我不會印真鈔~ 來笑一下!

aliver

『無語』就是：

法官問：『你為什麼印假鈔？』
罪犯說：『真鈔我不會印。』

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幸好來得早

今天去醫院體檢時

醫生拿著我的檢驗報告單說：「幸好你來得早呀…」

晴天霹靂！！心中不免一陣寒顫

醫生接著說：「再晚點，我就下班了...」

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婚禮前新郎問主持人：『主持一場婚禮多少錢？』
主持人說：『老婆越美錢越多。』

新郎不好意思的給了一塊錢。

主持人一愣，回頭看了一眼新娘，然後找了5毛……。


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妳家裡的人都怎麼叫妳的？

小張在海灘上，看到一位穿著比基尼泳裝的美女

馬上走過去和她搭訕閒聊

小張想要知道她的名字，又不想太著於俗套，於是便問：

「妳家裡的人都怎麼叫妳的？」

小張心想，這樣他也能夠用較為親切的稱呼，來和她繼續聊下去

美女笑了笑，回答道：

「我家裡的人，有的叫我『老婆』、有的叫我『媽咪』── 」

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婚前檢查做了沒

一對戀人去登記結婚

工作人員問：「做過婚前檢查嗎？」

少女答：「查過了，他房子、車子都全了。」

工作人員解釋：「我是說去醫院。」

少女臉紅了，小聲回答：「查了，是個男孩。」

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一對夫妻離婚爭孩子，
老婆理直氣壯說：『孩子從我肚子裏出來的，當然歸我！』
老公說：『笑話！簡直是胡說八道。取款機裏取出來的錢能歸取
款機嗎？

還不是誰插卡歸誰！』

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局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：『你放屁了！』
科長說：『不是我放的。』
不久科長被免職。
局長在會上說：『屁大的事你都擔待不起，要你何用？』

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我不是來看你們裸體的!

有一個富人，他的大森林裡有一座湖，有一天他拿著一個大桶子，想說去森林那邊摘一些水果的時候竟然發現有一群年輕女孩在他的湖裡裸泳；

那些女孩發現他之後都往深一點的地方遊去，並對他大喊：「我們不可能就這樣起來讓你看光我們的裸體的」
富人靈機一動說：「我不是來看妳們裸體的。」
富人指一指他手上拿的桶子說：「 我是來餵鱷魚的。」

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一男人總找不到女朋友，無奈就去算命。

算命大師說：『你，前半生註定沒女人。』

那人眼睛一亮：『那我後半生應該有吧？』

算命師說：『唉！到了後半生你就習慣了一個人的生活了。』

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貴族幼稚園的入學面試!
小露絲去考貴族幼稚園，面試 時 老師取出一張10元的美鈔問：
「這是什麼？」
小露絲很快回答：「這是阿嬤給乞丐的廢紙。」

老師說：「好了，不用考了，你已被錄取了。