笑話連篇

ausfarmer

考試話說有一次期中考，有五題是考迪克森片語大家背得很熟，可是卻有一題怎麼也想不起來，題目是這樣的：John and Mary make______after their quarreling.

考完後，大家一臉詭異的笑容，都不說甚麼。
幾天後，老師改完考卷，面有難色的走進來說：這一題答對的不多，倒是所有答錯的答案都很一致....大家都答 love。
〔註〕其實正確答案是 up，因為mak eup是〝和解〞的意思。（quarrel：爭吵）這一題我們真的有考過耶！真的有同學答 LOVE~~~





__肉__食
答案是：弱肉強食
某生想不出答案最後答：豬肉定食




自我介紹
某次的僑生聚會，有人如此自我介紹：
我是來自 "動物大學狗貓系"

我是來自 "吃飯大學睡覺系"

經過一番查證，原來是 "東吳大學國貿系" 與 "師範大學社教系"





白馬王子
甲女：「你心目中『白馬王子』的條件為何？」
乙女：「最好是『白』手起家，要不然就是『馬』上成功，『王』親國戚也可以，要是『子』承父業就更好了。」




修理
甲婦：「我家兒子經常弄壞電器，幸好他老爸會修理。」
乙婦：「我家孩子也經常破壞東西，也幸好他爸會修理。」
甲婦：「妳先生也會修理東西？」
乙婦：「不，他會修理孩子。」




天堂真的有棒球隊耶
甲和乙是熱愛棒球的好朋友，常爭論著天堂是不是也有棒球隊，某日甲不幸死掉了，不久後就托夢給乙。
甲：「我要告訴你一個好消息，一個壞消息。」
乙：「什麼好消息？」
甲：「天堂真的有棒球隊耶！」
乙：「那壞消息呢？」
甲：「下個禮拜三的先發投手是你....」

ausfarmer

中國大陸上可真有些才高八斗的人想得出這些笑話，既貼切又諷刺…….

“CHINA”該怎麼唸?  
大國 CHINA 的各種不同讀法

窮人讀：“錢哪？”
醫生讀：“切哪？”
商人讀：“欺哪？”
官員讀：“權哪？”
光棍讀：“妻哪？”
花心男讀：“妾哪？”
戀人讀：“親哪？”
乞丐讀：“去哪？”
小偷讀：“竊哪？”
強盜讀：“搶哪？”
地產商：“圈哪？”
貧民讀：“遷哪？”
政腐讀：“拆吶!! ”

結論：“政腐”發音最準確。

wj1688

笨是會遺傳的，也會傳染的...

警車追逐一輛超速又橫衝直撞的小客車，終於追到路邊給攔了下來！

警察：「先生，你開那麼快，知道要被罰多少錢嗎？這些錢能用來做多少事，你知道嗎？」

駕駛：「我知道，它夠讓我去補習考駕照了！」

警察：「什麼！你無照駕駛？」

就在爭論的時候，駕駛的老婆趕緊下車﹏﹏﹏\r

老婆：「長官，抱歉抱歉，他就是這樣，喝了點酒就亂說話，你可別認真啊！」

警察：「啊！無照外還酒後駕車！好好好，來做個酒測！」

此時後座的老太太被這一陣交談給吵醒，悻悻然下車﹏\r

老太太問：「幹嘛那麼吵？」

駕駛：「媽，沒事沒事！車開太快被警察攔下而已。」

老太太：「不是早叮嚀你，偷來的車別開太快嗎？」

警察：「＊＃☆※△﹏﹏﹏！」

wj1688

台灣客吃日本料理
地方：東京某日本料理店，壽司吧台
人物：台灣客 A、B、C 君及 A 妻
場景：四人不懂日文，但以手指點菜，終於吃飽了。該結帳了，但是不知如何用日語講。
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台客A：用英文試試，Bill（帳單）please！
老闆：嗨！Beer（啤酒）。
結果：送上了一瓶啤酒。

台客B：換我來，how much？
老闆：嗨！ha-ma-chi（紅魽）。
結果：又送來了紅魽四份。

台客C：換我來，日文多少錢好像叫 I-Ku-Ra，Ｉ－Ｋｕ－Ｒａ。
老闆：嗨！I-ku-ra（鮭魚蛋）。
結果：又送上鮭魚蛋四份。
台客C很生氣，不自覺罵了一聲——X X 老母。
老闆：嗨！Kani-double（蟳—雙份）。
結果：又送上雙份蟳。
台客女：唉啊！含慢死！（台語笨死了）。
老闆：嗨！Ha-ma-sui（蛤蜊湯）。
結果：又送上蛤蜊湯四份。
台客女的老公罵了一聲，三八！
老闆：嗨！Sam-ba（秋刀魚）。
結果：又送上四份秋刀魚。
.......................
終於帳單來了，很多錢！
台客C：殺價（台語發音）。
老闆：嗨！Sha-ke（鮭魚）。
結果：又再送來了四份鮭魚。

