笑話連篇

lbw085

甚麼文不能讀.......
甚麼酒不能喝......
什麼魚不能吃......
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....蔡英文
....馬英九
....宋楚瑜

LKK46

轉載...我不相信傻鳥


以下是老師考作文的題目：

材料作文•小鳥飛越太平洋
閱讀下面的材料，根據要求作文。
有一種鳥，它能夠飛行幾萬公里，飛越太平洋，而它需要的只是一小截樹枝。
在飛行中，它把樹枝銜在嘴裡，累了就把那截樹枝扔到水面上，然後飛落到樹枝上休息一會兒，
餓了就站在樹枝上捕魚，困了就站在樹枝上睡覺。誰能想到，小鳥成功地飛越了太平洋，
靠的卻僅是一小截的樹枝。
試想，如果小鳥銜的不是樹枝，而是把鳥窩和食物等所有的用品，一股腦兒全帶在身上，
那小鳥還飛的起來麼？
根據上述材料作文，要求自定立意，自擬題目，自選文體（詩歌除外）；
不要脫離材料的內容及做含意範圍作文，不少於800字。
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以下是某位學生的作文內容

《我不相信傻鳥的道理》

作為一個理科生，我看到這個題目的時候，立刻石化了。
我很想抽人！很想狠狠地抽命題老師一巴掌--代表我的物理老師。
讓一隻鳥，叼著樹枝飛太平洋--什麼樣的極品智商才能編出這樣的故事呢？
我不知道命題老師的鳥，是如何威猛，是如何神奇。一個正常人的思維卻讓我不得不懷疑一些東西。
我不跟你計較，一個叼著樹枝的鳥，如何跟同伴打情罵俏；
我不跟你計較，一個不會游泳的鳥，如何踩著樹枝捕魚；
也不跟你計較，太平洋的海浪會不會打翻樹枝。

我只問你一個問題：
你知道，究竟多大的一根樹枝，才可以讓一隻鳥浮在水面上？鐵絲一樣粗的？筷子那樣粗的？
找抽的命題老師，請允許我教給你一個關於浮力的公式，如果你想讓一塊木頭能載動一隻鳥，那麼

需要符合如下條件（出於對您智商的尊重，我不使用各種字母）：
木頭產生的浮力-木頭本身的重力+鳥的重力

為了能讓木頭髮揮最大的作用，我們假設木頭恰好被完全踩到水面以下。
那麼可以得出這樣的結論：
水的密度×木頭的體積×重力加速度-木頭的密度×木頭的體積×重力加速度+鳥的重量×重力加速度

合併同類項並簡化之，得出：
木頭的體積 X ( 水的密度-木頭的密度-鳥的重量 )
水的密度約為1000千克/立方米，而木頭的密度在400-750千克/立方米之間，我們權且當這個鳥很聰明，
找了比較輕的一種，木頭的密度按500千克/立方米算。

可得出：
鳥的重量/木頭的體積 - 500千克/立方米

簡單來說，就是這樣的結論：
如果鳥是1公斤重，那麼，木頭的體積 -1/500立方米 - 0.002立方米 - 2立方分米
2立方分米什麼概念呢？--我們常見的磚頭，大約兩塊！！！
一公斤中的鳥什麼概念呢？這麼說吧，普通的母雞一般三四斤重，一公斤重的，也就是只小雛雞。

一隻小雞那樣大小的鳥，銜得動兩塊磚頭大小的木塊或者說是一個胳膊粗細的木棒嗎？
就算可以，風對木塊的阻力，也會讓鳥兒飛到大西洋，而不是太平洋的。
命題老師可能會說他的鳥大，鳥大份量也重啊！那可能要銜的就不是胳膊粗的木棒了，而是一根柱子了。

總之，科學告訴我。不管是什麼鳥，都不會選擇叼著樹枝飛太平洋。
如果一定要這麼幹，肯定是只傻鳥--淹死在太平洋裡餵魚的傻鳥。
對於建立在這個傻鳥故事上的傻鳥道理，只有傻鳥才會信。

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零分理由：

第一，此生不按題目要求寫作，卻舉了這麼多歪理，態度極不端正；

第二，對出題老師不尊重，我不知道你的語文老師是誰，我如果知道他是誰，
我一定會到他那兒給你說壞話，還有，如果讓你的語文老師看到你寫的這篇作文，他一定會氣得吐血；

第三，從你的文章可以看出，你是一名很優秀的理科生，所以，我給你零分你也不會少什麼，
我相信你在數理化考試中完全可以彌補回來。





點評：我佩服這樣的學生，因為他深刻領悟實事求是的精神，可惜中國的教育是不允許這樣的文章的...

