笑話連篇

wj1688

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歐巴桑 說話 當然也有 涵蓄時 囧rz
有一天，搭公車……。
不久……，一個帥哥坐上了公車，
在拿車票時，不小心從口袋裡掉出了一個保險套，
可是他沒有發現，突然聽到後面一個歐巴桑對他說道：
『帥哥，你弟弟的…工作服掉了！』
這個歐巴桑很上道的喔！^_^
  
  
  
  

有一個阿婆，在公車站牌前攔了一台公車。
車門一開，阿婆就問司機： 『司機啊！請問你有到行天宮嗎？』
司機回答： 『有啊！』 這時阿婆並沒有上車！
只是點了個頭，回答了一聲 〝哦〞 ，便繼續向前走。
【司機覺得奇怪，我已經回答妳了，怎麼妳還不上車？】
  
司機體諒阿婆年紀大了，便跟著阿婆後面，
緩緩的將車子向前開，車門並沒有關上。
司機： 『我有到行天宮哦！』 阿婆： 『哦！』
司機： 『真的有到哦！』 阿婆： 『哦！』
司機： 『我真的有到啦！』
   這時阿婆不耐煩的說：
  
『 ………………… 我知道啦！我明天才要去啦！』
  
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有一位小姐要坐公車到天母，可是她不知道要坐到那一站下車，於是她問司機先生：
『資機先生頂問疑下，顛母代哪裡下車？』
  
司機 先生不理她，繼續開車，她又問：
『資機先生頂問一下，顛母在代哪裡下車？』
  
司機 先生還是不理她，旁邊有一位年青人，看不下去了，於是告訴那一位小姐，天母下車的地方，小姐下車以後 ……… 年青人問公車司機：
『司機先生，剛剛那一位小姐問你，
天母在哪裡下車，你為什麼都不告訴她？』
  
司機 先生轉過頭來，很無奈的說：
  
『不市偶不告市她，偶市怕如果偶這樣收，她會以為偶在鞋她。』
  
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在公車上，
一個坐在座位上的小姐，看見站在她前面的男士沒有拉上拉鏈。
  
於是那小姐就輕聲的告訴那位先生說：
『先生！你的車庫開了。』
  
沒想到這個先生不急不忙的拉上拉鏈。
  
還自以為幽默的問那位小姐說：
  『小姐，那你有看到我的車子嗎？』
  
那 小姐冷冷的說：
『……車子我是沒看到，輪胎倒是看到兩個啦！』
  
結果旁邊有位阿婆 《湊熱鬧》 也接著說：
『我活這麼久了，車子我是看多了，不過很少看到會 〝漏機油〞 的！』

阿俊

人家的番茄都種出來了  我們的彼得辣椒呢?

雎鳩

振奮一下精神.......



有一個心理學家在做有關人類記憶力的研究

他研究的題目是：
人類從什麼時候開始就有記憶力

於是他決定四處訪問，尋求答案。

他訪問第一個人。

那個人說：

「我記得那時候我不到一歲，還不會走路。

我躺在媽媽的懷裏，媽媽輕輕地拍著我，

一面唱歌給我聽，哄我入睡，我覺得好幸福喔。」

心理學家非常滿意，把訪問紀錄在筆記簿裏。


接著他訪問第二個人。

那個人說：

「我記得那時候我還在媽媽的肚子裏，

媽媽的肚子裏面好溫暖，

媽媽那個時候很喜歡唱歌，

她一面唱歌一面用手隔著肚皮輕輕的撫摸我，

我感到非常的安全和滿足。」

心理學家有點驚訝，但是更滿意了，連忙紀錄在筆記簿裏。

今天的收穫太豐富了。

接著他訪問第三個人。

那個人說：

「噢，那是很早、很早的事情了。

那個時候爸爸和媽媽剛認識，還沒有結婚呢。

我記得那是一個春天的日子，爸爸約媽媽去郊外野餐，

我記得很清楚，那天早上我跟爸爸出門，晚上跟媽媽回家。」

心理學家瞠目結舌，筆記簿掉在地上。

wj1688

朋友轉寄的-------
當中國人真好! 這些意境能跟哪外國人解釋的清?


