笑話連篇

cn3298

打九折
某天早上，同學兩人坐在車位上，身旁站著兩位建中男同學，同學竊聽那
兩建中男生的閒聊...
A男：唉...你還記得我前幾個禮拜去訂作制服褲嗎？！
B男：記得呀！怎樣？！
A男：那天我去西門町那訂作呀...老板就在幫我量尺寸ㄇㄟ，他就問我你想打
幾折...
我心裡就在想第一次來這不要太狠，就很客氣的對老板：「說呵~~打九折就可
以啦！
老板猶豫一下就回答我：「好！...」
B男：嗯~~那不錯呀！然後ㄋㄟ？
A男：然後？！誰知道...老板原來是問褲子腰邊旁要打褶啦！
害我穿上訂作褲，看起來像百褶裙...
B男一臉錯鄂愕：啊？！不會吧？！
A男滿臉悲憤的邊拉起外套邊說：不相信你看嘛...
頓時只見B男和那憋很久的同學們都像發了瘋一般在各自抽慉狂笑...

LKK46

那一國的老婆比較厲害?


　 老婆一夜未睡。
第二天來到一家私人偵探社，甩下2000元，委託私家偵探收集花心丈夫出軌的所有證據。
過了一周，老公收到一張法院的傳票，老婆起訴要離婚。
最後丈夫被判決敗訴，房子、財產1/2盡歸老婆。

------>這是個美國老婆。


老婆一夜未睡。

第二天，老婆上午到美髮店做個離子燙，下午做面膜，到情趣商店買套性感內衣。
晚上在家準備一個燭光晚餐，一共花費四百元。老公晚上回到家後，看到美麗性感的老婆，驚訝得嘴開得足以放下一個雞蛋，深悔自己有眼無珠。並發誓一輩子不會讓老婆離開自己。
一周後，老婆寫了一篇題為【我怎樣留住了我的花心老公？】的文章，並在雜誌上發表，還得了五百元稿費。

------>這是個法國老婆。



老婆一夜沒睡。
第二天，老婆打扮得花枝招展，給初戀情人打了一個電話：喂，還記得我嗎？我很寂寞，我今天晚上有空.....
於是老公在外面繼續瀟灑，老婆在家裡密會情人，井水不犯河水，相安無事。

------>這是個英國老婆。



老婆一夜未睡。
第二天一起床，老婆把屋子內外整理得乾乾淨淨，把丈夫的換洗衣服疊的整整齊齊，留了一張紙條，告訴丈夫按時吃藥。於是回娘家了。

後來老公良心發現，到岳母家負荊請罪，請回了老婆，並發誓好好過日子。

------>這是個日本老婆。



老婆一夜沒睡。

第二天，老婆把家理的菜刀磨得雪亮，前胸、後背各藏一把，決定和丈夫攤牌。心裡嘀咕：哼！我跟你不是魚死就是網破。

後來老公乖乖和老婆回到家裡。

------>這是個越南老婆。



老婆一夜沒睡。
第二天一起床，老婆撩起袖子下廚房。平時一頓可以吃二兩湯麵加一張燒餅， 今天做一斤湯麵外加十張燒餅，並且一頓就消滅掉。

吃完以後，老婆摸著圓滾滾的肚皮，倒在床上放聲大哭：這今後的日子可怎麼過啊？

依爾呦....老公並沒有因為外遇離婚，可是半年後提出離婚，理由是老婆胖的像一頭豬。

------>這是個俄羅斯老婆。



老婆一夜沒睡。

第二天，老婆哭著回到娘家，把這件事原原本本的告訴了自己的弟弟。

弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手持球棒一拎著掃把人在丈夫回家的路上等候......

後來鼻青臉腫的老公到法院提出離婚。經調解無效，法院判雙方離婚，財產一人一半。並判老婆負擔老公被打的醫藥費。

------>這是個西班牙老婆。



老婆一夜未睡。

第二天一起床，跑到丈夫工作地點大呼小叫，當眾把丈夫和他那位年輕漂亮的狐狸精的醜事揭露出來，公司答應一定給予處分。

後來老公和她離婚了，離婚後一周就和那位年輕妹妹結了婚。

------>這是個大陸老婆。



老婆一夜未睡。

第二天一起床，老婆把戶口名簿、結婚證書、房地產權狀、存摺等藏了起來。並切斷丈夫的一切經濟來源，然後洋洋得意的對丈夫說：我看你拿什麼來養那個狐狸精，我也不跟你離婚，哭死你！