wj1688

公司一小主管早有妻室，但又讓一女同事懷孕，他深怕妻子知道，請她不要小孩，但她堅持不肯，最後小主管送她回老家生產。
女同事說：「孩子出生怎麼通知你？」
小主管：「這事容易，孩子出生，你就寄張明信片，上面寫四川拉麵……，就行了，以後，我會按時寄生活費給妳。」
半年後，妻子拿一張明信片給他，小主管接過一看，突然口吐白沫地暈了過去。
在急診室，醫生問他妻子：「你先生沒有心臟病史，但為什麼會突然暈過去？」
妻子說：「我也不明白，他就是看了這張明信片才暈的。」
醫生拿著明信片，唸出：「四川拉麵四碗；兩碗有香腸！兩碗沒有！」

老王買了新手機，將儲存的電話都設定不同的來電鈴聲、和絃或人聲。
週末，他和同事聚餐。菜還沒上，新手機響起了一段輕快的夜曲。
老王說：「是朋友打來的。」
菜上齊了。老王手機又響，這回是節奏緊張的《義勇軍進行曲》：「起來，不願做奴隸的人們……」。
有個朋友悟性較高，立即笑著說：「老王，是老婆電話吧？」。
我們邊吃邊聊，老王手機又響了。這回鈴聲竟是個童聲：「爸爸，接電話。爸爸，快接我的電話！」
我們都忍不住笑了起來，不用問，一定是老王兒子打來的了。
誰知老王接了電話，乾咳一下，小聲地說：「總經理，你好……」

wj1688

爸爸的蛋
老師出學生的家庭作業，有一題是用「皺紋」一詞造句。
小強寫道︰「我爸爸的蛋有很多皺紋。」
老師在連絡簿寫給家長的評語︰「不要把什麼地方都給小孩子看，
影響身心發展，很不好。」
爸爸回覆︰「這孩子經常漏東忘西的，真是粗心，
他少寫了一個『臉』字。」




媽媽的毛
最後一節課，老師把家庭作業的作文題目
寫在黑板上，大近視的小妹急忙抄下，學校就
放學了。
回家作功課時，看到題目是「媽媽的毛」，
這下可難倒小三的小女生了。
小妹絞盡腦汁，寫了兩行：「媽媽的毛，最長的是頭髮，
最短的是睫毛」，寫不下去，於是跑去問媽媽。
媽媽看到題目嚇了一大跳，馬上打電話找老師理論，
說：「老師！你有沒有搞錯啊！孩子還這麼小，怎麼出這種題目？」
老師：「這作文題目有什麼問題嗎？
我覺得小孩子越早寫這種題目越好，
讓小朋友早一點知道感恩啊！」
媽媽：「真的！有沒有搞錯？你這老師是怎麼當的？」
老師心想，會不會是媽媽不好意思在小孩面前誇讚自己，\
才不好意思寫？於是說：「要是真的不會寫，
也可以請她問問爸爸啊！參考一下他的意見。」
這時媽媽真的氣瘋了，大聲的嚷：
「老師啊！再怎麼樣也不能出『媽媽的毛』這種題目嘛！」
老師嚇了一跳：「我出的題目是…………『媽媽的手』耶！」

周董：「哎唷？是神燈嗎？好像蠻屌的喔。」
周董撿起了神燈搖一搖、拍一拍，然後擦了三下。
這時神燈精靈突然出現。
精靈：「哈哈哈！主人，我是神燈精靈，我能給你三個願望，請你許願吧！」
周董：「哇！是神燈精靈耶！屌爆了！」
突然聽到「噗滋」的一聲，周董趴在地上痛苦的抽蓄哀嚎…
精靈：「您的第一個願望我已經幫您完成，請許下一個願望。」
周董：「操！還不趕快把我的屌弄回來！」
這時又聽到「叮」的一聲，周董忽然之間不痛了。
精靈：「主人，您的第二個願望我已經幫您完成，請許最後一個願望吧！」
周董往下瞄一眼…
周董：「靠！真的回來了，屌爆了！」

