笑話連篇

LKK46

兩堆狗屎的經濟效益

兩個聰明的經濟學天才青年，經常為了一些高深的經濟學理論爭辯不休。
一天飯後一起去散步，為了某個數學驗證的證明, 兩位傑出青年又爭執了起來。
正在難分高下的時候，突然發現前面的草地上有一堆狗屎。
甲就對乙說：「如果你能把它吃下去，我願意出五千萬。」
五千萬的誘惑可真不小，吃還是不吃呢？
乙掏出紙筆，進行了精確的數學計算，很快得出了經濟學上的最佳報酬率解：『吃！』
於是甲損失了五千萬。
當然，乙吃的也並不輕鬆。
兩個人繼續散步，突然又發現另一堆狗屎。
這時候乙開始劇烈的反胃，而甲也有點心疼剛才花掉的五千萬。
於是乙對甲說：「你把它吃下去，我也給你五千萬。」

甲算, 算, 算….. 也得到相同的結果 :『吃！』
甲心滿意足的收回了五千萬，而乙似乎也找到了一點心理平衡。
可是突然間，兩位天才同時嚎啕大哭!
“ 鬧了半天, 我們什麼也沒有得到，卻白白的吃了兩堆狗屎！”
他們怎麼也想不通，只好去請教他們的教授，一位著名的經濟學泰斗, 為他們解釋原因。
教授聽了兩位高足的故事。沒想到這位經濟學泰斗竟嚎啕大哭起來。
好不容易等情緒穩定了一點，只見經濟學泰斗顫巍巍的舉起一根手指頭，
無比激動地說：
「一億啊！一億啊！我親愛的同學，我代表國家感謝你們。
你們僅僅吃了兩堆狗屎，就為國家的GDP (國內生產毛額) 貢獻了一億的產值！」


聯想: 政府公佈的數字不知有沒這種買空賣空增加數字的陷阱

小美

一位老婦人養了一隻很會學人講話的鸚鵡，她的隔壁住了一位惡漢，每次經過老婦人的門口就會對著鸚鵡說：我真希望那個老太婆早點死掉。鸚鵡很快的就學會了這句話，三步五時的就會對她說這句話。
老婦人很難過的去找了教堂的神父哭訴，神父說：沒關係，你就把牠留在教堂，在這裡牠就會學些好話。
一星期過後老婦人很開心的帶著鸚鵡回家了。過了幾天神父看到老婦人變得更憂傷便問她發生了什麼事，老婦人說道，
現在每當隔壁的惡漢對著牠說：我真希望那個老太婆早點死掉。
我的鸚鵡就會說：願主成全！

ausfarmer

愛老婆的男人


      有一個男人跟一天到晚只會抱怨的妻子來到耶路撒冷渡假。

      在渡假當中，他的妻子突然去世了。
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      > 葬儀社的人跟他說：「您可以選擇花 US$5,000將尊夫人的遺體運回您的國
      家，或者花 US$150把她葬在這聖地耶路撒冷。」
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      > 那人想了一會兒，就跟葬儀社的人說他要把她運回家鄉。
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      > 葬儀社的人不解地問他說：「為何您寧可花 US$5,000把尊夫人運回家鄉，而
      不願意將 她葬在這美好之地，而且花更少錢呢？」
      >
      > 他想，這個男人真的很愛他的老婆。
      >
      >
      > 男人回答：「很久很久以前，有一個人在這裡死了，埋在這裡，過了三
      天，他又復活了。」


      他繼續說著：「我就是不想冒這個險……」

kune

[言之有理]

患者：「大夫，我咳嗽得很厲害。」

大夫：「你多大年紀？」

患者：「75歲。」

大夫：「20歲咳嗽嗎？」

患者：「不咳嗽。」

大夫：「40歲時咳嗽嗎？」

患者：「也不咳嗽。」

大夫：「那現在不咳嗽，還要等到什麼時候？」

ausfarmer

標記的信件 2012/2/5 (週日) 6:28 PM1. 清華人就是專業，今兒在 C 樓聽見一個女的打電話：“剛開始你把我當氧氣，後來當空氣，再後來當二氧化碳，現在已經把我當一氧化碳了，你什麼意思？！”      


2. 同濟大學老師：“ 08 級的男同學你們不要著急，你們未來的老婆現在還在中學蹦達著呢……成功人士平均比配偶大 12 歲，這樣算來你們很多人未來的老婆還在小學一年級蹦達著。所以說現在養的那是別人的老婆 ∼∼     
3. 老王買輛新車去上牌照，號碼是 00544 ，老王不高興，有人勸他說：“這個號碼很好啊，讀作 ‘動動我試試’，誰敢碰你啊？”老王很高興地上牌走了。沒想到出門就被一輛車給撞了，老王大怒，下車查看。一看對方車牌，傻了，原來對方車牌是 44944 （試試就試試）。     


4. 冬天跟同學吃火鍋 , 我第一個出來等。 見一輛越野車 , 就先照著黑色玻璃剔牙 , 又擦潤唇膏 , 再整理頭髮 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 這時車窗搖下來了 , 車裡一張猛男臉，離我超近地說 : 小妹 , 照完沒 ? 我們要開車了 !     