台客C：No, No, No, ……
老闆：No Sha-ke，Sarke（日本清酒）？
台客C：Yes, 殺價，殺價！

結果：又送來四瓶清酒。
.......................
聽說這四個人還在日本吃，回不來

wj1688

一天一妻制
立法院修正婚姻法，鍵入員疏忽，把一
「夫」一妻制打成一「天」一妻制。
委員普遍反映：「改得好，創意不少！」
男委員認為：「好是好，就怕貨源少！」
老委員：「好是好，就怕時間有點少！」
女委員：「好是好，就怕男的身體受不了！」
法律界：「好是好，就怕孩子父親不容易找!」

警察和女妓者的超強對話
深夜，一巡警問道：「幹什麼的？」
女子答：「做妓者工作的。」
巡警肅然起敬，溫和的問道：「請問哪家報社的？」
妓女羞答道：「晚抱的。」
巡警：「哪家晚報？」
妓女羞答道：「和男晚抱。」
巡警：「河南晚報，不錯我喜歡！」
妓女羞答道：「這工作一般都是晚上敢搞。」
巡警：「晚上趕稿確實挺辛苦的。」
妓女羞答道：「謝謝大哥理解，有空來搞！」
巡警：「好的，一定一定。」

陳青

話說為了增加服務品質，空服人員多被要求說台語。

這次，一位台語不佳的空服員遇上了一位講台語老太太，在一陣比手畫腳之後，
辛苦完成訂位手續，基於服務之用心，空服員最後用不熟練的台語跟老太太叮嚀：

「您要早兩個鐘頭到機場喔！」（她當台語唸下去）

結果登機那天，只見這位老太太「帶著兩個枕頭」到了機場，並一臉狐疑的問：

「啊帶枕頭喜背衝嚇？

kune

【惱羞成怒】
阿銘哭著跟媽媽說：「媽媽……爸爸剛剛打我……而且還打了兩次……」
媽媽：「乖，怎麼回事？爸爸為什麼打你，而且還打了兩次？」
阿銘：「第一次，是我拿成績單給爸爸看，因為全部都是紅字，爸爸很生氣，所以就打我了。」
媽媽：「那第二次呢？」 阿銘：「因為爸爸後來發現! 那不是我的成績單。」
媽媽：「那是誰的啊？」
阿銘： 「是爸爸國中時的成績單……」

wayneshen57

老姑婆的喪事

一位有錢的老姑婆找來一位年輕律師寫遺囑。
姑婆：「我手上有一百萬元，我打算花八十萬元在我的葬禮上。
　　生前，鎮上沒有人理我；死後，我要每個人都看看我輝煌的葬禮。」
律師：「那還有二十萬元呢？」
姑婆：「這輩子從沒有人愛我，但我打算死前用這二十萬元交換一次愉快的性經驗！」

律師回家後便和太太談起此事，律師太太便勸先生自告奮勇，畢竟，二十萬元（美金）不是小數目。

第二天，兩人便開車前往老姑婆家，律師下車後，叫她太太二個小時以後來接他....
兩個小時後，律 師 太太左等右等，先生還不現身，便猛按汽車喇叭，一會兒後，律師自窗口探出頭道：



『四天後再來接我，她決定喪事從簡了！』

wayneshen57

跌倒

有一個海邊的村落，村裡大部分男人時常出海很久不在家。
村裡的女人幾乎每個人都有偷情，但在偷情後又會去找神父告解。
過了一陣子後，神父建議那些女人：
「以後我們把偷情這兩個字叫做跌倒，只要說[跌倒]我就知道了！」
後來，老神父退休了，他走之前特別交代村長要把[跌倒]這兩個字的
意思轉告新神父，但新的神父上任後，
村長卻忘了告訴新神父這件事。
女人們還是一樣去找神父做告解，
每天都有人跟神父說我今天跌倒了。
因為跌倒的人實在太多了，於是神父去找村長，他建議村長要加強道
路建設，免得太多人常常跌倒。
沒想到，村長聽了卻哈哈大笑。神父不明所以，
看村長笑得那麼開心，

就很生氣地說： 「你笑什麼！村長夫人這個星期已經跌倒3次了！」

kune

[ 你會游泳嗎?]

女:你會游泳嗎?
男:不會!
女:你連狗都不如 狗至少會游泳
男:那你會游泳嗎?
女:當然會
男:那你和狗有什麼分別?