笑話連篇

leeman60

一個9歲的男孩和一個4歲的男孩走進一家雜貨店，這個9歲的男孩從貨架上拿了一包衛生巾，來到櫃檯付帳。

服務員問：「你要買給你媽媽嗎？孩子」，「不是」，男孩回答。

「那麼，你肯定要買給你姐姐！」「也不是」，男孩說。服務員疑惑了：「不給你媽媽，也不給你姐姐，你到底要買給誰呢？」

「我要給我4歲的弟弟用」，男孩說，「看電視上，用了這個東西，又能騎自行車，又能游泳，可是我弟弟這兩項都不會。

leeman60

妈妈：小新，你看，妹妹考100分，你才50分。
小新：我是照你的话做的。
妈妈：我说了什么？
小新：你说我只要有妹妹的一半就很好了。

leeman60

甲和乙是朋友
甲：“有錢嗎？ ”
乙：“有，幹嘛！”
甲：“借我點”
乙：“你剛才說什麼”
甲：“借我點”
乙：“不是、這之前說的。”
甲：“有錢嗎？ ”
乙：“沒有！！”

kune

[踢皮球高手]


我在建設銀行工作，昨天中午銀行儲蓄大廳裏沒有顧客，我正坐在存取櫃檯的視窗內發呆，這時一個女顧客走進大廳，來到我的視窗，她遞給我一張紙條說是要取錢。我接過紙條一看，上面寫著：茲派xx同志前往貴銀行提取人民幣十萬元。下面落款是中共中央辦公廳。

看著這極不規範的手寫紙條，我立馬肯定這是個騙局，只是覺得這個騙局也太"小兒科"了。我正在猶豫是否要報警，突然發現這位女子的臉上神情恍惚，穿著也很淩亂。我意識到她可能是一個精神病患者，所以，我打消了報警的念頭，把她交給了大堂的保安。

大堂保安聽我介紹完情況，就對那位元女子說：你這張條子要提款，得先去街對面的派出所，找所長給你蓋個章。那女子聽了保安的話，想都沒想就奔街對面的派出所去了。看到這一幕，我是打心眼裏佩服這位保安！

過了午飯時間，大廳裏開始忙起來，這時那女子又興沖沖的走了進來，我和那個保安看了直感到詫異，要知道如今這派出所可是好進不好出啊。我們倆人趕緊問這位女子是怎麼回事，那女子高興的說，值班的員警告訴她，如今為了方便群眾，辦公手續簡化了，你這條子不用派出所蓋章就可以取錢。聽了這女子的話，我不得不佩服這位員警大哥，誰說現在的員警素質差？你看這位員警大哥手法多純熟，一個官腔就把這麻煩又給我們忽悠回來了，唉，不服不行。

這下我和那位大堂保安都沒輒了，只好把這位女子交給了大堂的主管，大堂主管弄清楚了事情的來龍去邁後就問這女子：你取錢幹啥？那女子說：買好吃的，好穿的。聽了她的話大堂主管說：我們這是建設銀行，在這取的錢只能用來蓋房子，吃的東西是糧食做的，所以，買好吃的錢得去隔壁的農行去取，買衣服的錢要到對面的工商銀行去取。聽了大堂主管的話，這位女子又興沖沖的走了。看著她離去的背影，我把我們大堂主管佩服的是五體投地。

又過了好一會，我們都快把這事給忘了，那女子又回來了。看著她，我和大堂保安還有主管全傻眼了，這真神了！我們問這女子怎麼回事，她說農行的人告訴她，只有農民才能在農行取錢，她是城市戶口，不能取。後來她又去了工商銀行，在那人家告訴她，這裏是公行，你是母的不能取。最後人家還說，就你這"賤"人，只能去建行取錢。所以，她又回來了。

額的神啊！如今這社會，可真是一個全民忽悠的社會，人人都是忽悠高手，這要想把一個麻煩忽悠出去可真難。

所以說，還是真心待人的好！

就在我們傻眼時行長來了，行長接過紙條看了看對我們說了聲"瞎胡鬧"。然後轉過身對那女的和藹地說，"同志，不是我們不接待，你是中央派來的我們級別不夠，要取還得到央行去————

kune

[精巧的小器具，女人專用的]


