多笑一笑，讓煩惱少一少

mcc96

一個做仲介的死後，和上帝喝茶，上帝認為他太能說了，會打擾天堂的幽靜，於是就把他打入了地獄。
剛過了一個星期，閻王就滿頭大汗找上門來說：“上帝呀，趕緊把他弄走吧”。
上帝問：“怎麼回事？”
閻王說：“地獄的小鬼們都被他激勵了，天天開晨會，講夢想，談發展規劃，跳團隊舞，弄滿意度。
我說話都沒人聽，他還要我做組織架構，工作流程，目標設定，薪酬設計，績效考核，地下工作者也要注重形象，提高服務技能，讓所有人滿意。
上帝大怒：“讓他上天堂，看我怎麼收拾他”
一個月後，閻王遇見上帝，
問：“上帝，那個仲介被您收拾得怎麼樣了？
上帝停住腳步，回答說：“你犯了三個錯誤”
第一，你應該叫我經理！
第二，這個世界根本就沒有上帝，只有客戶才是上帝！
第三，我沒有時間和你閒扯，我要去做報表了。
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今天笑了沒？幽默一下

今天風不小，老婆執意穿裙子?
剛一出門老婆就拉著我往回走?
我問：怎麼了？
老婆：風大回家換褲子?
我就虧她說：早就跟妳說不要穿裙子了……
沒想到她回了一句：風這麼大，我得換條漂亮的內褲……
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贈送笑話一則：

老公:如果有一天我在外面有小三怎辦?
老婆:姐妹一場，那就請他來家裡吃飯!
老公:你不生氣?!
老婆:我做一道拿手菜香菇雞湯幫他補身子!
老公:你真有肚量!

老婆:雞雞用你的!!
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笑一笑有益健康??

皇上：「太醫，朕最近好像病了...」。
太醫：「啟稟皇上，是什麼樣的病呢？」
皇上：「不知道？朕最近一直害怕...」。
太醫：「害怕什麼呢？」
皇上：「朕害怕...害怕朕這一生都是朕...」。
「糟了...皇上！看來您是得了一種洋人傳來的病」。
皇上：「是什麼病？」
太醫：「這病叫做…【怕今生是朕】
(帕金森氏症)」。
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酒足飯飽笑一笑有益健康

古時有一官府的漂亮女僕摔碎一碗，官欲懲罰，女僕下跪時乳房微露，官性起即成好事，不予追究。
次日女僕叫醒午睡的官，告其又碎一碗，官又成全了她。
此後常打碎碗，要求官懲罰，有時一日打碎三隻碗，官年事已高難以招架，遂將家裡的碗碟全部換成鐵的，並下令女僕從此不用工作，工餉照發，相傳這就是“鐵飯碗”的由來。
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兩口子結婚二十几年從沒吵過架。記者採訪丈夫:你們是怎么做到的？
丈夫答:媳婦嫁過門的那天，狗對她吼，她平靜的說，這是第一次，
過一會，狗又對她吼，她說，這是第二次，
過一會兒狗又她吼！她拿菜刀把狗砍死了。
我看她把狗砍死了，就對她吼:你神經病啊！
媳婦平靜的看着我說:這是第一次，
從此以後，幸福生活就這樣開始了....

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        夫妻鬥嘴幽默篇@

            夫妻兩口子的幽默鬥嘴（極品老婆）


1、我對老婆說：“老婆，我很久都沒有那種心驚肉跳的感覺了。”
第二天老婆帶我逛了珠寶首飾店。。。

2、今天看老婆殺魚笨手笨腳的樣子想羞辱他一下，就問：你和豬什麼關係啊？
誰知她扭過頭回：夫妻關係...

3、我和老婆鬧彆扭，就在小房間睡覺。她拿把大剪刀給我的蚊帳剪了個大口子，說：讓蚊子咬死你！
過了大概一個小時，老婆拿著透明膠來了，把剛剛剪壞的蚊帳黏在一起了！
我的心啊，這個感動的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，還是很心疼自己的！
我剛要說什麼，她自言自語：蚊子進去的差不多的了，別讓他們跑了。

