笑話連篇

文川

網路笑話；與大家分享：

都丟了~~
上幼稚園~把天真弄丟了；
上小學~把童年弄丟了；
上初中~把快樂弄丟了；
上高中~把思考弄丟了；
畢業~把學業弄丟了；
上班~把個性弄丟了；
戀愛~把理智弄丟了；
生子~把身材弄丟了；
繳房貸~把下半生弄丟了；
結婚~把激情弄丟了；
離婚~把財產弄丟了；
學經商~把底線弄丟了；
出了國~把祖宗弄丟了；
玩facebook，把隱私弄丟了。

leeman60

結婚
甲問："你這一生中什麼時候最快樂？"
乙答："我結婚那天。"
甲再問: " 那你什麼時候最痛苦呢？"
乙答: " 結婚後的每一天。"

kune

[ 割 包 皮 ]

在彰化縣芬園鄉，由王田交流道往南投中興新村路旁，
有很多賣割包的攤子，以免下車隨買隨吃為號召，生意好得很。
有一個星期天，一位高中女生來幫媽媽照顧生意。
這時有一位先生來光顧。這位先生說他不是要買整個割包，
他只要買一些做割包的麵皮，回家自己包肉餡來吃，
問她賣不賣。這位女生因為沒有這樣賣過，不知媽媽同意不同意，
於是大聲往屋內問：「媽！這位先生要割包皮，可以嗎？」

kune

『死不要臉』　

一個熱鬧的筵席聚餐，有來自世界各地的知識分子聚坐一桌，滿桌的美酒佳餚：

其中有一盤烤雞，不知怎麼的就只吃剩一隻雞腿，

正好十幾雙筷子又全伸過來，而雞腿就只有一隻？

於是有人建議，「這樣好了！我們用現場即景說四個字的成語，

說得最恰當的人就可以吃這支雞腿好不好？」

大家都點頭同意。

有個眼睛痛正繃著單眼膠帶的中年人說：「你們大家看，我是『獨具慧眼』。」

聽後，大家覺得很有道理。

這頃，有一個小兒麻痺的站起來：「你們大家看！」

說著就跛足的繞著圓桌走一圈，再回到座位上坐定後說：「我是『舉足輕重』。」

大家更覺得「入木三分」，景詞恰當。

突然一位青年人露出一副木然的表情，叫著大家：「你們大家看！」

我是『麻木不仁』。」說著就高興的舉起筷子，往雞腿夾過去。

突然一雙筷子把青年人的筷子擋住，並把雞腿夾到自己碗內，自顧自的吃將起來。

大家一看，這位仁兄不是別人，正是某位知名學者，大家眼睜睜的看著他，

慢條斯理的把雞腿吃完後，喝了口酒說：「『麻木不仁』沒什麼了不起！

我是『死不要臉』！」……

kune

[校長的忠告]

新學期開學，一位新入職的教師責罰了一名學生，校長馬上召見該名新教師。

校長：「學生是我們衣食父母，我們不但不能隨便責罰，

而且還要依他們的考試成績作不同的對待。」

新教師：「如何對待？」

校長：「例如學生考試得A，你要對他好，因為他以後可能是科學家，

會對社會有所貢獻；假如有學生考試得B，你也要對他好，

因為他以後或會返校當老師，可能是你的同事；假如有學生考試得C，

你也要對他好，因為他以後一定會賺大錢，會捐給學校很多錢。

新教師：「但我責罰的那個學生，考試作弊，賄賂老師，冒用家長簽名，

侵吞學生會公款，欺詐同學金錢。」

校長：「啊！這種學生，你要對他更好，因為他以後，

有很大的機會~當總統。」


  

fums420505

510# fums420505
拍謝！
這篇是取自網路的笑話
不是我太閒

kune

[博士和民工的區別 ]

聯合利華公司引進了一條香皂包裝生產線，結果發現這條生產線有個缺陷：

常常會有盒子內沒有裝入香皂。

總不能把空盒子賣給顧客啊，他們只得請了一個學自動化的博士設計一個方案來

分揀空的香皂盒。

博士招集了一個十幾人的研發小組，綜合採用了機械、微電子、自動化、

X光探測等技術，花了幾十萬，成功解決了問題。

每當生產線上有空香皂盒通過，兩旁的探測器會檢測到，

並且驅動一隻機械手把空皂盒推走。　

中國南方有個鄉鎮企業也買了同樣的一條香皂包裝生產線，

老闆發現這個問題後大為發火，找了個小工來說：「你他媽的給老子把這個搞

定，不然你給老子爬～。」

小工很快想出了辦法：他在生產線旁邊放了台電風扇猛吹，

空皂盒自然會被吹走。

sunyuhsin

曼仕德咖啡

我女兒當國小老師，有一天開車進學校，一位小朋友出三個謎語要猜三種飲料，結果我女兒全摃龜。三個謎語是

小狗跳上妳的汽車引擎蓋妳要如何處理？
答案是咖啡(用台語唸，就是對小狗按啦叭)

