樓主: kune

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發表於 2011-6-15 10:01:46 |顯示全部樓層

‧你少年白喔
有一天，有一個白髮蒼蒼的人走在街上。
這時候有個人問那位白髮蒼蒼的人說：「你少年白喔？」
那位白髮蒼蒼的人回答說：「不是！我只是娃娃臉..........」

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發表於 2011-6-15 10:02:21 |顯示全部樓層

‧人民褓母
老師:「令郎將來可能會是人民的褓母!」
媽媽:「何以見得」
老師:「我問他汽車擋風板上的刷子的作用是什麼他說是方便夾罰單用的.」

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發表於 2011-6-15 10:25:50 |顯示全部樓層

（加強版）再『積八點』就可以換獎品

有個黑道大哥去7-11買東西，店員結了帳給他兩枚點數。
大哥問: 『...這是幹麼的？』
店員答: 『你再積八點就可以換獎品。』

然後......................... 店員就被揍了....................

店員解釋是個誤會後，大哥這才熄怒，在門口抽煙消氣。
這時店長 George 要離開了，店員就對門口正要離開的店長喊：『George掰！！』

⋯⋯...⋯⋯

然後.................... 大哥又衝動地進來扁了他一頓........

大哥扁完了店員還是無法消氣，想說不投訴一下不行！
大哥抓著臉被打腫的店員大聲的問 :『你叫甚麼名字??』
店員沒氣的回說 :『 Kenny 梁...』

........大哥眼中的怒火再度燃燒更多更多..........

...............於是店員又被K一頓.................................

大哥臨走前又問: 『集8點可以換什麼?』
店員手指玩偶: 『可以換那隻...』
大哥: 『這支是什麼碗櫃!?』
店員: 『草...草...草...泥馬...』

..............#$%^&*(#($*#*~出人命了...........

過了幾天，大哥集滿了十點，又去小7準備換東西
店員：『大哥，歡迎光臨。』
大哥：『十點拿去，換那個草泥馬。』
店員：『（遲疑）呃~~大哥，那個活動結束了。』
大哥：@#%*€￥$^&*(#$

...............於是店員又被K一頓.................................

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相思園

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發表於 2012-1-6 15:58:26 |顯示全部樓層

本文章最後由 LKK46 於 2012-1-6 16:00 編輯

轉載...我不相信傻鳥

以下是老師考作文的題目：

材料作文•小鳥飛越太平洋
閱讀下面的材料，根據要求作文。
有一種鳥，它能夠飛行幾萬公里，飛越太平洋，而它需要的只是一小截樹枝。
在飛行中，它把樹枝銜在嘴裡，累了就把那截樹枝扔到水面上，然後飛落到樹枝上休息一會兒，
餓了就站在樹枝上捕魚，困了就站在樹枝上睡覺。誰能想到，小鳥成功地飛越了太平洋，
靠的卻僅是一小截的樹枝。
試想，如果小鳥銜的不是樹枝，而是把鳥窩和食物等所有的用品，一股腦兒全帶在身上，
那小鳥還飛的起來麼？
根據上述材料作文，要求自定立意，自擬題目，自選文體（詩歌除外）；
不要脫離材料的內容及做含意範圍作文，不少於800字。
===================================================================

以下是某位學生的作文內容

《我不相信傻鳥的道理》

作為一個理科生，我看到這個題目的時候，立刻石化了。
我很想抽人！很想狠狠地抽命題老師一巴掌--代表我的物理老師。
讓一隻鳥，叼著樹枝飛太平洋--什麼樣的極品智商才能編出這樣的故事呢？
我不知道命題老師的鳥，是如何威猛，是如何神奇。一個正常人的思維卻讓我不得不懷疑一些東西。
我不跟你計較，一個叼著樹枝的鳥，如何跟同伴打情罵俏；
我不跟你計較，一個不會游泳的鳥，如何踩著樹枝捕魚；
也不跟你計較，太平洋的海浪會不會打翻樹枝。

我只問你一個問題：
你知道，究竟多大的一根樹枝，才可以讓一隻鳥浮在水面上？鐵絲一樣粗的？筷子那樣粗的？
找抽的命題老師，請允許我教給你一個關於浮力的公式，如果你想讓一塊木頭能載動一隻鳥，那麼