4、晚上老婆說要分擔家務，就問我：洗碗跟拖地你選哪個？我說洗碗。
洗完碗後老婆又問：洗小孩跟拖地你選哪個？我說拖地。
拖完地老婆又問：洗衣服和洗小孩你選哪個？我說洗小孩。
洗完小孩老婆又問我：洗衣服帶小孩睡覺你選哪個？我說洗衣服。
洗完衣服看到老婆和孩子睡著了，我忽然覺得好像哪里不對。。。

5、一天，正當我埋頭看報紙，老婆忽然說我應該去配一副眼鏡了。
天天電腦、電視，這眼睛還真是有點近視了，看來妻子對我是越來越體貼了，想到裏，
頓時一股暖流湧上心頭。
我說：“準備明天有空的時候去眼鏡店對一下視力表。”
老婆立刻表示：“現在她就可以給我測試一下視力。”她往門角一指，問：“你看到了什麼？”
我答：“一個塑膠袋子。”
“什麼顏色的？”
“紅色的。”
“幹什麼用的？”
“裝垃圾用的。”
“是空的還是滿的？”
“滿的。”
“視力很好嘛，可為啥每次你出門，經過這個裝得滿滿的垃圾袋子，卻總是視而不  
見。我還以為你近視了呢！”我…

6、妻子過生日，想買一件毛皮大衣，便對丈夫說：“親愛的，我生日快到了，你不去為我看看毛皮嗎？”
丈夫一拍大腿：“好主意，咱倆一塊去。不過得快點，不然動物園就關門了。”

7、丈夫：“結婚以後，我才知道婚姻是沉重的枷鎖！”
妻子：“那當然，所以才要兩個人共同承擔。”
丈夫試探著問：“你說要是三個人一起承擔這些壓力的話，你說壓力會不會減輕些？”。


8、丈夫：“謝謝你在鄰居面前誇我有才華。”
妻子說：“你要錢沒錢，要貌沒貌，要地位沒地位，我要不說你有才華，別人還不得罵我傻啊。

mcc96

  
笑一笑.

一位老先生，體能狀況很差，問健身房的教練我想吸引年輕的美女，請問該使用哪一種機器？

教練回答：我們這兒的機器沒用
喔！請用外面的提款機！比較快 ?

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大統沙拉油引起政府重視，規定以後任何油
一定要標示清楚內容物，

若辣椒油沒辣椒，花生油沒花生，就重罰！

我朋友剛剛昏倒
… … …
因為……

他賣
… 老婆餅 !!!

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問：我怎麼找不到D槽在哪啊？
客服：請您打開「我的電腦」。

問：你的電腦我怎麼能打開呢！
客服：請您打開您的電腦。

問：我電腦開著呢啊！
客服：請問您的桌面上都有什麼？

答：有手機、水杯、半桶速食麵！！

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我一次出去玩，在一個遠房親戚家住了兩天。

那裡有個風俗就是小孩子的尿是最乾淨的，
他們就用童子尿來煮雞蛋，說是非常養生。

我哪裡敢吃，無奈人家熱情，一直勸我..吃..吃..吃，

我沒辦法只好來了句：我不愛吃雞蛋。

我那親戚更可愛了，說那你喝點湯吧。

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人生四大悲劇：

久旱逢甘霖…一滴，

他鄉遇故知…債主，

洞房花燭夜…不舉，

金榜提名時…同名。

天蒼蒼野茫茫，人人都是大野狼。

水灣灣路長長，沒錢的日子太漫長。

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老人與和尚在湖邊垂釣，距離他們不遠處放著一塊牌子，
上面赫然寫著；「回頭是岸。」

這時，有個年輕人開車飛快駛來，看到牌子的勸告，
就丟出一句話：「見鬼去吧。」

隨後就聽到撲通一聲，車掉進河裡了。

老人嘆了口氣對和尚說：
「我說寫上『注意前面有河』吧，你偏不聽！」

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元旦怎麼過？

領導對老婆說：吃飯！睡覺！

對美女說：吃個飯，睡個覺。

對情人說：吃吃飯，睡睡覺。

對小蜜說：吃飯飯，睡覺覺。

對員工說：吃什麼飯！睡什麼覺！統統加班！

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子:爸爸你怎麼會說台語 ?

父:聽久就會了阿~

子:那你聽的懂隔壁家狗說話 ...... ??

父 :.........


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丈夫:都8點了，飯還沒好嗎?看來我得去吃館子..
妻子:再等5分鐘..

丈夫:5分鐘飯能煮好嗎?
妻子:不是!我換件衣服，跟你一起出去....