------>這個.......這是....是我們的台灣老婆^^"！！

ausfarmer

秀才與小姨子

從前有位秀才，某天隨太太回娘家，向岳父拜壽， 因一時高興多喝了幾杯，當場醉倒，被送回書房休息。 沒多久，他的小姨子到書房拿東西，見姐夫睡的枕頭掉地上， 便替他撿起來，順手扶起他的脖子，想替他枕好， 沒想到秀才人醉心不醉，一見機會難得，便拉著小姨子不放．       小姨子用力掙脫後，憤怒之餘，就在牆上題詩以洩憤： 好心來扶枕，為何拉我衣？若非姊姊面，一定是不依。該死！該死！       秀才等小姨子走後，下床一看，覺得很不好意思，便題詩辯白： 貼心來扶枕，醉心拉你衣，只當是我妻，不知是小姨。失禮！失禮！       秀才題完後再睡，其妻見牆上詩句，不禁醋火中燒，也題詩一首： 有意來扶枕，有心拉她衣，牆上題詩句，都是騙人地。彼此！彼此！       不久，小舅子也看到，不覺技癢，也提了一首： 清心來扶枕，薰心拉她衣，姊妹雖一樣，大的是你妻。清醒！清醒！       後來被岳父發現，不禁大怒，也提一首詩，以作警告： 不該來扶枕，不該拉她衣，兩個都有錯，下次不可以。切記！切記！

岳母因心疼女婿，只得題詩一首詩，來打圓場： 既已來扶枕，也已拉她衣，姐夫戲小姨，本來不稀奇。別提！別提！  
一場家庭風波，總算就此平息!
好一個書香世家，信手拈來皆文章！可佩！可佩！

kune

原來大家都搞錯了！

3月8日就要到了，女兒回家後拉著媽媽，坐在沙發上對媽媽說，媽媽，明天就是三八節了，到時你去炒菜，讓我跟爸爸享受一下節日氣氛。媽媽一聽愣住了，你說什麼？明天是誰的節日？女兒說：三八父女節，是我跟爸爸的節日啊！

cn3298

博君一笑，賴寶的日記
我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！
——賴寶日記摘錄 8月23日

忽然想起上大學時，老師出對聯：國興旺，家興旺，國家興旺。
班委對下聯：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！
後來我被趕出了教室……!
因為我對的下聯是：你媽的，他媽的，你他媽的！
——賴寶日記摘錄 9月23日

吃了晚飯在陽臺抽煙享受，忽見夜空中一個光點轉瞬即逝的劃過，心一激動：
流星！於是馬上許願……
許了六七個願望，睜眼，煙已經抽完了，順手扔出陽臺，
忽然聽見樓下一個女孩的聲音：哇！流星！快許願……
——賴寶日記摘錄 12月22日

記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條短信：我們還是分手吧！
我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條： 對不起，發錯了。
這下可以徹底傷心了……
——賴寶日記摘錄 1月15日

今天看書，


看到康熙皇帝在二十三歲的時候已經貴為一國之君，績偉功豐，我很沮喪；
但又看到同治皇帝在二十三歲時已經死了四年了，我平衡了。
——賴寶日記摘錄 3月11日

單身很痛苦，單身久了更痛苦，
前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的……
——賴寶日記摘錄 4月22日 !

情人節，我輾轉找到一個我中學暗戀的女生的電話，給她發了一條短信：
如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷裡給你保溫……
幾分鐘後，她回了一條短信：你是誰介紹的？
一次四百，包夜七百。
——賴寶日記摘錄 5月14日

今天心情一直不好，昨晚的短信讓我知道了，
我以前暗戀的女生墮落了，竟然跟我說一次四百……
當時我很傷心，一邊傷心一邊翻了翻錢包：
於是我更傷心了，我連陪她墮落的資本都沒有……
——賴寶日記摘錄 5月15日
                                                                                                            轉載 A.K.C

kune

一對夫妻


有一對夫妻新婚不久，丈夫就被公司派到外國常駐......

一年之后，丈夫休假回家。

當晚一陣雲雨之後，夫妻倆鼾然入睡。

半夜，突然響起敲門聲。

丈夫睡夢中忘記自己身在何處，一躍而起驚呼：

「不好！你丈夫回來了！」

妻子睡夢中忘記身旁是何人，嘟噥了一聲～

「不可能，他在外國呢！」

小美

有位女客人住宿HOTEL一晚，結帳時發現帳單５千元。 
便向HOTEL經理抱怨 
女客人：你們光住宿一晚就收費５千元，太貴了吧！ 
經理：這是一般收費，我們有附設泳池、健身房和WIFI可使用。 
女客人：我完全沒使用，何來收費之說？ 
經理：我們有提供，是妳自己不用！ 
 此時，女客人打開皮包準備付帳
只見女客人掏出一張千元大鈔放在櫃台。 
女客人：我只付１千元，其它的是扣除你和我上床的４千元。 
經理：我哪有？（著急的回答）
女客人：我有提供呀 ，是你自己不用....

