家家有本難唸的經，誰對誰錯呢?

aliver

會不會有人要勸 :

夫妻本是同林鳥，勸合不勸離~
有緣修得共枕眠，這輩子欠她的，認命了~
都結婚50幾年了~ 年紀都80幾歲了~ 老夫老妻了還鬧離婚，好看嗎?
床頭吵 床尾和~ 忍一忍就過了~
老婆永遠是對的!  讓她就家和萬事興了~
夫妻吵架，只要老公先道歉認錯，就沒事了~

真的是這樣嗎?




名醫追台劇被妻罵「沒水準」求離婚！她怒揭伺候夫家親戚「辛苦一輩子」　結果出爐
2021/9/21 蘋果日報

八旬江姓老醫師50幾年前就與妻小到美國打拼，初期日子過得十分艱辛，終於漸入佳境後，江妻就經常抱怨後悔跟他結婚，還得做牛做馬伺候他的親戚。老醫生說他喜歡看台灣連續劇，妻子就罵他沒水準，前年他回台定居後，2人還是常常透過電子郵件吵架，老醫師索性提出離婚訴訟，台北地院審理後認為2人心結已深，婚姻破裂雙方都有責任，判准離婚。

江姓老醫師和妻子結婚60年，他54年前先隻身前往美國發展醫生事業，打拼了幾年終於站穩腳步，家庭經濟改善很多，但妻子仍不斷抱怨「結婚後那幾年，我吃了多少苦，受了多少折磨，我永遠不會忘記」；他20年前退休後，妻子幾乎天天說「我很後悔嫁給你，我不想跟你繼續過日子了，我自己有錢，不用靠你了，我自己可以走遍天下。」

連他喜歡看台灣的連續劇，妻子也有意見，罵他沒水準，如果親友來美國時，妻子就說「我不要作牛作馬侍候你的親戚」，後來2人吵架，妻子還寫充滿恨意的紙條給他，「你從第一次見面就已確定纏上我後，今生今世吃定了這條老牛。死纏爛打結上了婚後就爬在我的背上成就你的大業」、「我已做了你一生的踏腳石，前世今生欠你的也該償還了」、「可憐的名醫降低成見不得人的糟老頭」。

他覺得自己是一名退休醫師，有一定的社會地位，在家中卻面對結髮多年的妻子言語羞辱，實在令他無法忍受，雖現在2人都已是80幾歲老人，所幸雙方身體健康，不需旁人照顧生活起居，以夫妻間長期無良性互動，徒有夫妻之名等理由，在台灣提起離婚訴訟。

江妻知道自己被告離婚後氣炸，她認為自己嫁給老醫師辛苦一輩子，被當成老媽子、公婆的看護，忍著娠嘔吐上大夜班養家，等到在美生活穩定後，丈夫家屬年年到美國遊玩，她還得殷勤款待，如此多年，老醫生都退休了她還無法退休。

12年前她到費城照顧孫女，當時江家人來訪，丈夫就自顧自出門打球，未張羅親戚餐食，她4天後返家還被江家人怨懟，此後無人赴美拜訪他們，她卻被丈夫抱怨是她款待不周以致親人不再來訪…等，夫妻間嫌隙事項繁多，凡此種種，不勝枚舉。

且她發現老醫師回台後，已有一名中年婦女幫他慶生，她認為老醫師不知反思，還打算拋家棄子、在台灣享樂逍遙，棄兩人同甘共苦多年情分不顧而提出離婚訴訟，她無法接受。

法院審理時認為2人曾在前年10月簽立分居協議，裡頭說的都是財產協議，又根據江妻留給老醫生的紙條痛批他「你的行徑是一條流財破道，…你一生沒有經過潦倒經歷，全靠人供應你的滿足。…我已鐵了心，不管你做什麼，都不過問。」可知2人確實相處不睦、互動不良，雙方除財產分配及雜物處理，夫妻間已無情感交流。

法官認為兩造婚後舉家赴美，醫生投注大量時間精力在美立足，妻子一手包攬家務及照顧兩造子女，亦是晨興夜寐，但兩造長期未能真誠肯定彼此對婚姻及家庭的貢獻，未能以溫和、理性方式溝通，一再以激烈言詞指責對方不是，加深彼此的怨懟及裂痕，喪失婚姻中互信、互諒、互愛的基礎，因此認為2人對婚姻破裂都有責任，判准離婚。可上訴。（郭芷余／台北報導）


https://tw.appledaily.com/local/ ... GRBPXHTTQ4PZQSNGJ4/

eastern

現今的社會對於婚姻關係已經沒有什麼海枯石爛,白頭偕老的了!