需要符合如下條件（出於對您智商的尊重，我不使用各種字母）：
木頭產生的浮力-木頭本身的重力+鳥的重力

為了能讓木頭髮揮最大的作用，我們假設木頭恰好被完全踩到水面以下。
那麼可以得出這樣的結論：
水的密度×木頭的體積×重力加速度-木頭的密度×木頭的體積×重力加速度+鳥的重量×重力加速度

合併同類項並簡化之，得出：
木頭的體積 X ( 水的密度-木頭的密度-鳥的重量 )
水的密度約為1000千克/立方米，而木頭的密度在400-750千克/立方米之間，我們權且當這個鳥很聰明，
找了比較輕的一種，木頭的密度按500千克/立方米算。

可得出：
鳥的重量/木頭的體積 - 500千克/立方米

簡單來說，就是這樣的結論：
如果鳥是1公斤重，那麼，木頭的體積 -1/500立方米 - 0.002立方米 - 2立方分米
2立方分米什麼概念呢？--我們常見的磚頭，大約兩塊！！！
一公斤中的鳥什麼概念呢？這麼說吧，普通的母雞一般三四斤重，一公斤重的，也就是只小雛雞。

一隻小雞那樣大小的鳥，銜得動兩塊磚頭大小的木塊或者說是一個胳膊粗細的木棒嗎？
就算可以，風對木塊的阻力，也會讓鳥兒飛到大西洋，而不是太平洋的。
命題老師可能會說他的鳥大，鳥大份量也重啊！那可能要銜的就不是胳膊粗的木棒了，而是一根柱子了。

總之，科學告訴我。不管是什麼鳥，都不會選擇叼著樹枝飛太平洋。
如果一定要這麼幹，肯定是只傻鳥--淹死在太平洋裡餵魚的傻鳥。
對於建立在這個傻鳥故事上的傻鳥道理，只有傻鳥才會信。

====================================================================
零分理由：

第一，此生不按題目要求寫作，卻舉了這麼多歪理，態度極不端正；

第二，對出題老師不尊重，我不知道你的語文老師是誰，我如果知道他是誰，
我一定會到他那兒給你說壞話，還有，如果讓你的語文老師看到你寫的這篇作文，他一定會氣得吐血；

第三，從你的文章可以看出，你是一名很優秀的理科生，所以，我給你零分你也不會少什麼，
我相信你在數理化考試中完全可以彌補回來。

點評：我佩服這樣的學生，因為他深刻領悟實事求是的精神，可惜中國的教育是不允許這樣的文章的...

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發表於 2012-1-20 17:30:12 |顯示全部樓層

笑話十則
（一）一位辣妹打電話叫計程車。辣妹：“你好！我在某某路口，我要搭計程車。” 司機：“那你穿著什麼衣服呢？” 小姐：“我穿白色上衣，藍色條紋裙。” 司機：“到哪裡？”
小姐：“到大腿。” 司機：“………………“

(二) 男老師氣憤的對一個上課睡覺的女同學說：“我在上面累得要死，你在下面躺得挺舒服的啊！不配合我就算了，還一點反應也沒有！將來要是肚子裡沒有東西，可別怪老師不行！”
全班同學頓時僵住了…………

（三）一天在公共汽車上人太多，特別熱，特別悶，這時不知道誰放了一個奇臭無比的屁，這下環境更加惡化了，我是在受不鳥了，但又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員問：“誰沒買票？” 我忽生一計，大聲道：“放屁那個沒買票！”
忽然，後面一個特別胖的女人，手高高舉著票，喊道：“我買了！！”

（四）丈夫駐海外公辦期間，妻子和四歲的小女兒在家。一天，小女兒跟妻子說：“我想要個小弟弟。” “這是個好主意。”妻子笑著答道。“但是，你不認為應當等你爸爸回來嗎？”
小女兒的天真想法更酷，“為什麼我們不能給他一個驚喜呢？…

（五）朋友說要給我介紹女朋友，問我喜歡什麼樣的女孩子。我想了想說不知道。朋友便提示我說：“想一想你喜歡過的女孩子都有什麼共同特徵？” 然後，於是，我發現了！我喜歡過的女孩子們，她們最大的共同特徵就是～～～都不喜歡我…

（六）電話中，春嬌和志明正在說著綿綿情話，志明輕輕的向春嬌求婚：“親愛的，你嫁給我好嗎？”…………電話那頭不做聲。於是志明又問了一次：“嫁給我，好嗎？”…………依然不做聲。志明急了：“你怎麼了？你答應嗎？說話啊？” “我已經答應你了啊”
“啊？” “我都……我都點了兩次頭了…”