一個華麗的婦人在從瑞士回國的飛機上。

她發覺她身旁坐著一位很親切的神父，她問：對不起，神父，可以要求你幫個忙嗎？

當然可以，孩子。我可以做什麼？

是這樣的，我買了一部先進的除毛器，十分的昂貴。

而且我的行李已經達到最高的稅限，我怕海關人員會充公我這東西。

你可以幫我藏入你的袍子裡面嗎？

當然可以，孩子。可是你必須知道，我無法說謊。

你有一副誠實的面貌，神父。我相信他們不會問你任何問題的。

於是，她把那除毛器遞給那神父。

飛機抵達目的地。當神父來到海關人員面前，官員問：神父，你有什麼要申報的嗎？

由我的頭到我的腰，我都沒有什麼可以申報，孩子。神父答。

官員對於神父的回答感到奇怪，所以繼續問：那腰部以下呢？你有什麼？

神父回答：我有一個精巧的小器具，女人專用的，可是卻還沒用過。

在場的人一陣大笑

kune

[肥臀故事]

夫妻兩人逛街，先生忽然丟下老婆趕忙追上去，

拍下這張照片，而且反覆欣賞，仔細研究，還得意微笑，




老婆看了氣得冷戰一星期，不理老公，


老公被冷戰孤立一星期，還不明白老婆在發什麼神經，


一星期後在朋友的聚會上，老公把照片拿出來傳閱，



並且說...


那輛計程車是一隻狗在駕駛，那天被我搶拍下來 !!!

wayneshen57

舉一反三

北大一知名教授 下基層調研，問一老農：
愛情與婚姻的區別是什麼？

老農不加思考隨口就答：
其實很簡單，您今天和她睡了，明天還想和她睡，這就是愛情；
您今天和她睡了，明天還得和她睡，這就是婚姻。

教授既慚愧又崇敬地望著老農自言自語：多精闢啊，
這可是我研究了大半輩子的世紀課題啊！
原來，
事業，就是今天幹了, 明天還想幹；
職業，就是今天幹了, 明天還得幹！
朋友是喝完一頓還想喝，
客戶是喝完一頓還得喝。

{第六屆中國短信文化節獲獎作品}:

陳青

水中剝洋蔥：

大明剛剛結婚不久。某夜，老婆正在廚房忙著晚餐。大明為了體貼老婆，想幫老婆做點家事。

於是就對親愛的老婆說：「老婆，我能幫忙什麼嗎？」

老婆說：「看你笨手笨腳的，找點簡單的，就剝洋蔥好了。」

大明想這個簡單不過了。不過剛剝不久，大明就被嗆得一把鼻涕一把淚。心想，這可不是一件容易的事，又不好意思去向老婆請教，只好打電話向老媽討救兵。

老媽說：「這很容易嘛，你在水中剝不就得了。」

大明於是按著老媽的方法，完成了老婆的任務，開心的不得了。

隔天，大明打電話向老媽說：「老媽，妳的方法真不賴，不過好雖好，美中不足的就是要時常換氣，好累哦！」

aliver

【換位子】
有對夫妻結婚多年，丈夫總是忘記一些特別的日子。
結婚35週年那天，他們在用早餐時，
妻子 向她 先生暗示：「老伴，你知不知道，我們坐在這兩張椅子上已經整整 35年了？」
丈夫放下報紙，望著老婆說：「妳是不是想跟我換位子？」

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【很難得】
阿強對朋友說：「我想離婚，我的太太已經有 2 個月沒和我說半句話了。」
「你得考慮清楚啊！」朋友勸他：「現在這種老婆已經很難找了。」

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阿忠：「你救過多少個人啊？」
救生員：「無數個...其中有一個還成為了我的老婆.....」
阿忠：「有何感想？」
救生員：「她的人生浮起來了，我的人生沈下去了。」

陳青

有一天，老婆問老公說：「老公，你覺得我漂不漂亮？」
老公就回答：「漂亮漂亮」
結果老婆心滿意足的回去繼續打掃客廳。
過了十分鐘，老婆又跑來問老公說：你說我漂亮，是不是怕會傷害到我啊？
老公回答說：「不，是我怕妳傷害我」……