悲情世界

indu

天堂門壞了，上帝要招標重修。




大雄說：3千元就弄好，理由是材料費1千，人工費1千，我自己賺1千。





接著阿福說：要6千元，材料費2千，人工2千，自己賺2千。





最後技安淡定地說：這個要一萬元，4千給你，4千我的，剩下的2千........給那個大雄幹！

indu

一天 一個登山專家 一個中醫師 一個大學生
在山上發生 山難 迷路了!!

登山專家:怎找多沒路
中醫師:我們真的遇難了
大學生:.....

經過一陣子

登山專家:我是登山專家我不會死在這的
中醫師:我是中醫師..植物我看多了..我不會掛掉的
大學生:.....

又過一陣子

登山專家:只要看樹的年輪就可以找到路出去了!
中醫師:這邊還蠻多可以吃的植物餓不死的~~
大學生:.....

登山專家:不過話說回來...大學生一點用也沒有
中醫師:對阿...什麼忙都幫不上

幾天以後還在山裡

登山專家:南..南..我..要...往..南
中醫師:.....(早就誤食毒草中毒)
大學生:.....(依然默默在一旁不語)

又過了幾天...搜救隊找到它們了
但只有大學生獲救

記者會上~記者問大學生怎獲救的..

大學生：我平時在宿舍玩魔獸世界..一星期不吃不喝早就已經習慣了...

indu

有一天,一位金髮女郎的電視壞了.她來到了電器行指著一台電視跟老闆說:[老闆,我要那台電視.]
老闆看了一下回答:[我們不賣給無腦的金髮女郎.]  女生就很生氣,回到家就想,我把頭髮染成黑的看你會不會賣我.
第二天,她又到同一家電器行指著昨天那台電視說:[老闆,我要那台電視.]
結果老闆依然回答:[我們不賣給無腦的金髮女郎.]  女的已經怒火都飆上來了,她回家後怒的把頭髮都剃掉.
第三天,她再度到了那家電器行指著那台電視說:[老闆,我要那台電視]
想不到老闆還是回答:[我們不賣給無腦的金髮女郎.]  
女的忍無可忍了就說:[為什麼不賣給我!我變了兩次裝,連頭髮都剃掉了.]
老闆說:[喔!你指的那台是微波爐.]

indu

有個秀才，常自以為是，愛秀又愛找碴。

一日，經過一所學堂門前，看見一群學童在興致勃勃的交談，就想請他們的先生出來，聽聽自己的高見，以顯示才學。他一語雙關地問：

稻梁菽，麥黍稷，

這些雜種，那個是先生？

眾學童面面相覷無言以對，忽然一個眉目清秀的學童走了出來，不慌不忙地答道：

詩書易，禮春秋，

許多正經，何必問老子！

眾學童聽了，哈哈大笑起來，狂秀才羞得滿臉通紅，灰溜溜地走開了

indu

某天，有個女裁縫坐在河邊縫衣裳，一不小心她的頂針掉進河裡，她傷心得大哭起來。
聽到哭聲，上帝出現了。

上帝問道：

"我親愛的孩子，你為什麼哭泣啊？"

女裁縫告訴上帝事情的原委，並說她這枚頂針是她維持生活的工具。

上帝把手伸入水中摸出一枚鑲著珍珠的金頂針，問女裁縫：

"這個頂針是你的嗎？"

"不是。"女裁縫回答。

上帝再次把手伸進水中摸出一枚鑲著玉石的銀頂針問：

"這個頂針是你的嗎？"

"不是。"女裁縫搖了搖頭。

上帝第三次把手伸進水中摸出一個銅頂針，然後問：

"這個頂針是你的嗎？


"女裁縫點點頭說： "是的。"

見這女裁縫很誠實，上帝很高興，就把三個頂針全給了她。

幾年後，女裁縫與她的丈夫在河邊散步，

她的丈夫一失足掉進河裡，很快就沉沒在水中。

女裁縫忙哭喊著救命。上帝又出現了.......