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有位建設公司的大老闆往生了，到地府報到

閻王問他：你希望上天堂還是下地獄？
建商說：我可以先參觀嗎？

閻王：當然可以。這樣吧，第一天讓你參觀天堂，
第二天再參觀地獄，
第三天我再問你希望上天堂還是下地獄。

終於到了第三天，閻王問建商：你決定如何？

建商：天堂真的很美，但是人很少，很冷清；
> > 地獄不但人多，而且我還看到好多同行的朋友，
都在—起唱歌、喝酒、聊天，還有辣妹陪侍
所以我決定到地獄去。

結果，建商立即就分配到地獄，但他一報到立刻
被執行上刀山、下油鍋的酷刑。

建商受刑後飽受委屈，向閻王申訴：為什麼我
參觀地獄時所見的場景與事實完全不一樣？

閻王：虧你自己是建商還搞不懂狀況

你那天參觀的是地獄的~~樣品屋。

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某天，小明走在路上,
看見一個熟悉的身影 很像他的二伯

他急忙的說: 二伯
二伯（台語）

結果轉過來不是他

小明就說:二八、二九、三十（台語）

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小美 :「老闆，你家的百貨超市什麼都有嗎？」

老闆 :「應該是吧，看你要什麼了」

小美 :「那我要個男朋友！」

老闆 : 「.........(手忙腳亂中)」

小美 :「哎！老闆你翻箱倒櫃找什麼呢？
不是真有男朋友賣吧！？」

老闆喜孜孜的說:
「我在收拾東西呀！不然怎麼跟你走？」

小美 : 「...」

mcc96

風趣短文
  
                  
  1.   【農夫與大狼狗】
        美國林肯總統擔任律師時，幫一市民打官司辯護：這市民在遭歹徒搶劫時，因防衛不慎而將歹徒打死。
        林肯在法庭上辯護時說：我的當事人在碰到這種突來的搶劫時，就像一個老農夫進城，在路上碰到一隻猛撲而來的大狼狗，老農夫在情急之下，不小心就把大狼狗打死了！
        後來，狗主人質問老農夫：「你為什麼把我家的大狼狗打死？」
        「是因為牠撲向我、要咬我啊！」老農夫無辜地說。
        「可是，你為什麼不用鋤頭柄來打狗就好？」狗主人說。
        「那……那牠為什麼不用屁股湊上來就好？」老農夫說。
        林肯說完這個比喻，全場哄堂大笑，也幫被告化解了危機。
　
　
  2.   【愛國詩人】
　               
        上游泳課前，體育老師問大家：「你們當中有沒有『愛國詩人』？有的話，請誠實舉手！」
        同學們一聽，都霧煞煞，真是聽不懂，老師怎麼會突然問什麼「愛國詩人」？
        「哎呀，你們真是沒學問！」體育老師說：「不敢下水游泳的就是『陸游』；下水後會沉沒、不會浮起來的就是『屈原』！這兩位詩人，不都是歷史有名的愛國詩人嗎？」
　
　
　
  3.   【藝術創作】
　
        有一位太太，帶著在海外出生七個月的嬰兒回到了法國。在海關入境時，移民局的檢查員態度十分嚴厲，所以這位太太感到有些不安。
        「妳有沒有帶回來什麼貴重、值錢的東西，必須要繳稅的？」檢查員冷酷地問道。
        「值錢的東西……噢……大概只有這個孩子比較值錢吧！」那位太太神情緊張地回答。  
        檢查員看了看太太懷中熟睡的小嬰兒，點點頭笑著說：「不錯，『藝術創作』是免稅的，妳可以走了！」
　
　
　
  4.   【賓至如歸】
　
        美國雷根總統在就任後，第一次前往加拿大訪問；其間，雷根曾發表演說，卻遇到許多反美人士的示威，也不時地打斷雷根的演說，使得在旁陪同的加拿大總理皮埃爾．特魯多感到十分尷尬。
        不過，雷根卻面帶微笑地對總理說：「這種示威在美國經常發生，我想，這些人一定是特別從美國趕來貴國，想讓我有『賓至如歸』的感覺！」
        加拿大總理一聽到這句話，原本緊皺眉頭的表情，突然放聲哈哈大笑！
　
　
　
  5.   【結婚妙論】
　
        薩孟武教授奉勸大學生不要一直在校園內談戀愛，而在走出校園後，就馬上走進結婚禮堂。
        他說：「一個人沒有結婚以前，行動絕對自由，是個『動物』；結婚以後，行動被限 制，有了範圍，就變成『植物』；等到生兒育女後，行動更加不自由、處處受限，所以就變成『礦物』了！」
　
　
　
一位法官的智慧
要說服一個人最好的辦法~
一個牧場主養了許多羊。他的鄰居是個獵戶，院子養了一群兇猛的獵狗。
這些獵狗經常跳過柵欄，襲擊牧場的小羊羔。
牧場主幾次請獵戶把狗關好，但獵戶不以為然，口頭上答應，
可沒過幾天，他家的獵狗又跳進牧場橫衝直闖，咬傷了好幾隻小羊。
忍無可忍的牧場主找鎮上的法官評理。
聽了他的控訴，明理的法官說：
" 我可以處罰那個獵戶，也可以發布法令讓他把狗鎖起來。
但這樣一來你就失去了一個朋友，多了一個敵人。
你是願意和敵人作鄰居呢？還是和朋友作鄰居？"
" 當然是和朋友作鄰居。" 牧場主說。
" 那好，我給你出個主意，按我說的去做。