文川

網路笑話與大夥分享！
(一)
女友：「如果我跟你媽一起掉到水裏，你先救哪個？」
男友：「我媽從小在河邊長大，很會游泳，她會救妳的．」
「那你自己為啥不跳下來救我？」女友生氣了．
「我要是跳下去，妳就完了，」男友說：「我不會游泳，我媽肯定先救我．」
(二)
老婆：如果我跟你媽一起掉到水裏，你先救哪個？
老公面有難色：我不會游泳呀！
老婆：假設你會的話。
老公：妳自己不是會游泳嗎？我當然救我媽。
老婆：我說的是假設我不會游泳。
老公：妳不會游泳，帶一個老太太到水邊幹嘛？
老婆：你真是死腦筋，我不是假設嘛！
老公 : 妳假設什麼不好，幹嘛假設我媽掉水裏，怎麼不假設妳媽？
老婆氣：那我媽和你媽一起掉水裏，行吧？
老公也氣：妳沒事把兩個老太太假設掉到水裏幹嘛？ 妳不喜歡我媽也就罷了，妳媽把你養大容易嗎？


最後是老婆氣死了！

kune

老張有一哥们得了癌症，

弥留之际把老張叫到跟前说：



“我死后你千万别说我是得癌症死的，

得说我是得爱滋病死的…”



老張奇怪：

“为什么？爱滋病多难听啊！”



哥们说：

“只有这样说才没人敢打我老婆主意。”

kune

[ 新竹到了沒！]

中興號的台中站有往台北的中興號要開了...這時有個婦人帶了個小孩子約五歲，婦人要小孩坐在司機後面的座位。 婦人隔著窗子向小孩交待了一下便跟司機說：『 司機先生，到新竹麻煩叫一下我小孩哦！謝謝！』

說完就自己離開了。那時小朋友旁的位置坐了一個男同學。

車子開了不久小男孩便對著旁邊的男同學說：『哥哥！哥哥！新竹到沒！』

男同學說：『乖！坐好，到了我會叫你。』

過了不到十分鐘．．．『哥哥！哥哥！新竹到沒！』

那男同學又說：『還沒，到了我叫你好不好！』

又過了不到十分鐘：『哥哥！哥哥！．．．』

『到了我會叫你！』男同學已不耐煩。

又過了十分鐘：『哥哥！哥哥！哥哥！』

那男同學假睡，不理小男孩，小男孩轉向司機先生：『司機伯伯，新竹到沒！』

司機：『坐好坐好！到了我會跟你說』。

才過了不到五分鐘：『司機伯伯，新竹到沒！』

司機已經不耐煩：『到──了──我──會──叫──你！』

司機心還在想：『雖然是小孩這麼小不用車錢也不能把他一個人丟在車上自己坐車啊！怎有這種母親。』司機先生乾脆不理他，那小男孩終於乖乖的坐好不說話了。過了不知多久，大家也都相安無事，司機突然大叫說：『哎呀！到桃園了！那小孩怎麼都沒提醒我！這下慘了！』

那男同學和車上的一些乘客也都嚇了一跳，『對啊！怎麼辦...那小孩不吵我們倒也忘了』，大家一番商討，又不忍心把他放在台汽桃園站讓南下的中興號再載小男孩回新竹，帶來帶去的，他那麼小，萬一丟了怎麼辦？好在車上的客人也只剩了十多個，大家討論了以後決定啟程回到新竹，把小男孩帶回到新竹再北上，車上的每個人都散發著慈愛的光芒，用關愛的眼神看著小男孩，於是是車子又上高速公路回新竹...
  『弟弟，新竹到了哦！』
車上的每個人都微笑的把心裡一塊大石頭放下了，這時小男孩高興的說：『新竹到了啊！』說完便把身上的背包拿下來，拿出一個便當。圍在他身邊的人都楞了一下，大家二丈金剛摸不著頭緒...這時有個老伯說了：『弟弟，新竹到了耶！』

那小男孩把頭抬起來說：『我媽媽說到了新竹就可以把便當拿起來吃了！』

頓時...全車一片驚恐．．．那男同學用顫抖的聲音說：『那..你..到..底..要..去..那....?』

小男孩說：『台北啊~』


...你阿嬤卡好哩.