笑話連篇

sunyuhsin

狠笑話......可別內傷


一個男的幫他太太向保險公司買了保險。
簽約完後，男的問那個業務員：「如果我太太今晚死了，我可得多少？」業務員答道「大概二十年徒刑吧！」
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一對情侶吵架。

女：「你每一樣東西都比不上別人！」

男：「對，尤其是女朋友！」

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餐廳中。

「服務生，你們這兒有什麼招牌菜？」
「先生，我們這兒最有名的是燕窩。」

「不了，我不吃動物吐出來的東西，太不衛生了。」

「那您想吃什麼？」

「先來一份雞蛋吧。」

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男職員向女主管請假。

男職員：「經理，我想請假去向我女友求婚。」

女主管：「（鄙視）難道你沒聽過婚姻是愛情的墳墓？」

男職員想了一想。

男職員：「那麼我請喪假。」

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一天有一對非常要好的朋友一起喝酒。

A突然對B說：「哎。。。你老婆不是不讓你喝酒嗎？怎麼。」

B答：「我在家就像是奔馳在 沙漠中的老虎。我會怕她！哈哈。」

不久他老婆從外買菜回來！

B突然大叫：「快。。。武松回來了！幫我把桌子收拾一下！」

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阿山在金門當兵時，慘遭兵變，女朋友要和別人結婚了，

希望阿山能將她的照片寄還給她。

阿山悲痛之際，向戰友們借了二、三十張女孩子的照片，

連同女友的照片一起裝進紙盒裡，寄給移情別戀的女友。
他在信上如此寫著：請挑出自己的照片，其餘的再寄還給我。

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情人節時。。。

女：親愛的。。。！我喜歡大大的玩偶！

七夕時。。。

女：親愛的。。。！我喜歡法國香水！

生日時。。。

女：親愛的。。。！鑽石代表永遠。。。！

聖誕節時。。。

女：親愛的。。。！我。。。

男：等一下，寶貝。。。！有沒有什麼便宜的東西是你喜歡的啊？

女：有啊！我最喜歡你了！！！

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女：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？

男：我。。。我喜歡你的幽默感。

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小明：「妹妹，你幹嘛那麼用功？」

妹妹：「還不都是因為你」

小明：「我？」

妹妹：「沒錯，我們家總要有人有出息吧！」

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妹妹：「哥，你是我見過最愛乾淨的人」

小明：「過獎了」「你是怎麼看出來的？」

妹妹：「不管什麼事，你都推得一乾二淨！」

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小苹：小鮭，你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜？