不但可以保證你的羊群不再受騷擾，還會為你贏得一個友好的鄰居。"
法官如此這般交代一番。牧場主連連稱是。
一到家，牧場主就按法官說的挑選了3 隻最可愛的小羊羔，送給獵戶的3個兒子。
看到潔白溫順的小羊，孩子們如獲至寶，每天放學都要在院子和小羊羔玩耍嬉戲。
因為怕獵狗傷害到兒子們的小羊，獵戶做了個大鐵籠，把狗結結實實的鎖了起來。
從此，牧場主的羊群再也沒有受到騷擾。
為了答謝牧場主的好意，獵戶開始送各種野味給他，
牧場主也不時用羊肉和奶酪回贈獵戶。漸漸地兩人成了好朋友。

要說服一個人，最好的辦法是為他著想，讓他也能從中受益。
快樂並不在於有與沒有，而是在於珍惜與知足！
人生時時刻刻都是新的體驗，當您懂得體會當下的感受時，
您會發現原來快樂就是那麼簡單！
希望大環境少一些民粹與對立，多一些有同理心、智慧的決策者！

mcc96

這笑話清明節最有FU~~~(gasp!)

有一女子夜晚下班，被一好色男子尾隨跟蹤，美女很害怕，此時路過一片墳地，好色男子正要下手， 美女當機立斷走到一座墳墓前，美女說：「爸爸，開門吧！我回來了。」

嚇得好色男子，狂奔而去。(halloween)

美女為自己的聰明，得意地樂了起來，哪知笑聲未落，從墳墓裡，傳出一個陰森森的聲音說：「女兒 ，你怎麼又忘記帶鑰匙了呢？」

嚇得美女尖叫著跑了。(shocked)

這時，一個盜墓者，從墳墓裡爬了出來，說：「影響我工作，嚇死你。」

突然盜墓者發現，墓碑前有一老翁手拿鑿子在刻墓碑，就好奇地問：「你在幹嗎？」

老翁生氣地說：「這些不肖子孫，把我的墓碑都刻錯了，只好自己來改啦！」

盜墓者一聽，嚇得撒腿就跑了。(skull)

看著盜墓者的背影，老翁冷道：「跟老子搶生意，嚇死你！」

一不小心，老翁的鑿子掉地上了，老翁正要彎腰去拾，卻見從草叢中，伸出一隻手，同時還有個冷冰冰聲音：「誰啊？敢亂改我家的門牌號碼！」

嚇得老翁連滾帶爬地跑了。(frozen)

這時，一個拾荒者，從草叢中爬出來，撿起地上的鑿子，感嘆道：「這年頭，撿塊爛鐵，還得這麼費神……」(ghost)(ghost)……(ghost)……(ghost)

befree

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人生四大悲劇：

久旱逢甘霖…一滴，

他鄉遇故知…債主，

洞房花燭夜…不舉，

金榜提名時…同名。

天蒼蒼野茫茫，人人都是大野狼。

水灣灣路長長，沒錢的日子太漫長。
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這個很妙!

