悲情世界

indu

今早，小芬和小文在吵架…

小芬：「你這隻豬！」

小文：「哼！你才是豬咧！」

看不下去的老師說話了：「既然都是豬，就該和平相處。」

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1、建築師
夫人對建築師說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。
「這簡直是無稽之談１建築師回答說，「我來看看。」
建築師到達後，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。
建築師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。
他見此情形，便厲聲喝問：「你躺在我妻子的床上幹什麼？」
建築師戰戰兢兢地回答：「我說是在等火車，你會相信嗎？」

【頓悟】
有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人無庸置疑。



２、引誘
英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，
她脫衣躺下後就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她，
她還是不停地說冷。
「我還能怎麼幫助你呢？」先生沮喪地問道。
「我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。」
「小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？」

【頓悟】
善解風情的男人是好男人，不解風情的男人更是好男人。



3、調羹
麥克走進餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。
服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來：「對不起，這湯我沒法喝。」
服務員重新給他上了一個湯，他還是說：「對不起，這湯我沒法喝。」
服務員只好叫來經理。
經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說：「先生，這道菜是本店最拿手的，
深受顧客歡迎，難道您……」
「我是說，調羹在哪裡呢？」

【頓悟】
有錯就改，當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯誤的，結果是錯上加錯。



4、穿錯
飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，
那人正在穿一件大衣。
「對不起，請問您是不是皮埃爾先生？」
「不，我不是。」那人回答。
「啊，」他舒了一口氣，「那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。」

【頓悟】
要做到理直氣壯，並不是件容易的事情。理直的人，往往低聲下氣；
而理歪的人，卻是氣壯如牛。



5、回電
一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，
於是給家父發了一份電報：「您知道托馬的住址嗎？速告１
當天，他就收到一份加急回電：「知道。」

【頓悟】
當我們終於找到最正確的答案時，卻發現它是最無用的。



6、傷心故事
有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。
一天晚上，大樓電梯出現故障，服務員安排他們在大廳過夜。
他們商量後，決定徒步走回房間，並約定輪流說笑話、唱歌和講故事，
以減輕登樓的勞累。
笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。
「好吧，彼德，你來講個幽默故事吧。」
彼德說：「故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。」

【頓悟】
我們痛苦，所以幽默；我們幽默，所以快樂。



7、賣書
一個很有名的作家要來書店參觀。書店老闆受寵若驚，連忙把所有的書撤下，
全部換上作家的書。作家來到書店後，心裡非常高興，
問道：「貴店只售本人的書嗎？」
「當然不是。」書店老闆回答，「別的書銷路很好，都賣完了。」

【頓悟】
「拍馬屁」是個奇怪的詞：你像是在奉承他，又像是在侮辱他。



8、幫忙
在郵局大廳內，一位老太太走到一個中年人跟前，
客氣地說：「先生，請幫我在明信片上寫上地址好嗎？」
「當然可以。」中年人按老人的要求做了。
老太太又說：「再幫我寫上一小段話，好嗎？謝謝！」
「好吧。」中年人照老太太的話寫好後，
微笑著問道：「還有什麼要幫忙的嗎？」
「嗯，還有一件小事。」老太太看著明信片說，
「幫我在下面再加一句：字跡潦草，敬請原諒。」

【頓悟】
你若不肯幫忙，人家會恨你一個星期；如果幫得不夠完美，還不如……

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一戶潘姓人家，長輩過世。
家祭時，請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。

訃聞是這麼寫的：
　　　孝　男：潘根科
　　　孝　媳：池氏
　　　孝孫女：潘良慈
　　　孝　孫：潘道時

但這位老先生老眼昏花又發音不標準。

當他照著訃聞唱名時，凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。

於是就給他念成這樣子：「孝男，翻…… 跟……斗……」
孝男一聽，直覺得很奇怪，但又不敢問，於是就翻了一個跟斗。

接著又說：「孝媳，也……是……」

孝媳一聽：「我也要翻啊？」於是孝媳也翻了一個跟斗。

再來：「孝孫女，翻兩次。」

孝孫女一聽，想想爸媽都翻了，我也翻吧！於是就翻了兩個跟斗。

此時孝孫心想：「老爸、老媽都各翻一次，姐姐也翻兩次，
那麼我要翻幾次？」心裡想著想著就開始緊張了：「怎麼辦？」

只見老先生扯開喉嚨，大聲念出：

「孝孫……翻……到……死……」

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局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？