小鮭：不會。

小苹：真的一點都不會？
小鮭：真?的不會！因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係。。。


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一個騎兵在作戰中不幸被俘。

我們會殺掉所有俘虜，敵軍首領對他說：不過由於你在作戰中表現英勇，令人佩服，我可以三天后再殺，在此之前滿足你三個要求。現在，你可以提第一個要求了。

騎兵想也沒想的說：「我想對我的馬說句話。」

首領答應了，於是騎兵走過去，對他的馬耳語了一句。那馬聽了後，長嘯一聲，疾馳而去。

黃昏時分，馬回來了，背上馱著一個漂亮女郎。當天晚上，騎兵便與女郎共渡良宵        。

首領嘖嘖稱奇：「真是一匹神奇的寶馬！不過，我還是要殺你。你的第二個要求是什麼？」

騎兵再次要求和馬說句話。

首領答應了，於是騎兵再次跟馬耳語了一句，那馬又長嘯一聲，疾馳而去。

黃昏時分，馬又回來了，這次背上馱的又是個女郎，比上次那個更加性感動人---。

當天晚上，騎兵與這位女郎又渡過了歡樂的一晚。

首領大為嘆服：「你和你的馬都令人大開眼界，不過明天我還是要殺你，現在你提出你最後一個要求吧！」

騎兵想了一下說：「我想和我的馬單獨談談。」

首領覺得很奇怪，不過還是點頭應允，帶著隨從離開了，帳篷裡只剩下騎兵和他的寶馬。

騎兵死死地盯著他的馬，突然揪住它的雙耳，氣衝衝的說：我再說一遍，帶「一個旅」的人來救我！不是帶一個女的啦！

sunyuhsin

請問樓主：我喜歡上了一個比我小6歲的女孩，還在上初中，真是造孽啊！
論壇回覆：把「喜歡」兩字去掉才真是造孽！


請問樓主：我把我家的狗給揍了！ 地震它也不告訴我，平時叫得那麼兇，剛才地震時竟像沒事似的在窩裏睡覺！
論壇回覆：唉！畢竟不是親生的…… （真是罵人不帶髒字）



請問樓主：請用一句話形容中國國家地震台。
論壇回覆：事後諸葛亮，事前豬一樣！



請問樓主：今天見男網友，對方一直暗示想上床，想問：「難道現在網友見面就是為了上床？」
論壇回覆：網友見面不上床？你開什麼玩笑，大家都這麼忙。


請問樓主：一來自權貴家庭的學生，成績年年倒數第一，常與人打架，老師被要求要給學生好 聽一點的期末評語，怎麼寫好啊？
論壇回覆：該生成績穩定，動手能力強。



請問樓主：養條狗和養一個男人哪個合算？
論壇回覆：即使你能把男人當狗使，但你敢把狗當男人使嗎？



請問樓主：他今天山盟海誓說我是他生命中的一部分，我是他身體中的一部分，如果 沒了我，他就活不下去啦?
論壇回覆：我的前男友也是這麼說的，後來我才知道，我是他盲腸、闌尾、這類可有可無的玩意兒！


請問樓主：我得了健忘症怎麼辦？
論壇回覆：那豈不是很爽？每天早晨醒來，發現睡在自己身旁的，都是不同的女人?



請問樓主：為什麼police抓壞人時都要鳴警笛？難道不怕壞人老大遠就聽到跑了？
論壇回覆：上級單位來檢查之前，一般都會事先通知下級單位的?


請問樓主：為什麼生下的孩子，要跟父親一個姓？
論壇回覆：因為取款機裏吐出的錢，要歸插卡人所有。


請問樓主：帥有個屁用——到頭來還不是被卒吃掉！
論壇回覆：帥有士陪，有炮打，有馬騎，有車坐，有相暗戀……帥怎麼不好？！！



請問樓主：妳們女人大夏天的戴胸罩不熱嗎？
論壇回覆：我們不帶你們會更熱……


請問樓主：我新買了一處莊園，有多大說出來嚇死你——我開車繞一圈足足用了兩個半 小時！！！
論壇回覆：嗯，以前我也有這麼一輛破車?

kune

[接電話的阿姨]

