笑話連篇

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心若改變，態度跟著改變；態度改變，習慣跟著改變；

習慣改變，性格跟著改變；性格改變，人生跟著改變。

在順境中感恩，在逆境中依舊心存喜樂，認真活在當下

夫妻間的幽默

美麗又愚蠢

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丈夫對妻子說︰
為什麼上帝把女人造得那麼美麗卻又那麼愚蠢呢？"
妻子回答道︰
上帝把我們造得美麗，你們才會愛我們，
把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。


  

目標變了   

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夫妻二人吃飯時，妻子說︰
你現在怎麼盡挑魚背上的肉吃？
記得我們談戀愛時，你最愛吃魚頭魚尾 …… "
情況不同了嘛！
丈夫說︰"現在我的目標是吃魚，當時我的目標是釣魚。


  

饒你一次   

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一個男人很怕老婆。
一天，他老婆又當著客人的面和他吵了起來，並打了他一耳光。
為了面子，男子壯著膽子大吼︰"你敢再打我一下？
他老婆毫不猶豫地又打了一下。
男子看嚇不住老婆，只得說︰ "既然你這麼听話，我就饒你一次吧。


  

何必如此   

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妻子心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，
發現自己的臉竟是那樣難看，不禁放聲大哭。
坐在一旁觀察已久的丈夫說︰
你偶爾照一次鏡子就那麼傷心，那我天天看著你又該怎麼辦？


  

跟在家一樣   

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妻子到監獄探望丈夫時問︰
親愛的，你在這里過得怎麼樣？"
就跟在家一樣，哪兒也不讓去，伙食也糟透了 ……




得不償失   

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丈夫回家很不高興，妻子關心地問︰"你遇到不順心的事了嗎？
丈夫︰今天我在公共汽車上拾到 200元。
妻子︰那應該高興啊！"
丈夫︰另一個乘客也看見了，我和他平分 ……
妻子︰那你不是還有 100 元嗎？"
丈夫︰回家前，我才發現那 200元其實是我自己丟的。"


  

夢   話   

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妻子關心地對丈夫說︰"老公，你近來老是說夢話，
要不我陪你去醫院檢查一下身體？"
丈夫驚慌地答道︰"不用，如果醫生給我治好了這毛病，
那麼我在家?連一點點發言權都沒有了！"


  

愛   妻   

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有一個男人跟他一天到晚只會抱怨的妻子來到耶路撒冷渡假。
在渡假當中，他的妻子突然去世了。
葬儀社的人跟他說："您可以選擇花 $5,000將尊夫人的遺體運回您的國家，
或者花  $150把她葬在這聖地耶路撒冷。"
那人想了一會兒，就跟葬儀社的人說他要把她運回家鄉。
葬儀社的人不解地問他說："為何您寧可花 $5,000把尊夫人運回家鄉，
而不願意將她葬在這美好之地，而且花更少錢呢？
那人回答："很久以前，有一個人在這裡死了，埋在這裡，過了三天，他又復活了。
【聖經記述 ..耶穌死後第三天復活】他繼續說著："我就是不想冒這個險..."

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(1)義無反顧
夫：若是我父親沒留下一大筆財產給我,你會嫁給我嗎?
妻：不管是誰留給你一大筆財產,我都會嫁給你的。


(2)訓狗
有位雍容華貴的太太正在挑選水果,
她的小狗趁她不注意,用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
店主很不高興,但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
她立即嚴厲地對小狗喊道:
不準再舔! 這些蘋果還未洗過,髒髒!


(3)左右為難
我該怎麼辦?一位想結婚的年青人對他的朋友說,每個我帶回家的女友,我母親都不喜歡。
這個我有好辦法,他的朋友建議,你祇要找一個各方面像你母親的就可以了。
我試過了,這可憐人說道,但是我父親又不喜歡。


(4)一眼看中
女子對媒人說：你騙人!他有隻眼睛是盲的,你以前為甚麼不告訴我?
怎麼沒告訴你?媒人道,你們第一次見面後,我便說：他一眼就看中你了。


(5)世界通則
子：我聽說非洲有些國家的男人,如今還要到結婚以後才真正認識他太太,是真的嗎?
父：不單是非洲,是全世界。


(6)站哪邊
朋友向我訴說她丈夫的錯處,越說越氣忿,突然轉頭問她的小兒子：如果爸爸媽媽吵架,你要站在哪一邊?
孩子想了一下,堅定地說：站旁邊!