mcc96

主旨：笑話
  
1．錢，讓多少不相愛的人睡在了一起。
2．寒假作業就是：你寫一個月，老師寫一個閱。
3．如果有下輩子，我一定要做你的心臟，因為我不跳，你就得死。
4．有甜的、香的、辣的、酸的、苦的…你卻偏偏喜歡騷的。
5．叫你滾你就滾啊，不知道過來抱緊一點就沒事了嗎？
6．騰不出時間來睡覺的人，遲早會騰出時間來生病；騰不出時間來戀愛的人，遲早會騰出時間來相親。
7．吵架最激烈不過一分鐘，而那一分鐘你說出的話，是你用一百分鐘都彌補不回來的。唉，真的是這樣…
8．友誼，多麼暖心的兩個字，卻有那麼多的真真假假，防或不防...
9．我這人很簡單。只要你把我當回事，你的事就是我的事。
10．不要說我變了，直接說你厭倦了。
11．我也希望在我難過時，有一個人跟在我身後，哪怕他一言不發。
12 ．總有幾個蠢貨，是我不能拋棄的朋友。
13．小時候我經常糾結：長大後是上清華好，上北大好，還是上復旦好呢？長大後，我才發現：我他媽真的想太多了。
14．是你演技不好，還是我揭穿的太早？
15．兩個人吵架，先說對不起的人並不是認輸了，並不是原諒了，他只是比對方，更珍惜這份感情。
16．不要羡慕別人比你過的好，他們假裝的。
17．現在的孩子洗頭髮不是為了乾淨，而是為了髮型。
18．現在才明白，＂算了＂這兩個字包含著很多失望。
19．人不可能把錢帶進棺材，但錢能把人帶進棺材。
20．當你覺得保守一個秘密比傳播一個秘密更有價值時，你就成熟了。
21．智力測驗就是看你笨到什麼程度。
22．偷一個人的主意是剽竊，偷很多人的主意就是研究。
23．兩個男人追一個女人，用情淺的那個先放棄；兩個女人追一個男人，用情深的那個先放棄。
24．古代愛情故事多，當代愛情事故多。
25．女人應該注意這些信號：他殷勤，那是他剛剛愛上你；他笨拙，那是他深深愛著你；他從容，那是他已經厭
倦你。
26．婚姻的難處在於我們是和對方的優點談戀愛，卻和她的缺點生活在一起。
27．旅行就是從自己呆膩的地方到別人呆膩的地方去。
28．我問一個人:“如果你死後，你的墓誌銘打算寫點啥？”他說：“我解決了住房問題！”
29．男人的法定結婚年齡是22歲，法定當兵年齡是18歲，這說明女人比敵人還難對付。
30．還能衝動，表示你還對生活有激情，總是衝動，表示你還不懂生活。
31 . 念了十幾年書，想起來還是幼稚園比較好混。
32．每當我錯過一個女孩，我就在地上放一塊磚，於是便有了長城。
33．老人規勸：閨女，要適當吃一點才有勁減肥啊。

mcc96

subject: 仙拚仙
孔明騎驢進城巧遇周瑜！
周瑜問：
『吃飯了嗎？』
孔明說：
『謝謝，我已用過膳了！』
周瑜得意的說：
『我問驢呢，你插什麼話！』
孔明轉身拍了驢的背，罵道：
『城裡有親戚也不說一聲。』
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媽媽說：你看你房間跟豬窩一樣亂，還不趕快打掃……
兒子回答：妳有看過豬會打掃的嗎？不都是養豬的在打掃……
媽媽－﹏－

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“爸爸， 我們學校成立了一個樂隊，我想去參加， 學校說樂器要自己帶。”
父親盯了兒子半天，遞過一根筷子：
“孩子，我們家窮，你能不能爭取去當指揮？”

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問一好友他的相冊密碼，
他給了我一串17位長的英文
“cptbtptpbcptdtptp”，
我訝異地問：
“這麼長？你怎記得住啊？”
他弱弱地回：
“吃葡萄不吐葡萄皮
不吃葡萄倒吐葡萄皮！”