阿宏剛開完一個冗長的會議，剛把手機開機時，就接到老婆大人的電話。

老婆：「你剛剛在幹嘛？」

阿宏：「我在開會啊？」

老婆：「別騙我，我要小寶打電話給你，他說是一個阿姨接的！」

阿宏：「怎麼可能？我真的在開會啊！叫小寶來，我來問他。」

阿宏：「小寶剛剛打給爸爸時，真的有人接電話嗎？」

小寶：「有啊！阿姨說：『您撥的電話沒有回應…』」

老婆：>…<！

lkkpp

蜘蛛和蜜蜂訂婚

蜘蛛和蜜蜂訂婚了， 蜘蛛感到很不滿意，於是就問他的媽媽：「為什麼要讓我娶蜜蜂？ 」　
蜘蛛媽說：「蜜蜂是吵了一點，但人家好歹也是個空姐！」　　

蜘蛛說：「可是我比較喜歡蚊子耶！」　　

蜘蛛媽說：「不要再想那個護士了，打針都打不好，上次搞到媽水腫！」

蜜蜂也感到很不滿意，於是就問她的媽媽：「為什麼要讓我嫁給蜘蛛呢？ 」

蜜蜂媽說：「蜘蛛是醜了一點，但人家好歹也是搞網路的。」　　

蜜蜂說：「可是人家比較愛螞蟻啊！」　　

蜜蜂媽說：「別再提那瘦巴巴的工頭，整天扛著東奔西跑，連台貨車都沒有！」

蜜蜂又說：「那，隔壁村的蒼蠅哥也不錯啊！」 　

蜜蜂媽說：「他是長得滿帥，但妳也不能嫁個挑糞的吧！」

kune

[如何分辨蒼蠅的性別？]

太太在廚房中看到先生拿著蒼蠅拍。

太太:“你在幹嗎？”

先生:  "打蒼蠅”
  
太太:“打到了嗎？”

先生:“打到三隻公的，兩隻母的”

太太: “你如何區分公的母的？”

先生:“三隻在啤酒罐上 ,其他兩隻在電話上”

kune

[ 爸爸不要丟下我...感人ㄚ !]

有天, 有部靈車從忠孝東路那邊慢慢的駛過.

只見有個小孩跑在靈車的後面,

邊跑邊哭叫:爸爸,不要走,不要丟下我一個,爸爸回來啊.......

路人都紛紛向這個小孩投以同情的目光,真是可憐的小孩,

年紀這麼小,父親就死掉了....

就在這時候,靈車突然間停了下來，

司機打開車門,說了一句話:「林背在工作,靠腰哦...^^"..」(台語發音ㄛ)     

kune

[老婆下跪]

一位男士對朋友說：“昨天我和老婆打完架之後，老婆跪在我的面前。”

朋友驚訝地說：“唉呀！你真了不起。不過，你老婆跪著時對你說什麼？”

男士答道：“她說：‘你這個死東西，快點給我從床底下滾出來’。”^^"...

sunyuhsin

各位小朋友 這個字比較難懂,我們以後再學....


  

某小學一年級的老師教生字....

她在黑板上寫了一個「床」字，老師問：「小明,你認識這個字嗎?」

小明搖頭說不知道。

老師開始啟發：「昨天晚上睡覺時，你爸爸身體的下面是什麼呀?」

  

小明：「是....媽媽....」

老師連忙改問：「我是問：媽媽不在家時，爸爸身體的下面是甚麼啊?」

  

小明：「是阿姨....」

  

老師：「各位小朋友，今天這個字比較難懂，我們以後再學....」  

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笑一笑

  

◎毅力


流浪漢：「好心的太太，求求施捨一點…　我已經好幾天沒吃飯了…」

「唉…」胖太太感慨的說：「我要是有你這種毅力就好了…」

  

◎飯桶

老師：「阿弟，一加一等於多少？」

阿弟想了半天：「不知道…」

老師：「飯桶！教這麼久了還不會！來，換個方式問你！我和你加起來是多少？」

阿弟：「兩…兩個飯桶。」

  

◎酒肉朋友

出海兩年多的的船員阿福終於回到家鄉。

但，一回到家的他卻發現多一個嬰兒！

阿福激動的問著妻子：「是誰幹的好事？是不是隔壁的阿呆？」

「不是。」妻子回答。

「是不是我的朋友阿瓜？」

「不是。」

「一定是小王，我那該死的酒肉兄弟！」

「煩死人了啦！」妻子叫道：「難道我就沒有自己的朋友可以用嗎？」

  

◎買水果

某日阿芳下班，到公車站牌等車，轉身看有一堆人在擺水果，她便想買些水果回家給媽媽吃，於是走近攤販彎下腰問道：「老闆，

這水果怎麼賣？」

頓時間，氣氛沈默下來，約過十幾秒，其中一婦人幽幽說道：「小姐，我們是在拜拜啊....」

  