(7)安眠藥
顏容憔悴的病人對醫生說：我家窗外的野狗整夜吠個不休,我簡直要瘋了 !
醫生給他開了安眠藥。一星期後,病人又來了,看上去樣子比上次更疲憊。
醫生問：安眠藥無效嗎
病人無精打采道：我每晚去追那些狗,可是即使好不容易捉到一隻,牠也不肯吃安眠藥。


(8)最賺錢的寫作
A：哪一種寫作最賺錢?
B：勒索信。


(9)遲到
喬治有遲到的習慣,老闆甚為不悅。於是他去醫生處取回一些藥片吃了,爬上床便睡, 沒到鬧鐘響就醒了,
他高高興興地起床,洗過臉,吃過早餐,從從容容去班,
見了老闆就說：早上好!今天我沒有遲到!
很好,老闆說,但是你昨天為甚麼沒來?


(10)十全八美
甲：這世上沒有人是十全十美的,你在我眼中已是十全八美。
乙：嗯,不錯。但我到底少了哪兩種美
甲：內在美和外在美。


(11)打架原因
有個女孩從學校舞會回家,她母親問她玩得如何。
還好,女孩說,祇是兩個男孩子為我打了一架。
其母正暗喜女兒受人歡迎,又聽女孩說：他們都不願意跟我跳舞,互相推對方過來。