wayneshen57

印地安命名

某印地安人抱怨名字太難聽，要求老爸為他更名！

老爸說：『我們印地安人是根據小孩出生當時，所發生的事情而命名，
你的姊姊出生時，天上正好飛過一隻老鷹，所以她叫 Flying Eagle。』
又說：『你哥哥出生時，帳篷外有一群野牛奔馳而過，所以他叫 Running Bull，
所以，你的名字有什麼問題嗎？Fucking Dog。』

wayneshen57

春天

又到了貓發情的季節，吵得老王睡不著，只好爬上屋頂把叫春的公貓趕走。
隔夜，公貓又到屋頂叫春，老王再上屋頂並撂下狠話趕走公貓：再來別怪我無情！
隔夜，又來了！氣得老王上屋頂捉住公貓說道：『我已經警告你兩次了，
這次不饒你！』說著便拿起刀子閹掉牠！

隔夜，屋頂上更熱鬧了，像是大合唱，老王趕緊上去看發生了什麼事？
原來，這回有兩對貓在打情罵俏，那隻被閹掉的公貓在旁邊叫得更起勁！
老王問道：『你不是被閹了嗎？為什麼還在這叫春？』

貓曰：『我現在改行當顧問了！』

ahui

外國人學中文，確實不容易。中文字的奧妙，常常讓學中文的老外暈倒

一、方便

一位剛學過一點中文的美國人來到中國，中國朋友請他吃飯。
到了飯店落座，中國朋友說：「對不起，我去方便一下。」
那老外沒聽明白，「方便」是哪裡？
見老外疑惑，中國朋友告訴他說「方便」，口語裡是「上廁所」的意思。哦，老外意會了。
席間，中國朋友對老外說：
「我下次到美國，希望你能幫忙提供些方便。」老外納悶了：
他去美國，讓我提供些廁所幹嗎？
道別時，另一位在座的中國朋友熱情地對老外說：
「我想在你方便的時候請你吃飯。」見老外驚訝發愣，中國朋友接著說：
「如果你最近不方便的話，咱們改日……」
老外無語。
「咱找個你我都方便的時候一起吃飯吧。」老外隨即暈了。

二、乳

一位老師向老外學生解釋「乳」字的含義：乳即是小的意思，比如乳鴿、乳豬等。
講解完，老師要求老外學生用「乳」字造句。
老外學生造句說：「現在房價太高了，所以我家只能買得起20平方米的乳房。」
老師聽了，冒著冷汗說：「再造一個！」
老外學生：「我年紀太小，連一米寬的乳溝都跳不過去。」
老師冷汗如雨下，說：「再造一個！」
老外學生說：
「老師我真的想不出來了，我的乳頭都快想破了！」

三、意思

老外苦學漢語10年，到中國參加漢語考試。
試題之一：
請解釋下文中每個 「意思」的意思：
阿呆給領導送紅包時，兩個人的對話頗有意思。
領導：「你這是甚麼意思？」
阿呆：「沒甚麼意思，意思意思而已。」
領導：「你這就不夠意思了。」
阿呆：「小意思，小意思。」
領導：「你這人真有意思。」
阿呆：「其實也沒有別的意思。」
領導：「那我就不好意思了。」
阿呆：「是我不好意思。」
這老外聽了，一頭霧 水。
中文的「意思」太深奧了，於是他交白卷回國。
中文萬歲！！！  


一美女興致勃勃地問醫生：
「我想豐胸，但是豐胸後會有什麼效果？」
醫生淡定地答道：
「豐胸後，一般會有四種結果：
1. 大不一樣；
2. 不大一樣；
3. 一樣不大；
4. 不一樣大！
世界上沒有其他的文 字能夠有這樣的功能，中文萬歲！！！