  
上聯： 風在刮，雨在下，我在等你回電話
下聯： 為你生，為你死，為你守候一輩子
橫批： 發錯人了
  
上聯：看背影，急煞千軍萬馬
下聯：轉過頭，嚇退百萬雄兵
橫批：我的媽呀

上聯：考試不作弊，來年當學弟
下聯：寧可沒人格，不可不及格
橫批：就是要過
  
上聯：去除數字一和二
下聯：還有四五六七九
橫批：就是三八
  
上聯：我愛的人名花有主
下聯：愛我的人慘不忍睹
橫批：命苦

上聯：為你癡、為你累、為你受盡所有罪
下聯：為你死、為你狂、為你哐哐撞大牆
橫批：為愛癡狂

上聯：麻將、撲克、金花，輸完之後回家
下聯：古道、西風、瘦馬，斷腸人在天涯
橫批：慘啊

上聯：該吃吃，該喝喝，有事別往心裏擱
下聯：泡著澡，看著錶，舒服一秒是一秒
橫批：不能白活

fums420505

乳字的解釋
  
一位小學老師向學生解釋「乳」字的含義：乳就是小的意思，比如說乳鴿、乳豬等等。
  
解釋完後，老師要小方用乳字來造句。
  
小方：因為房價太高，我們家只買得起二十坪 的乳房。
  
老師冒著冷汗說：「再造一句。」
  
小方：我年紀太小，連 一米寬的乳溝都跳不過去！
  
老師冷汗如雨下的說：「再造一句。」   

小方：老師，我真的想不出來了，我的乳頭都快想破了！

LKK46

犀利人妻之簡訊篇

老婆一直懷疑丈夫有外遇，
有天終於讓她發現證據了，
於是她就跟老公興師問罪。
老公的手機簡訊上面寫著：

** 趙兄託我幫你辦點事 **

看畢，老公大怒：“這樣算是什麼證據？”

老婆：“你以為我不知道這是要反過來唸的嗎？〞

kune

376# LKK46
哈哈 這位太太還真犀利

kune

[ 燈 籠 ]

大寶和小寶兩兄弟在房裡睡覺。

小寶小聲的對大寶說：「哥！今天蚊子好多，好討厭喔！」

大寶說：「沒關係！我們把電燈關了，蚊子就看不見我們了。」

忽然之間，一隻螢火蟲從窗戶飛了進來。

小寶大叫：「哥！慘了！蚊子提燈籠來找我們了！ 」

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[跌倒]

有一個村落專門以討海為生，可以說村裡的男人常不在，因此偷情事件常有所聞，

但在偷情後都會去找牧師做告解，而牧師在聽那麼久之後，

就跟那些人說: 我們呢!把偷情這兩個字改成跌倒，以後只要說跌倒，我就知道了。

就這樣過了幾個月，那名牧師被調走了，

在走之前有特別交代村長要把跌倒這兩字的意思告訴新來的牧師;

後來新來的牧師上任後，村長也忘了跟新牧師講。

照樣每天都有人跟新牧師說我今天跌倒了，而牧師就會回答說跌倒了爬起來不就好了。

可是這個狀況太多了。讓新牧師感到村中道路應該要加強 , 於是就去找村長，

並把這個現象告訴村長並建議村長要加強村中道路建設。。

結果沒想到村長聽了。。哈哈大笑。。。

牧師不明所以,看村長笑得那麼開心。

就很生氣的說: 你笑什麼! 村長夫人這個禮拜就已跌倒三次了。。。。。。。

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[人性化體重計]

某百貨公司的角落擺著一台高科技語音電子秤，

一位體型健壯的男士站上了電子秤，

只聽見它發出一陣悅耳的聲音說：「您的體型稍胖，請留意飲食喔！」

這位男士滿意的走了。

一會兒，一位正值青春年華的小姐踩上這個電子秤，

幾秒鐘之後，秤子發出聲音：「您是標準身材，請繼續保持喔！」，

一位在旁邊觀察許久、身材發福的中年婦人也踩上了這個電子秤，

但秤子的「反應時間」比前幾個客人長。終於，

它用一貫標準悅耳的聲音說：「親愛的顧客們，請不要一起站上來，一個一個來好嗎？」