(七) 版主問：請問，如果我沒有殺毒軟件，可以用壓縮程式把病毒壓死嗎？網友答：你最好再把電腦關一會，把病毒餓死……

（八）我有個朋友是律師，專門負責離婚官司。我對他說：“以後別打這種官司了，拆散人家家庭，有點缺德” 結果他說：“你懂神馬啊～拆一對，成全兩對，這叫積德行善！”

（九）常有人在女生宿舍樓下表白，點蠟燭擺出心形，然後大喊：“我愛你！”
某嫩男決定效仿，但他生性羞澀，點好蠟燭後卻開不了口。樓上的女孩兒越聚越多，不少圍觀者還為他加油。眼看蠟燭將要熄滅了…嫩男終於鼓起勇氣，他抬頭吼道：“賣…… 賣蠟燭！” -----------女方如果回:『我願意買』他們應該也算是一對吧

（十）不會游泳的丈母娘考驗三個準女婿。丈母娘先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿立馬跳水救起丈母娘，丈母娘贈他Honda本田轎車一輛。丈母娘接著又如法炮製，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪進口車。她再試三女婿，可沒料到三女婿不會游泳…翌日, 三女婿收到岳父送的一輛保時捷跑車。

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發表於 2012-2-4 15:27:09 |顯示全部樓層

兩堆狗屎的經濟效益

兩個聰明的經濟學天才青年，經常為了一些高深的經濟學理論爭辯不休。
一天飯後一起去散步，為了某個數學驗證的證明, 兩位傑出青年又爭執了起來。
正在難分高下的時候，突然發現前面的草地上有一堆狗屎。
甲就對乙說：「如果你能把它吃下去，我願意出五千萬。」
五千萬的誘惑可真不小，吃還是不吃呢？
乙掏出紙筆，進行了精確的數學計算，很快得出了經濟學上的最佳報酬率解：『吃！』
於是甲損失了五千萬。
當然，乙吃的也並不輕鬆。
兩個人繼續散步，突然又發現另一堆狗屎。
這時候乙開始劇烈的反胃，而甲也有點心疼剛才花掉的五千萬。
於是乙對甲說：「你把它吃下去，我也給你五千萬。」

甲算, 算, 算….. 也得到相同的結果 :『吃！』
甲心滿意足的收回了五千萬，而乙似乎也找到了一點心理平衡。
可是突然間，兩位天才同時嚎啕大哭!
“ 鬧了半天, 我們什麼也沒有得到，卻白白的吃了兩堆狗屎！”
他們怎麼也想不通，只好去請教他們的教授，一位著名的經濟學泰斗, 為他們解釋原因。
教授聽了兩位高足的故事。沒想到這位經濟學泰斗竟嚎啕大哭起來。
好不容易等情緒穩定了一點，只見經濟學泰斗顫巍巍的舉起一根手指頭，
無比激動地說：
「一億啊！一億啊！我親愛的同學，我代表國家感謝你們。
你們僅僅吃了兩堆狗屎，就為國家的GDP (國內生產毛額) 貢獻了一億的產值！」

聯想: 政府公佈的數字不知有沒這種買空賣空增加數字的陷阱

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發表於 2012-2-23 16:09:54 |顯示全部樓層

轉貼自網路...毒笑話

道歉信
一對熱戀中的男女，相約去弔祭一位長輩，
後來兩人鬧情緒，出殯那天只有男的去了殯儀館，看不到女的，
想想懊悔就寫了封信向女的道歉。誰知女的看了信，更加火大。
你知道這男的是怎麼寫信的嗎 ??
"親愛的，昨天原本去殯儀館是想看你，結果看不到你心中好難過..."
  ***********************************
孝順
父 : 不要一天到晚學人家飆車,讓父母擔心,一點也不知道孝順
子 : 那有,我可是有保險的
父 : 孝順和保險有何關係,別扯開話題
子 : 當然有關係囉,因為受益人是您ㄚ, 我可是一天到晚在製造孝順您的機會呢
父 : 嗯 ...,那什麼時候要孝順我ㄚ,! 我已經等不及了
子 : .........(接不下去了)
  ***********************************
意外情節
早上七點半。
媽媽：「阿金，快起床，上學要遲到了。」
阿金：「媽，我不要上學。」
媽媽：「你說這什麼話。」
阿金：「我不想上學，學校老師不喜歡我，小朋友討厭我，連警衛伯伯也不睬我。」
媽媽：「你這死囝仔，快起床啦！都四十幾歲當校長的人了 ……」
  ***********************************
強吻
這天，有個美麗的女性在公司外當清掃婦。
突然有位男性強吻了她就跑走了，女性便大叫「那個人強吻了我，快抓住他」
路人便衝過去將男性抓住說:「小姐，妳要告他甚麼？」
女性害羞的說「沒有，我只想告訴他...我每個星期一、三、五都會來打掃...」
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修理
甲婦：「我家兒子經常弄壞電器，幸好他老爸會修理。」
乙婦：「我家孩子也經常破壞東西，也幸好他爸會修理。」
甲婦：「沒想到妳先生也會修理電器？」
乙婦：「不，他會修理孩子。」
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保證錯誤
一對夫婦結婚二十周年，老婆提議殺隻雞慶賀一番。老公冷冷應道：
「何必把二十年前的錯誤算在一隻雞頭上呢？」
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發表於 2012-3-7 11:15:09 |顯示全部樓層