new778

土著的特異功能
有一位探險家到美國西部探險，紮營時一位當地的印地安土著跑了過來對他說：

「今天會下雨。」

探險家也沒在意繼續工作，不料到了晚上果然下起大雨。

第二天那土著又跑來了，說道下午會刮大風。

探險家給了他十塊錢謝謝他，而當天下午果然也刮起風來。

如此過了一個禮拜，那土著每天跑來報告天氣，探險家也每次都給他十塊錢，

而每天的天氣也果然如土著所預言的一樣。

探險家心中十分佩服土著的特異能力，簡直比氣象報告還準。

這一天，土著又跑來了，可是一句話也沒說。

探險家奇道：「你今天為什麼不預報天氣了呢？」

土著答道：「因為我的收音機壞了」

janey

~~~機智與創新~~~  


我朋友的女朋友在超商打工。昨天值晚班，那時候已經是午夜了。
他去接他女朋友下班，看到他女朋友在櫃檯裡結帳，
就進去陪他女友一起在櫃檯裡面，不過他是蹲著的，所以在外面看不到他，
一切都是發生的那麼突然：  


有一個帶全罩式安全帽的人衝了進來，手上還拿著把刀，
當那人正要開口說「把錢拿出來」時，

就在這9千5百27秒分之1的時間裡，我那朋友就站起來了，

然後在收銀台下面的櫃子拿了把小刀，並把刀架在他女友的胸前，

很大聲的跟那搶匪說：

你走開啦！..我先來的耶!...要搶去別家啦....


然後 ~ 那搶匪就愣住了！他女友也傻在那裡。

過了9千5百27分之2秒的時間後，那搶匪才走了出去，

臨走前還說了句話：「靠！真衰！.....還會遇到同行.... 」
當他離開了一段時間之後，店內一陣爆笑…………………。

LKK46

笑話十則  
（一） 一位辣妹打電話叫計程車。 辣妹：“你好！我在某某路口，我要搭計程車。” 司機：“那你穿著什麼衣服呢？” 小姐：“我穿白色上衣，藍色條紋裙。” 司機：“到哪裡？”
小姐：“到大腿。” 司機 ：“………………“

(二) 男老師氣憤的對一個上課睡覺的女同學說：“我在上面累得要死，你在下面躺得挺舒服的啊！不配合我就算了，還一點反應也沒有！將來要是肚子裡沒有東西，可別怪老師不行！”
全班同學頓時僵住了…………

（三） 一天在公共汽車上人太多，特別熱，特別悶，這時不知道誰放了一個奇臭無比的屁，這下環境更加惡化了，我是在受不鳥了，但又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員問：“誰沒買票？” 我忽生一計，大聲道：“放屁那個沒買票！”  
忽然，後面一個特別胖的女人，手高高舉著票，喊道：“我買了！！”

（四） 丈夫駐海外公辦期間，妻子和四歲的小女兒在家。一天，小女兒跟妻子說：“我想要個小弟弟。” “這是個好主意。”妻子笑著答道。“但是，你不認為應當等你爸爸回來嗎？”
小女兒的天真想法更酷，“為什麼我們不能給他一個驚喜呢？…

（五） 朋友說要給我介紹女朋友，問我喜歡什麼樣的女孩子。我想了想說不知道。 朋友便提示我說：“想一想你喜歡過的女孩子都有什麼共同特徵？” 然後，於是，我發現了！我喜歡過的女孩子們，她們最大的共同特徵就是～～～都不喜歡我…

（六） 電話中，春嬌和志明正在說著綿綿情話，志明輕輕的向春嬌求婚：“親愛的，你嫁給我好嗎？”…………電話那頭不做聲。 於是志明又問了一次：“嫁給我，好嗎？”…………依然不做聲。 志明急了：“你怎麼了？你答應嗎？說話啊？” “我已經答應你了啊”
“啊？” “我都……我都點了兩次頭了…”

(七) 版主問：請問，如果我沒有殺毒軟件，可以用壓縮程式把病毒壓死嗎？ 網友答：你最好再把電腦關一會，把病毒餓死……

（八） 我有個朋友是律師，專門負責離婚官司。 我對他說：“以後別打這種官司了，拆散人家家庭，有點缺德” 結果他說：“你懂神馬啊～拆一對，成全兩對，這叫積德行善！”

（九） 常有人在女生宿舍樓下表白，點蠟燭擺出心形，然後大喊：“我愛你！”
某嫩男決定效仿，但他生性羞澀，點好蠟燭後卻開不了口。樓上的女孩兒越聚越多，不少圍觀者還為他加油。眼看蠟燭將要熄滅了…嫩男終於鼓起勇氣，他抬頭吼道：“賣…… 賣蠟燭！” -----------女方如果回:『我願意買』他們應該也算是一對吧

（十） 不會游泳的丈母娘考驗三個準女婿。 丈母娘先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿立馬跳水救起丈母娘，丈母娘贈他Honda本田轎車一輛。 丈母娘接著又如法炮製，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪進口車。 她再試三女婿，可沒料到三女婿不會游泳…翌日, 三女婿收到岳父送的一輛保時捷跑車。