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男：我說個笑話讓妳開心一下。
女：好吧！
男：有一天有一群人去唱歌.....
女：聽過了
男：三個女人在一場車禍中喪生並且來到了天堂......
女：還是聽過了
男：有一個醉鬼回家，爬到床上..........
女：也聽過了
男：王先生家的電鈴壞了.........
女：又聽過了
男：.................(攪盡腦汁中)
男：有了，話說林書豪在n連敗................
女：上次你才掰完就有人重貼，還附上你的大名。
男：分數不好賺，算了也別計較
女：笑話呢？
男：下面沒了！
女：沒了？(os：說好的性福呢............)

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大哥弄了一支甚重的自動步槍在家裏，每逢大嫂發脾氣，大哥總是二話不說，到旁邊擦步槍去了。
大嫂便嚇得面容失色，一場內戰還沒開始，就結束了。
我忍不住問大哥：“大嫂怕你殺她？”
大哥很得意他說：“哪里，她是怕我自殺。

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因為老家離大學很遠，為了方便上學，John和另一個同學合資在大學附近租了一個單
位。

有一天，John 邀請媽媽來吃晚飯。
飯桌上，媽媽一再注意到與 John 同住的女室友 Mary非常漂亮，
而且覺得二人的眼神交流也非比尋常，她十分懷疑兩人的關係是否真的僅限於室友。

John也發現了媽媽的想法，於是主動跟媽媽說明︰「我知道妳在想什麼，不過我可以向
妳保證，Mary 和我是純粹的室友，絕對沒別的。」

一個星期後，Mary 跑來跟 John說︰「自從你媽媽來吃過晚飯之後，我就一直找不到我那把純銀的湯匙，你覺得會不會是她拿走了？」
John說:「我不知道呀！不過別擔心，讓我來處理這件事吧。」

之後他寫了一封信給他媽媽：

親愛的媽媽，
我不會說您「拿」了一把純銀湯匙，
我也不會說您「沒拿」了一把純銀湯匙，
不過有一件事情大家都注意到了，
就是自從您在這裡吃了晚飯之後，
有一樣東西不見了。
愛你的，
John

幾天後,媽媽的回信來了：
親愛的兒子，


我不會說你和 Mary 「睡」在一起，
我也不會說你和 Mary 「沒睡」在一起，
不過有一件事情大家都注意到了，
那就是如果她的確是睡在自己床上的話，
她早就會發現那把純銀湯匙了。
愛你的，
媽媽

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大明看見小強拿著一面鏡子站在湖邊
大明：小強，你在那裡做什麼？
小強：我在釣魚。
大明：用鏡子釣？
小強：不錯，這是一種新的釣魚法，我就要發大財了。
小明：你能把這個方法告訴我嗎？
小強：能，你給我一百元我就告訴你。
小明乖乖付錢。
小強：好，方法是這樣的，你把鏡子對著水面，一看見有魚遊過就馬上用鏡子的反光去嚇它。魚兒嚇昏了你就可以把他給撈起來。
小明：胡說八道，這樣怎麼可能釣到魚。你釣到幾條了？
小強：今天你是第五條。

indu

他們說網絡很假,我笑了,好像現實很真一樣。

討厭我。沒關系，我不介意。我活著不是為了取悅你。

問一個淡淡的問題：鳥儿為什麼愛在電線上排排坐？最佳解釋是，在線才能聊天。

其實，想開了，世界上的一切問題，都能用“關你屁事”和“關我屁事”來回答

indu

有天小名問爸爸說世界上有沒有幽靈阿
爸爸對小名說那個沒有的
但是小名對爸爸說可是保母說有耶
爸爸當場無言對小明說我們馬上搬家吧
小名問說為什麼
爸爸說:因為我們家根本沒有保母
小名:驚X10