加上女權抬頭性別平權...跟了數十幾載的妻子,瞬間發現一生的辛勞都浪費在家庭婚姻中

開始起而反抗舊社會思維了!我自己也是戰戰兢兢的正在走這條路

一切的肇因也不是我們當事人造成的,很多都是由於身旁的至親長輩造成的壓力及是非

想要脫離這個圈套,離婚是必要的手段,因此可以將一些紛紛擾擾拋於腦後吧!

快樂農夫

觀世音行深般若照見五蘊皆空！人生就是這麼一回事到頭來一切成空，沒有什麼好計較的。
住豪宅睡得一張好床卻不一定能睡得安穩，居家簡陋雖然是一張普通床卻能一覺到天亮。
有2home有一個好處，能夠暫時躲到2home清靜幾天，再想想對方曾經有的好與善，心就平靜下來了！
爭來爭去，即使身財萬貫到頭來還是被閻羅王抓走，一毛錢也帶不走！
911事件，921地震，SARS...，印象還那麼深刻清晰，但都已經是20年前的事了！再一轉眼就要去安養院或護理之家或天上報到了，實在沒有什麼好計較好爭吵的了，願意和和氣氣地在一起最好，要鬥嘴？我要去2home逍遙自在了！

nature4d

家家有本難唸的經, 清官難斷家務事.

夫妻感情這部份, 則又是更加的複雜 ---> 出生背景, 成長環境, 不同學校或是教育狀況與科系, 多數又是擁有不同的專長, 還有不同的喜好與個性.

好聚...很難得.

好散... 應該也不是非常容易.

總之就是... 沒有遇到最好.

發生了的話, 就.... 乖乖面對現實了.

2home

最近看一部奈沙馬蘭導演的新電影->詭老

一天相當於48年，詭異沙灘加速人體衰亡！

在死亡面前,那些生活衝突都是雞皮蒜毛的小事,真的沒什麼好計較的

https://youtu.be/rDeIjwdXa1k

momo123456789

這個場景的發生
應該是有前因後果醞釀
導火線引爆還需要有足夠的爆裂材料
如果能在平常時就逐漸把尖銳的部份磨圓
那最要命的引爆可能不發生
許多解決摩擦的方法都是小動作一點點功夫
從比較年輕難以忍耐的個性逐漸荷爾蒙減退比較可以忍耐
裝聾作啞顧左右而言他也是可能參考
如果能體會佛所說的"都是假的"(唯心所現為識所變)
既然都是假的
就不要那麼認真了
如果不能從心去消除
那至少學會逢場作戲
像是看電視
那就再買一台裝在反方向
各看各的
自得其樂

nature4d

2home 發表於 2021-9-21 18:54
最近看一部奈沙馬蘭導演的新電影->詭老

一天相當於48年，詭異沙灘加速人體衰亡！

凡事總有正反兩面...

最近常常在思考著有關 武肺 的各種相關資訊.

當然啦, 世界上已經死亡幾百萬 ( 美國本身就說超過 67 萬 ) ---> 個人是認為, 全地球上應該是早就破千了. ( 即使資訊較透明的國家, 都可能有未登記到的黑數, 其他更甭講了 ).

死亡重症或是中輕症...還有未來的 " 可能 " 長期後遺症...許多的黑暗部份就先略過了.

唯一的 " 正面 " 部份, 應該就是會有更多的人去思考與體會, 每天的 當下 是最重要的東西.

疫情的未來難以預知, 每個人的未來, 也很難完全掌握.

只有 活在當下, 才是最實際的行為.

陳青

如果有一方不想離婚
不想離婚的這個人
就要有智慧
不要讓它發生離婚的情境

那要怎樣呢?
不要去惹她
用種種善法、愛語去讚美她感恩她

不想離婚
又繼續刺激她
繼續傷害她
生活互動中不小心檢點

那怎麼可能不離婚呢?

如果雙方都想要離婚
但離婚後確實雙方都會更苦更累
那就更需要用點心了

如果有一方移情別戀存心離婚
這就不是普通人能解決的事了

WAZA

吃苦跟受苦是兩碼子事
環境帶來的痛苦是受苦
為了改變痛苦的現狀而痛苦是吃苦

丈夫吃苦成材
妻子受苦自卑

事實上，妻子對丈夫怨懟、自卑，所以挖苦他
但是她同時內心深處也明白她不跟她的丈夫一起生活一定會比現在差
她一定不會有出息，所以她無法離開他
像是什麼「我已做了你一生的踏腳石，前世今生欠你的也該償還了」

她還在幻想如果不結婚，自己是不是也有一番作為
事實上她還沒辦法接受自己的平凡
站在巨人的肩膀上會以為自己也是巨人

而丈夫呢
看不起自己的妻子，覺得所有的雜事就應該妻子來作
自己是了不起的人
就是個臭巨嬰男