笑話連篇

lkkpp

烤肉好去處

老師：「下星期五，學校要舉行春季遠足，

要大家提出一個可以烤肉的地點。」

小明：「老師到動物園烤肉最好了，

因為那裡什麼肉都有...。」

kune

[佛太太]

傳教士到附近社區作家庭訪問兼傳教

他按了門鈴，有一個女士出來開門了

她一見是傳教士，

便說：『我信佛。』 傳教士也開口了，

他說：『佛太太，你好，我可以進去坐嗎？』

kune

[背錯包]

一架飛機載了五個人, 包括駕駛員還有總統, 化學家, 牧師和學生,

忽然, 飛機故障要栽了,

駕駛員: 飛機要栽了, 不幸的機上只有4 個降落傘, 我先走了!

結果駕駛員先背一個降落傘跳下去了,

總統: 我是全國最重要的人, 不能死!

結果總統也背一個降落傘跳下去了,

化學家: 我是世界上最聰明的人, 不能死!

結果化學家也背了一個跳下去了,

牧師: 我要去見上帝了! 最後一個你拿去吧!

學生: 不用呀! 還有兩個降落傘耶!

牧師: 真的嗎?

學生: 剛剛最聰明的人背了我背包跳下去了!

wayneshen57

臨檢酒測

警察夜間臨檢，請駕駛打開車窗後，聞到酒味。

警察：先生有喝酒嗎？
駕駛：沒～
警察：怎麼有酒味？
駕駛：...喝了杯啤酒～
警察：啤酒也是酒！
駕駛：請問蝸牛是牛嗎？
警察：不是！
駕駛：請問醬油是油嗎？
警察：不是！
駕駛：請問新娘是娘嗎？
警察：不是！
駕駛：請問啤酒是酒嗎？
警察：不是！

kune

[全班只有我會答]

小明的爸爸問小明今天在學校上課的表現好不好，

小明回答說：「很好，今天老師上課時問的問題，全班只有我一個人能夠回答耶！」

小明的爸爸聽了非常的開心，就問小明：「老師問了什麼樣的問題啊？」

小明回答：「老師要知道，是誰打破他桌上的花瓶啊！」

kune

[海市蜃樓]

在美國中部進入沙漠區之前的小鎮上，有一座新開張的加油站。

加油站老闆為了招攬生意，製作了一個大型看板，上面寫著：

「此去即是沙漠地區，除本站外，您舉目所見的其他加油站皆為海市蜃樓。

請務必即刻加滿油箱以策安全。」

kune

[夫妻倆開玩笑對話]


妻子：「親愛的，我不要你到月台來送我，因為我怕你會難過，而且還要花五塊錢買月臺票」

丈夫笑著說 :「沒關係，只花五塊錢就能把你送走，實在太值得了！」

kune

   [ 背 書 ]


一個學生拿到生平第一張支票，興沖沖的跑到銀行去存，

經辦人員看了看支票，啪地一聲，把支票放回櫃檯上說：『背書！』

這個學生嚇了一跳，一頭霧水、怯生生地問：『請問要背那一段？』

fums420505

千萬別說『上』

在員警的偵訊室裡…員警正在問被告筆錄…
員警：『這三個人被你的狗咬了，要告你的狗傷害，你說說看怎麼回事？』
被告：『我養這隻狗很久了，體型大的像隻熊，受過精良的訓練，一聽到有人說" 上"，就會攻擊人家啦！我連拉都拉不住！』

員警：『那這位唸高中的學生說了什麼？』
被告：『那天在路上正巧聽到他在講手機…他說： "別煩我，我還有課要『上』！"』

員警：『那這位在中友百貨受害的小姐呢？』
被告：『她是電梯小姐啦！她剛好說： "歡迎光臨，電梯向『上』！"』

員警：『那這位公車司機呢？他又怎麼說？』
被告：『他問底下等車的學生說： "還有沒有人要『上』？』

員警：『這些我都能瞭解，你說說看…怎麼連你也會受害呢？』
被告：『我…嗚！嗚！嗚！我…剛好看到一個老伯伯要上公車，我很怕他會說 " 這公車可不可以上"，就馬上阻止他啊！』
員警：『這樣很好啊！怎麼會…』





被告：『我…我…我就…叫了一聲： "歐吉「桑 」"』

以後發音要發準一點

fums420505

有一天我在開車時，意識到閃光燈閃了一下。

我心想應該是測速照相，但我很肯定沒有超速。

為了確認，我繞回原處，這次開得更慢，沒想到

照相機還是閃了一下。

我覺得很有趣，就連續又繞了三次，每次以龜速經過同一地方，照相機都閃一下，我忍不住笑了出來。  
那知：




  

兩週後我收到五張罰單，都是因為沒有繫安全帶....