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大學時候在宿舍裡，
一個同學拿著鏡子照自己半天突然說：我好帥啊！
另一個答道：你這種人也太狠了,連自己都騙。

mcc96

Subject: FW: 有建設性的笑語
換一種思路
在美國紐約有一個大花園，吸引了大批的遊客。
園外有個告示牌，寫著：『凡檢舉偷花草樹木者，賞金200美元』
『為什麼不寫: 偷花木者罰200美元就好了呢？』
好奇的遊客問管理人員。
管理員回答說：『如果那樣寫，那只能靠我的一雙眼睛：但現在，可能有幾百雙警惕的眼睛，幫我們監督啦！』
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目標，乃信念之母
有一支來自美國的探險隊，在橫越撒哈拉沙漠時，在炎烈的太陽下，每個團員都面臨 了極大的考驗；最要命的是，大家的水壼都空了！
此時，隊長拿出了唯一的水壼跟大家說：『這裡還有一壼水，但是穿越沙漠前，誰也 不能喝。』
水壼在每個隊員的手中經過，那沈甸甸的水壼，成了這個艱辛的過程中，最大的信
念。
最後，整隊終於完成跋涉，遠離了死神，大家都哭了，用那顫抖的手打開了那支撐大 夥兒的偉大水壼－那緩緩流出的，竟是滿滿的一壼沙子…
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抓住機會的好牌
《紐約日報》有一位著名的記者，他最津津樂道的，是他得到這份工作的過程。
當時，他十分緊張地在辦公室外等待，履歷表已經送進去了，過了一會兒，一個職員 出來說：『經理要看您的名片。』 他從來都沒有名片，於是靈機一動，他拿出一副樸克牌，抽出一張黑桃A說：『給他這 個。』
半個小時後，他被錄取。黑桃A，真是一張好牌！
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離你最近的成功\r
法國的一家報紙進行了一次有獎徵答，題目是：『如果法國的羅浮宮發生了大火，大 火的情況，只允許你救出一幅畫，你會救哪一幅？』 結果，得到第一名的答案
是．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．離出口最近的那幅
畫！
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健康
窮人失去健康，等於雪上加霜。
富人失去健康，等於一輩子白忙。
男人失去健康，她會成為別人的新娘。
女人失去健康，他將會重新妝點自己的洞房。
老人失去健康，天倫之樂成為奢望。
兒童失去健康，他的父母會痛斷肝腸。
人這一輩子，沒了健康，等於這輩子都在瞎忙！
各位親愛的兄弟姐妹們保重自己的身體！天氣變化大，早晚請添加衣服！
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來了......
小時候，媽媽說：狼來了。
上學時，同學說：老師來了。
工作後，同事說：老闆來了。
結婚後，朋友說：你老婆來了。
現在，小三說：這個月沒來........"沒來"比"來了"更嚇人
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寫信
一天，精神病人在寫信，護士問：“寫信給誰啊！”
精神病人答：“寫給自己啊！”
護士又問：“寫了什麽啊！”
精神病人答：“神經病！我又還沒收到，我怎么知道啊！
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玩鳥
某商店養隻鸚鵡，放在門口處，顧客進門就說“歡迎光臨”，一少女不信來回走了六
次，鸚鵡跟著說六次，到了第七次，鸚鵡大怒說：“老板，有人玩你的鳥！”

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笑一笑
袁世凱當皇帝時，將“元宵”改名為“湯圓”，為的是避讀“袁消”之意。
毛主席去過幾次河南，但一次都沒去過洛陽。因為人們都把毛主席比喻成紅太陽，“落 陽”他是不會去的。
江澤民從來不去鎮江。胡錦濤也從來不去蕪湖。所以，不要再問，為什麼大年三十“除 習”不放假了。
以後選主席時千萬不能選姓周的，不然連週末都會被取消了！

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我對媽祖說
我對媽祖說：「讓我所有朋友永遠健康快樂……！」
媽祖說：「只能四天……！」
我說：「好。春天、夏天、秋天、冬天。」
媽祖說：「只能三天。」
我說：「好。昨天、今天、明天。」
媽祖說：「不行，只能兩天！」
我說：「好。白天、黑天。」
媽祖說：「不行，就一天……！」
我說：「好……！」
媽祖茫然問到：「哪一天？」
我說：「在我所有朋友活著的每一天。」

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....玩鳥
某商店養隻鸚鵡，放在門口處，顧客進門就說“歡迎光臨”，一少女不信來回走了六
次，鸚鵡跟著說六次，到了第七次，鸚鵡大怒說：“老板，有人玩你的鳥！”
......
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這個好笑!