於是小狗跳上別人汽車引擎蓋，是什麼情況？
答案是伯朗咖啡(用台語唸，就是別人按啦叭)

最後小狗跳回妳的汽車引擎蓋妳要如何處理？
答案是曼仕德咖啡(用台語唸，還是得對它按啦叭)

我女兒聽了笑翻了。

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在炎炎的夏日裡，只見客廳裡的阿公和小孫子熱的直冒汗…

終於行動不便的阿公忍不住啦眼睛看著電風扇，開口跟小孫子說「乖孫，能不能幫阿公插插頭」

只見小孫子喔的答應了一聲 跑帶跳的衝進浴室拿出一條毛巾

賣力的在阿公的發亮的頭上「擦」了起來…

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一天人事部的張主任調到別的部門去了一位他的朋友打電話找他。

結果是別人接起的：(請問張主任在嗎？) (很抱歉…他已經不在人事了！)

朋友說：(什麼！！這是什麼時候的事前天我才剛剛跟他通過電話的怎麼就不在人世了呢？？)

(……….)

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我是個郵局的窗口經辦員，這是發生在我的辦公室的故事：

一個公眾(郵? 蝶畷U客叫公眾)到郵局來領匯票，因為沒帶身分證，
我的原住民同事就告訴他必須要查看受款人的證件...

對方這樣回答的：「老兄，我是義胞耶！反共義士的義胞耶！還要身分證嗎？」

我的同事回答的更妙： 「你是義胞！？義胞有啥了不起，我還是山胞喔呢，我比你還多兩胞！」

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一日，朋友的錄音機壞了拿去修理，只見那老闆不停按著錄音機的每個按鍵還不時以鈄瞄，不久那老闆終於吐出一句話說：不倫不類….

那妹妹聽了很火大，覺得莫名其妙，便衝向前去抓住老闆的領口說：「你說什麼？再說一次…….」

那老闆嚇了一跳，急忙回說：「我….我….我是說，這錄音機不能play………」

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某日，妹妹請男? 籵鴟a中吃飯，飯後，媽媽正收拾桌上的碗盤，妹妹的男友突然開口說：「我們家都用衛生棉洗碗筷。」

語畢，大夥皆露出一副驚訝的表情，不知衛生綿竟有此種功用，妹妹在旁急忙解釋，大家才明白原來是「衛生免洗碗筷」

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一天，在台北地下街閒晃的時候，迎面來了一群孩子…

在遠遠的地方就聽見那群孩子大聲的叫囂著：「白癡！白癡！」(台語)

心裡想怎麼會有這麼沒家教的孩子正當心中那股強烈的道德感欲化為語言斥責而出的時候

其中一個孩子向身後的家長說：「『北七』出口在這裡啦！」

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有天正值做晚餐時刻，只要有電話來，皆由七歲的兒子及來作客的小姪子接聽。

有一通電話響起，小姪子接聽，只見他納悶的把電話! 轉給兒子，而兒子回答的是：「我家沒有這個人。」

然後大笑著告訴我：「那個人好奇怪，要找阿里巴巴耶！」

電話又響，兒子說還是那個找阿里巴巴的人，於是我接過來聽個究竟。

原來是修理電器 的人員詢問：「啊你爸爸在不在？」

sunyuhsin

哦哦...這樣的小孩..............真的是敗給他...


童言可畏!!!
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今天在公車上聽到一大約8、9歲的男孩對旁邊的小女孩說：

「誰說不能預測未來，至少我能知道以後我的孩子姓什麼，可是你就不同了，你的孩子姓什麼還是未知數呢！」


那小女孩毫無思索地大聲回了一句：
「哼哼，是喔！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了…喲！」。

全車人都差點被秒殺了。

sunyuhsin

新婚對聯
中醫藥大學的一對博士 生要結婚了，男生姓龍，女生姓陳，
導師為他們撰寫 了一幅對聯，專業性很強，看後 人人叫絕。

上聯：龍骨一根，退燒 止癢又生津
下聯：陳皮兩片，消腫 化痰還解渴
橫批：一日見效