5. 剛上大學，我們懷著憧憬看了《奮鬥》，當我們踟躇的時候，我們看了《我的青春誰做主》，就當我們即將豁然開朗的時候，一部《蝸居》把我們全拍死了。絕望中，我們看了《 2012 》，頓時淡定了。買什麼房子啊，早晚要塌的！ （ 註：都是不久前的高收視連續劇和電影 ）     


6. 話說唐忠宗－李顯是歷史上最牛 的皇帝。為什麼呢？因為他自己是皇帝，父親是皇帝，弟弟是皇帝，兒子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他媽也是皇帝，於是歷史學家給了他一個很光耀的名字：六味（位）帝皇丸。     


7. 一天 和男友聊天，說到興起，口水四濺，濺到了他臉上。他本能地用手擦去。我有點不好意思，但是故意轉移重點，裝作很生氣：“幹嘛？嫌棄我啊？？”他滿臉紳士般的笑容說：“沒，抹勻點！”     


8. 學校說要體檢，要驗大便 , 每一個人都得帶上一點點去 ~  有個校友 用周大福的袋子和盒子裝著 .  走到半路 ~ 被騎摩托車的賊搶走了。 （註：周大福 - 香港著名珠寶集團）   


9. 天氣實在是太熱了！     昨天買了筐雞蛋，到家就孵出小雞了！     買了個涼席，一睡變成電熱毯了！     汽車不用點火，自己發動了！     在路上遇到個陌生人，相視一笑，變熟人了！     桌子太燙，麻將剛碼好，居然 糊 了！ ?      


10. 昨晚回家時，在路上踩了一條蛇，它反身咬了我一口，但我一點沒事，沒過一會，蛇全身發抖，口吐白沫，轉眼就掛了。我朝它吐了一泡口水，鄙夷對它說：老子從小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白塊麵粉、用地溝油炸的油條、蘇丹紅醃的紅心鴨蛋、避孕藥餵大的黃鱔、打激素的雞和灌水的肉，從小還打過假疫苗，我早就百毒不侵，而且比你還毒，你敢咬我，真是找死！

kune

有個病人請教醫師關於手腳冰冷的問題。

醫師：「當我覺得手腳冰冷時，就會抱著我的妻子，  於是就會熱起來，

覺得溫暖 ....。」

病人：「這倒是一個值得一試的方法....那.... 請問尊夫人什麼時候比較方便呢？」

小熊貓

1. 一對夫婦在河邊釣魚。
      夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。
      丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?　


  2.  老婆：你記不記得去年二月，你說你去釣魚這件事？
       老公：當然記得，怎麼啦？
       老婆：上午有一條魚打電話過來，說你已經當爸爸啦！

new778

小甜甜布蘭妮
國語課，

老師隨手叫了小貞：

「來，用『小甜甜布蘭妮』造句。」

小貞：
「有一天安東尼跟小甜甜吵架，

安東尼他說：『小甜甜不然妳是要怎樣？』」

小熊貓

福利這麼好
中秋節之夜，某公司男、女同事相約出外郊遊，當車開至一僻靜處，兩人正如癡如醉的在車上相擁狂吻之際。
突然間，一公路警察咚咚敲了敲車窗，問男：
「這車是你的嗎？」
男答：「是公司的。」
警察看了看那女的然後再問：
「她是你老婆嗎？」
男的竟然回答說：「她也是公司的。」
結果害警杯杯聽了之後，滿臉疑惑地喃喃自言自語道：
「是啥公司？福利這麼好！我們只有發月餅….

ahui

金婚記念
有一對七十多歲的老夫婦，當他們慶祝結婚五十週年金婚記念時，有人就問他們，婚姻能夠維持這麼久的秘訣在那裏？
這位老先生就說﹕「其實這很簡單，我們在一個禮拜內，有兩個晚上到餐廳去，享受一頓安靜又有輕音樂演奏，桌上只有蠟燭光，非常浪漫輕鬆的晚餐，然後散步回家。」
當他講到這裏時，所有的人都用羨慕的眼光看他們，有的人還拼命地點頭。
然而，這位老先生就繼續說：「不過，她是禮拜二去，我是禮拜五去。」

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單身的小王問老李：為什麼法律規定一個男人只能娶一個老婆，老李語重心長地說：你有了老婆之後就會發現，其實這條法律是保護男人的。

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一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別衝動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。
員警說：「你真不該這樣威脅他！！」