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可愛的漢字對談

「晶」對「品」說﹕「你們家都沒有裝修喔？」                                                   

  「夫」對「天」說﹕「我總算盼到了出頭之日！」   
                                          
「熊」對「能」說：「怎麼著窮成這樣啦？四個熊掌全賣了！」   
                                   
  「丙」對「兩」說：「你家什麼時候多了一個人，結婚了？」  
                                      
「乒」對「乓」說：「你我都一樣，一等殘廢軍人。」   
                                       
「兵」對「丘」說：「兄弟，踩上地雷了吧，兩腿炸得都沒了？」
                                   
  「王」對「皇」說：「當皇上有什麽好處？你看，頭髮都白了！」  
                              
「口」對「回」說：「親愛的，都懷孕這麽久了，也不說一聲！」                                   

「也」對「她」說﹕「當老闆囉？出門還帶秘書！」
                                         
「日」對「旦」說：「你什麼時候學會玩滑板了？」
                                             
「果」對「裸」說：「哥們兒，你穿上衣服還不如不穿！」                                         

「由」對「甲」說：「你什麼時候學會倒立了？」
                                                
「巾」對「币」說：「戴上 博士帽就身價百倍了！」（「币」是「幣」的簡體）  
                                                         
  「扁」對「匾」說：「才敗選一次而已，就要被關？」
                                          
  你說中文是不是很可愛！？

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◎這沒啥嘛

老頭臨終前向老伴告解︰『我曾經有過一段婚外戀，請你原諒。』

老伴︰『沒事兒沒事兒，這哪兒是多大事兒啊，你可以瞑目了。 咱們家10幾個孩子哪一個長得像你？』
　　
◎也是懷孕

女主人︰『你是否懷孕了？』女佣︰『是啊..你不是也懷孕了嗎？』

女主人很生氣地反駁︰『可是我懷的是我丈夫的耶﹗』

女佣高興地附和︰『我也是啊﹗』
　　
◎也一樣黑

一位白人到黑人區發表競選演說，為了贏得黑人選民的支持，演說中他竟脫口而出︰

『雖然我的皮膚是白的，但內心卻和你們一樣黑。』
　　
◎你再騎呀

一餐廳老伙計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時

      他上了3把鎖並夾了一張紙︰『請你再偷』第2天車沒丟，並且多了2把鎖和一張紙，上寫著︰『請你再騎』
　　
◎坐到哪裡呀

辣妹打電話叫計程車。

    對方︰『小姐，請問你待會兒穿什麼衣服？』

    辣妹︰『紅色超短裙』

    對方︰『那到哪裡呀？』

    辣妹︰『到大腿啦』
　　
◎妳想得美

搶匪︰『快把保險箱密碼說出來﹗不說殺了你﹗』

餐廳女職員︰『殺了我也不說﹗就算你要蹧蹋我我也不會說﹗』

搶匪上下打量她一番後說︰『妳想得美﹗』
　　
◎破壞道具

美術學校規定男生不准和女模特兒談戀愛。

小強不但談,還讓模特兒懷孕。被學校知道了。

幾天後學校宣佈︰『小強因破壞道具被開除。』
　　
◎連禽獸都不如

男女朋友睡一個房間，女的在床上劃了條線︰『過線的是禽獸。』

第2天，女的醒來發現男的真的沒越線，女的惡狠狠氣憤的打了男的一耳光說︰『你連禽獸都不如』
　　
◎請全買單

餐廳中，女︰『你到底打算不打算跟我結婚？』男的沈默著。

女︰『別以為我沒人要，把我搞火了，我馬上就在這兒隨便找個人嫁了﹗』

沒一會兒，侍應生走過來把一疊帳單交給那小姐說︰『小姐你剛剛把本店的客人全都嚇跑了，請買單。』
　　
◎親臉

男︰『我好喜歡妳喔...我真的很喜歡妳...我可不可以親親妳？..』

女︰『不要臉....』

男︰『那我親嘴好了....』
　　
◎青樓送客

男生一般是不許上女生宿舍樓睡覺的，晚上8點前必需離開，否則到了晚上8點時，舍監阿姨就會擴音器廣播大聲喊︰『姑娘們，送客啦。』
　　
◎諜報戰果

蘇聯美麗女間諜:『我拿到了國防部戴陽將軍的最新計畫，我還俘虜了他的兒子』

  『太棒了﹗在那裡?我們馬上審問他』

  『不行﹗再等10個月才會出生』　
　　
◎古巴雪茄

在美國有一名丈夫在漫天風雪天中出其不意的回到家，看到床邊的煙灰缸仍有冒著煙的雪茄，滿腹狐疑的瞪著那根還冒著煙的雪茄，對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮:

    『這從那裡來的？』一陣沉寂之後， 從衣櫥中傳出男人發抖的聲音︰『古巴』

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157# eastern

看了足足笑了好久。
我來印下來貼在牆壁上，每天大笑幾回，就是最好的養生。

但希望不要在睡夢中笑醒。


我也來個比較沒那麼好笑的


阿嬤喝喜酒!!

阿嬤坐上計程車，說要到圓山飯店喝喜酒 ....

計程車司機馬上利用車上的無線電回報已接到人：

五么拐！！ (517)聽到請回答！ ……

五么拐！！ (517)聽到請回答！ …….
阿嬤聽到之後，對司機後腦杓一巴掌下去，氣呼呼的說：
「蝦咪有妖怪 (台語)！妖你去死啦！恁祖媽只是要去給人請，粉抹卡夠一點，說啥5妖怪！」

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看得懂每一個笑話，您就會有一份欣賞的會心一笑 還有沒有你太太不用的東西

(別再怪妳丈夫-----了)
     
太太發現丈夫和金髮美女躺在床上親熱，盛怒之下，拿起煙灰缸就想朝他們扔過去。
  
  "不要啊！你先聽我解釋。"
  丈夫求饒說："她不過是個在高速公路上搭便車的女人，我覺得她可憐，才拾回來的。"
  太太放下煙灰缸，暫且息怒地聽他說。
  
  "當時，她又飢又渴，所以帶回家來餵飽她﹔
  後來看見她穿的涼鞋又破又舊，於是把你最少也有一二年不穿的涼鞋送給她了，
  接著我又發現她的襯衫也破了，我就把1969年以來你連瞧都不正眼瞧一下的舊上衣送給她，  
看到她的牛仔褲，又盡是補釘，所以我就送給她一條你根本不穿的舊長褲.................
   