那一國的老婆比較厲害?

　老婆一夜未睡。
第二天來到一家私人偵探社，甩下2000元，委託私家偵探收集花心丈夫出軌的所有證據。
過了一周，老公收到一張法院的傳票，老婆起訴要離婚。
最後丈夫被判決敗訴，房子、財產1/2盡歸老婆。

------>這是個美國老婆。

老婆一夜未睡。

第二天，老婆上午到美髮店做個離子燙，下午做面膜，到情趣商店買套性感內衣。
晚上在家準備一個燭光晚餐，一共花費四百元。老公晚上回到家後，看到美麗性感的老婆，驚訝得嘴開得足以放下一個雞蛋，深悔自己有眼無珠。並發誓一輩子不會讓老婆離開自己。
一周後，老婆寫了一篇題為【我怎樣留住了我的花心老公？】的文章，並在雜誌上發表，還得了五百元稿費。

------>這是個法國老婆。

老婆一夜沒睡。
第二天，老婆打扮得花枝招展，給初戀情人打了一個電話：喂，還記得我嗎？我很寂寞，我今天晚上有空.....
於是老公在外面繼續瀟灑，老婆在家裡密會情人，井水不犯河水，相安無事。

------>這是個英國老婆。

老婆一夜未睡。
第二天一起床，老婆把屋子內外整理得乾乾淨淨，把丈夫的換洗衣服疊的整整齊齊，留了一張紙條，告訴丈夫按時吃藥。於是回娘家了。

後來老公良心發現，到岳母家負荊請罪，請回了老婆，並發誓好好過日子。

------>這是個日本老婆。

老婆一夜沒睡。

第二天，老婆把家理的菜刀磨得雪亮，前胸、後背各藏一把，決定和丈夫攤牌。心裡嘀咕：哼！我跟你不是魚死就是網破。

後來老公乖乖和老婆回到家裡。

------>這是個越南老婆。

老婆一夜沒睡。
第二天一起床，老婆撩起袖子下廚房。平時一頓可以吃二兩湯麵加一張燒餅，今天做一斤湯麵外加十張燒餅，並且一頓就消滅掉。

吃完以後，老婆摸著圓滾滾的肚皮，倒在床上放聲大哭：這今後的日子可怎麼過啊？

依爾呦....老公並沒有因為外遇離婚，可是半年後提出離婚，理由是老婆胖的像一頭豬。

------>這是個俄羅斯老婆。

老婆一夜沒睡。

第二天，老婆哭著回到娘家，把這件事原原本本的告訴了自己的弟弟。

弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手持球棒一拎著掃把人在丈夫回家的路上等候......

後來鼻青臉腫的老公到法院提出離婚。經調解無效，法院判雙方離婚，財產一人一半。並判老婆負擔老公被打的醫藥費。

------>這是個西班牙老婆。

老婆一夜未睡。

第二天一起床，跑到丈夫工作地點大呼小叫，當眾把丈夫和他那位年輕漂亮的狐狸精的醜事揭露出來，公司答應一定給予處分。

後來老公和她離婚了，離婚後一周就和那位年輕妹妹結了婚。

------>這是個大陸老婆。

老婆一夜未睡。

第二天一起床，老婆把戶口名簿、結婚證書、房地產權狀、存摺等藏了起來。並切斷丈夫的一切經濟來源，然後洋洋得意的對丈夫說：我看你拿什麼來養那個狐狸精，我也不跟你離婚，哭死你！

------>這個.......這是....是我們的台灣老婆^^"！！

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