上帝問："我的孩子，這次你又為什麼哭泣啊？"

"噢，上帝，我的丈夫掉進河裡！"

上帝跳進水中撈出一個人，是大明星喬治克魯尼，然後問：

"這是你的丈夫嗎？"

"是的。"女裁縫哭泣著回答。

"你撒謊！他並不是你的丈夫！"上帝憤怒了。

女裁縫慌忙說道：

"噢，上帝，請原諒我，我撒謊! 是迫不得已的。

如果我說喬治克魯尼不是我的丈夫，

您又會從水中撈出布萊德彼特，我再說不是，

您才會撈出我的丈夫，最後我說是，

您又會把這三個男人全都給我。

您看，我的身體並不強壯， 如果讓我伺候三個丈夫的話，我會累死的。

上帝聽了覺得還滿有道理....就原諒了女裁縫的謊言，並把他丈夫救回了岸上。

忽然間........ 丈夫就把女裁縫推入了水中

並跟上帝說：

來吧，我平日有在鍛鍊身體，我夠強壯！

................................................................................

故事還沒完，

：
：
：
：
：
：
：
：
：
：
上帝真的給了他三個女人：






許純美

如花

慧慈

indu

阿強：「老婆，下周我要去日本出差。」

阿玲：「我也要去。」

阿強：「不行啦，我的行程超滿，會沒時間照顧你喔！

何況三天後我就回來了。」

阿玲：「人家想要去嘛！」

阿強：「哎呦，不要為難我啦！你是去做什麼？」

阿玲：「買衣服啊！」

阿強：「哇咧…　買衣服的話，你可以去新光三越或SOGO呀！」

阿玲：「這可是你說的喔…」

indu

西方極樂世界？
有位先生因車禍而喪生，他老婆透過靈媒與他進行陰陽之間的溝通。　　
老婆：“老公，老公，你在哪里？你聽到我說話嗎？”　　
老公：“是的，親愛的，我聽到你說話了！”　　
老婆：“喔，親愛的，你現在住的是什麼地方啊？”　　
老公：“這里天空總是清澈湛藍，還有柔和的微風，漫山遍野都充滿著鳥語花！遍地黃金！”　　
老婆：“那你們整天都在做些什麼事呢？”　　
老公：“我們天亮時起床，用過早餐后就只有性生活，直至中午用過午餐后，也是一直做愛，一直到晚餐。晚餐后也還是一樣，然后我們睡覺、休息，第二天醒來又是另一個性生活的開始。”　　
老婆：“哇，老天，難道西方極樂世界就是這個樣子的嗎？”　　
老公：“西方極樂世界？我根本就不在西方極樂世界，我現在是一頭種豬！”

indu

出生一張紙，開始一輩子；
畢業一張紙，奮斗一輩子；
婚姻一張紙，折磨一輩子；
做官一張紙，斗爭一輩子；
金錢一張紙，辛苦一輩子；
榮譽一張紙，虛名一輩子；
看病一張紙，痛苦一輩子；
悼詞一張紙，了結一輩子；
淡化這些紙，明白一輩子；
忘了這些紙，快樂一輩子!

indu

巫師：算命嗎？不靈不要錢。　　
游客：哦？那你算算我有幾個孩子？　　
巫師：水晶球，告訴我，你有三個孩子，對嗎？　　
游客：哈哈，算錯啦！我有五個孩子。　　
巫師：那是你這麼認為。

indu

有一個來台的甚久的老士官，孤苦單身過了半輩子，
終於娶到一位女子，新婚之夜老士官興高采列的等妻子卸妝，
咦？怎麼妻子臉上皺紋那麼多？
老士官躺在床上很客氣的問另一半：
「老婆啊，你現在到底幾歲啊，
現在我們都成為夫妻了也沒什麼好隱瞞的了！」
老婆說：「我？你以前不是說我看起來只有３０多嗎？」
老士官：「可是你的徵婚啟事不是說你是４４歲嗎？」
老婆說：「沒有啦，我真正的年齡是４８歲啦！」
老士官：「真的嗎？」
老婆說：「當然是真的！不信的話我可以對天發誓！」
老士官：「好吧！我相信你吧！」說著便從床上爬下來，
妻子問：「你要去哪裡啊？」
老士官：「我去廚房把沙拉油收好，免的被老鼠偷喝！」
妻子：「哈！老娘活了６８年，從來沒聽過老鼠會偷喝沙拉油的！」