◎信仰

二名男士在酒吧裡聊天，其中一男士說道：「我老婆實在很厲害，他改變了我的信仰。」

「哦！她是如何做的呢？」

「以前我從什麼都不信，直到我結婚後。我才相信真的有地獄存在。」

  

◎代替


結婚不到一個月的小張，因車禍意外不幸去世了！他的妻子深受打擊，痛不欲生。

她丈夫生前的摯友志雄上前安慰她，還說：「我....很願意代替妳的丈夫....」

妻子淚眼汪汪的問：「但是要得到同意不是嗎？」

  

「這還要得到誰的同意？」志雄疑惑的說：「當然是殯儀館啊！」

  

◎五星級

小明的公司招待員工去國外旅遊一星期，結果他就很高興的回家跟媽媽說。

媽媽就說：「這麼好呀？公司要招待你們去旅遊哦？」

小明回答說：「是呀！公司還說住五星級的飯店呢！」

結果一星期過去了，小明從國外回來了，身上卻到處都是蟲咬的痕跡...

媽媽就問他：「怎麼會這樣？不是住五星級的飯店嗎？」

小明很無奈的回答：「我們聽錯了啦，公司是說要住「有省錢」(台語)的飯店啦！」

sunyuhsin

一位媽媽搭計程車去接了國中的女兒。
母女兩人經過某路段，只見一個個打扮妖艷的阻街女郎
開始站在路旁「做生意」。
正值青春期的女兒好奇的問：「媽媽，那些女人站在路旁幹什麼？」
為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說：「那些女人在等老公。」
多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔：「笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓女。」
媽媽狠生氣瞪了司機一眼。
女兒接著問：「媽媽，那妓女會不會生小孩。」
媽媽冷冷的道：「當然會啊，要不然誰來開計程車。」
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在書店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本書名叫「夢遺落在草原上」
「唉呀不得了夢遺」居然會落在地上，真神奇！

趕緊叫阿花來看，阿花也興奮地打開來看仔細一看，她們才猛然發現目錄上寫：
　「夢，遺落在草原上。」
　阿珠大失所望，很不高興的說：將來我要出一本書叫「月經常掛在天上」
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有三個人到早餐店買早點。

第一個人跟老板說：「老板，我要一個煎蛋，但是不要蛋黃。」
老板就照著煎了一個蛋。
第二個人也跟老板說：「老板，我要一個煎蛋，但是不要蛋白。」
老板也照做了，但是已經有點不耐煩了。

輪到第三個人，老板就不客氣的問他「你呢?你的蛋不要什麼?」

第三個人有點膽怯的說：「我......我的不要蛋殼...」
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某日一位小姐去買肉圓。
小姐：老板，我要兩個小的帶走！

由於生意好，過了一會兒，老板怕忙中有錯，在下鍋前於是問：
小姐，妳那兩粒是小的嗎？
該小姐臉一紅，恨恨地回了一句：老板，你那兩粒才是小的！
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有一個女人長的粉抱歉..長的醜就算了還超沒有口德的..

一次..被安排要相親..
但是男主角遲遲未出現..這女人就等的不怎麼耐煩..就開始破口大罵..哇哩勒..竟然敢

..&％$&^$％#@!$!％..批哩啪啦的罵了一串..
此時..男主角出現..是個胖子..
這女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的罵了一串..
指著男主角罵著..死胖子..％$^@#&..
男主角終於發飆了..
拍了桌子..大聲的說..
竟然罵我胖...亨..至少我曾經瘦過...你你你..你美過嗎!!




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kune

[ 恐怖的書 ]

小雪問老爸：「爸，有沒有比較恐怖的書ㄚ？」

「有ㄚ，當然有。」老爸說：「有本書你老爸我看了二十多年都還覺得恐怖。」

「啊？ 不會吧？」小雪問：「哪一本書會看了二十多年還覺得恐怖？」

老爸認真回答的說：「結婚證書。」