作對，一直到那位愛鳥人士叫了200元時才停……
      那人買到鸚鵡很高興，可是他突然想到：我花了那麼多錢才買到這鸚鵡，
      如果牠不會說話那我不就虧大了嗎？？？
      於是他就去問老闆：”老闆……你這只鸚鵡會不會說話啊？？？？”
      接著他聽到鸚鵡大叫：”不會說話？！？！你以為剛剛是誰在跟你喊價
      啊？！？！”
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      大傻入境某國時，帶了只鸚鵡。
      海關人員叫住他說：”先生！你這只鸚鵡也得付稅金。”
      ”應該付多少啊？”
      ”活的50美元，如果是標本就只要15美元！”
      此時聽見那只鸚鵡嘶啞的叫著：”大傻！千萬別小氣啊！”
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      話說某位女士一時興起，買了一隻母鸚鵡。
      沒想到帶回家裡，它說的第一句話就是：”想跟我上床嗎？”
      女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢，這不把我的淑女形象全
      給毀了。
      於是她想盡辦法，想教那只鸚鵡說些高雅的東西，可是那隻母鸚鵡算是鐵了心
      了，
      只會說一句話：”想跟我上床嗎？”……
      怎麼辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那裡也養了一隻鸚鵡，
      而且那只鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間裡都在
      禱告。
      於是那位女士去找神父求助。
      神父明白她的來意之後，面色微難的說：
      ”這個，很難辦呀，其實那只鸚鵡，我也並沒有刻意的教牠什麼，牠之所以這麼
      虔誠，也可能是長期在此受薰陶的緣故吧。
      ”神父見女士很失落，便說道：”這樣吧，你把那只鸚鵡帶到我這裡來，我把牠
      們放在一起。希望經過一段時間，你那只鸚鵡能夠被感化。
      我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……”
      女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。於是她把鸚
      鵡帶到神父那裡。
      神父依照諾言把兩隻鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹，看那只鸚鵡在
      籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。
      可是她還是管不住自己，終於朗聲說道：”想跟我上床嗎？”
      公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下：

      ”感謝上帝，我禱告這麼多年的願望終於實現了……”

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      有家妓院倒閉了，拍賣所有的東西，有個小伙買了一隻鸚鵡回家。
      回到家裡，鸚鵡開始說話了：「環境變了，環境變了」
      小伙的母親聽到後便走到客廳，鸚鵡又說道：「老闆娘換了，老闆娘換了。」
      小伙的姐姐聽到後，也來到客廳，鸚鵡又說：「小姐也換了，小姐也換了。」
      小伙的父親也來到客廳，鸚鵡叫道：「老嫖客沒變，老嫖客沒變！」......

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      一位漂亮的女孩養了一隻鸚鵡，一天女孩在浴室洗澡，鸚鵡說：「看到了，看
      到了。」
      女孩生氣地對鸚鵡說：「再叫就拔光你的毛。」
      第二天一位光頭的客人來到家裡，鸚鵡偷偷地飛到客人的肩頭，悄悄地
      說：「你也看到了嗎？」
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      有個人買了一隻鸚鵡，
      想教牠學會文明用語，於是每天早晨經過牠時都說：「早安。」
      話說這天早上他精神不太好，經過牠時什麼也沒說，
      鳥兒冷冷地瞪著他說：「喂，你今天怎麼沒跟我請安？」
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      某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一樣下廚準備晚餐。
      但是她卻發現廚房的水槽排水管好像堵住了，於是她打電話給水電工
      William，希望他能來幫忙修理。
      William一口就答應了，他說他會在明天下午過去Cindy家看看。
      由於是在Cindy的上班時間內，因此Cindy告訴他：「我會把鑰匙放在門口的踏
      腳墊下，你自己進來。
      我有養一隻秋田犬，牠很乖，你不用擔心。另外，我還養了一隻鸚鵡，牠是個
      麻煩的傢伙。
      你進來的時候，不管牠跟你說些什。記得！絕對不要和鸚鵡說話。」William聽
      了雖然滿腹疑惑，但還是說好。
      第二天下午，William 按時到了Cindy的家中，進了門開始修理廚房的水槽。
      狗兒很乖，沒有叫也沒有凶他。鸚鵡則不斷聒噪地對他話、大叫。
      剛開始William記得Cindy的囑咐而沒有理牠，但鸚鵡還是不斷的大叫。
      過一會兒William終於忍受不住了，他對著鸚鵡大吼：「Shutup！你這隻大笨
      鳥！」
      鸚鵡愣了一下，William還以為自己的大吼有了一些效果。
      接著，只聽見鸚鵡模仿Cindy的聲音說：「Doggy！去咬他！」
      然後就只聽到廚房傳來一陣的慘叫聲。
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      一天下午，有個小偷去偷一戶人家，當他翻進這家人家的後院時，忽然有個聲
      音在他耳邊響起：「上帝在注意你。」
      這個小偷嚇了一跳，朝四周亂看。可看不見半個人，他以為聽錯了，就像前走
      了幾步。
      可是這個聲音又響起來了「上帝在注意你」這回更是嚇了一大跳，正當他想逃
      跑時，發現原來是在屋角邊的一隻鸚鵡。
      「是只鸚鵡啊，你叫什麼名字啊？」小偷覺的很有趣。
      「我主人叫我旺財」鸚鵡老實的說。
      「哈哈哈！多麼愚蠢的名字啊，你的主人怎麼會給你取這種名字」
      「哦，很好笑是嗎？那你一定覺的他為他的拳師狗取名叫上帝更好笑吧。」

kune

候診室裡坐著一位憂心忡忡的病人，當醫生傳喚他時，

他滿面愁容的說：「醫生，怎麼辦？我昨天誤喝下一瓶汽油！」

醫生回答他說：「喔 ..沒關係啦！記得這幾天不要抽煙！」

小熊貓

情人節的晚上,老公問老婆:你喜歡什麼花?老婆羞答答說:我喜歡兩種花老公急切地問:哪兩種?我送給妳!老婆低頭小聲說:--
有錢花,隨便花!
老公傻傻地說:妳真美!老婆嫵媚地問:我哪美?老公深情地說:--
想得美!!!