可是，臨走前她卻問我：還有沒有你太太不用的東西？
  於是，我就……

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195# omp and kune:

我的一個朋友對這則笑話評語：

女仕們 先生們
還能用的 可以用的 該用的
要常用  或偶爾用一用啊！
是環保  是省錢  是救地球
一語多關  請酌參
   

我的評語是：
自己習以為常不足為奇的東西，
對別人可能是奇珍異寶。

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這是女兒的真實故事

女兒在台灣只上了一年又兩個月的小學，二上就隨我們出國。但因我們強調中文的重要，下課回家一定要講中文(學校學的英文、法文、荷語等等都禁用)，所以中文也講得很字正腔圓。

那年女兒約十一歲，有一天下課回家說：我今天在公車上碰到一個共匪，他問我說"小妹妹妳打從哪兒來的？內地哪兒來的？" 我就回說"你是彼岸來的共匪，我不能跟你講話"。
我正在緊張那"彼岸來的共匪"如何回應(三條線或出口罵人)。
女兒繼續說：他就回說"小妹妹阿，話不要講的那麼難聽嘛"

聽完女兒的話，我是很三條線，但也趁機簡單講講兩岸關係的演變。

後記：
可見台灣學校教育的成功。

現女兒的好友大多數"彼岸來的共匪"或"回歸後的香港人"。

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看對岸的文學造詣有何不同
  
有"特色"  呵呵有趣..

中國08年獲獎小小說:《好懸》（僅40餘字）

老王提前下班回家，
發現老婆和單位書記偷情，
嚇得老王趕緊跑回單位。
歎道：好懸，差點被領導發現早退！


《好懸》姐妹篇《原諒》：
老王知妻與領導不軌，
怒找領導妻，
領導妻氣極：咱們上床! 報 復他倆。
事畢領導妻：我還氣，再報復一次！
一連三次，老王跪倒趴下告饒：求求你了，我已經原諒他們了


《好懸》姐妹篇《和解》：
老王回家和妻攤牌，妻說：
偷腥之後方知還是原裝的好！
老王激動地抱住妻說：同感！

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(1)
                                A說：我們全家都好喜歡動物，我媽喜歡貓，我哥喜歡狗，我姊 喜歡 小 白兔。
                                 B說：那你爸呢？

                                A說：他喜歡狐狸(精) !

                                B: .....

                                 (2)(不雅 刪除)
                                 
                                 (3)
                               老王是禮儀社的火葬員，他已經工作了20多年了，但卻在某一天晚上失了職，朋友都問他怎麼公司 不 眷念他20年來的苦勞，就一夕間解僱他了！
                                 老王說：『我只不過多說了一句話罷了。』
                                朋友說：『是那一句話呢？！』

                                 老王：『我只不過問死者的家屬要烤幾分熟而已。』

                                 (4)
                                 幼稚園老師教小朋友認識公雞：
                                 老師：哪一種動物有兩隻腳，每天太陽出來時會叫，而且叫到你起床為止？

                                小朋友異口同聲大叫：媽媽！她很會叫...!

                                 (5)
                                 動物園裡，一群觀光客正丟一堆核桃給猴子吃。
                                 每一隻猴子都搶了核桃往嘴裡塞...
                                 只有一隻猴子，每拿一顆核桃，都先放到屁股裡，再拿出來吃。
                                 觀光客都笑這隻猴子很笨！
                                 管理員聽到了就說：其實，他是最聰明的一隻猴子！
                                又說：因為自從他上次便秘之後，他一定要先確定東西能出得來才吃。

                                 (6)
                                 東東在街上拾到一隻戒指：
                                 老師問：東東，這隻戒指是拾到的，為什麼不把它物歸原主？

                                 東東：因為! 戒指上刻著永遠是妳的！

                                 (7)
                                 女：成功的男人背後，一定有個女人。
                                男：失敗的男人背後呢？

                                 女：一定是有太多的女人！

                                (8)
                                 有位女士每日都給隧道內的瞎子10元，一日，瞎子旁多了位小孩，
                                 便問他：你爸爸甚麼時候瞎的？

                                 小孩回答：早上10點到下午9點。