笑話連篇

ausfarmer

1. 錯誤解釋

阿強總是喜歡在課堂上睡覺。

一天，老師再也忍耐不住，叫醒昏睡中的阿強，問他：「龜兔賽跑中，你知道兔子為什麼會輸嗎？」

「不知道！」，阿強睡眼惺忪地回答。

「因為兔子在打瞌睡！」老師很生氣得說。

「喔！我明白了！」阿強若有所悟........「原來沒打瞌睡的都是烏龜啊！」


2. 口齒不清

上課時，阿呆跟旁邊的美美說悄悄話，老師看到了，叫阿呆站起來。

老師︰「你為啥要跟美美說話呢？」

阿呆緊張的說︰「我要跟他『結婚生子』啊！」

老師聽了很生氣的說︰「上課時間不好好讀書，年紀輕輕的就開始胡思亂想，真是太糟糕了。」

阿呆：「老師，我...」

老師：「不要解釋了！」

阿呆：「老師，我沒有.....」

老師更生氣的說「小小年紀就想談戀愛，還要狡辯！」

阿呆鼓足勇氣，站起來大聲說：「老師，我只是說...我要跟她『借衛生紙』啦！」

ausfarmer

我一次出去玩，在一個遠房親戚家住了兩天。
那裡有個風俗就是小孩子的尿是最乾淨的，
他們就用童子尿來煮雞蛋，說是非常養生。
我哪裡敢吃，無奈人家熱情，一直勸我..吃..吃..吃，
我沒辦法只好來了句：我不愛吃雞蛋。
我那親戚更可愛了，說：那你就喝點湯吧！

一天，一個女孩問另一個女孩：你是處女嗎？
那個女孩不好意思地說：我已經不是處女了，那妳呢？
她回答：我啊？我是巨蟹！

某女電腦故障打電話到售後服務部門：
你們的電腦怎麼這樣，爛的要死，只有白痴才會買你們的電腦。
客服回答：
“很抱歉給您帶來的不方便 請您不要這樣批評自己，您的問題我們會盡快解決……”

剛入學的時候，全班自我介紹。
一男同學走上講臺：
我叫尤勇，來自台北，我愛下棋！
說完就下去了，下一位是個女生，
該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：
“我…我叫夏琪…我喜歡游泳…”
全班暈倒！

和老闆一起喝酒時，一定要比他喝得少，
但要裝作比他醉得厲害，這樣才能顯示出他的酒量好；
但和老闆一起吃飯時，一定要比他吃得多，
這樣才能看出來誰是飯桶。

有A.B.C三個死刑犯即將要執行槍決
典獄長想問他們有什麼他們可以做的到的遺願?
除了要求釋放他們以外............
A毫不猶豫的說:我要防彈背心
典獄長:可以，典獄長朝他頭上開了一槍
B想了想說:我要防彈頭盔加防彈背心
典獄長:當然沒問題，典獄長就把B吊死
C想了一下說:我想見我的孫子
典獄長:可是你的小孩不是還沒結婚嗎?
C說:沒關係，我可以等!

幾個男子合資要開一家公司，為了彰顯公司的霸氣，特取名「能力」！
「嗯！『能力公司』聽著多霸氣啊！」
於是大家興高采烈地去申請並拿回營業執照
拿回來後大家幾個都傻眼了
只見執照上大大地寫著…
.....『能力有限公司』

janey

今早阿公又來托夢 : 不會『供英文』ㄋㄟ!

早上習慣一邊整理刷洗門面，一邊聽收音機，就在前幾天的早上，有一則消息：
清明祭祖時，有一位孫子燒了ipad孝順祖先，結果祖父託夢，請教如何使用，把孫子嚇得住院了
很玄呦~~
同事想說清明給祖先燒 iPhone 和 The new iPad，怕祖先不會用，就問金紙店老闆。
同事問：「老闆∼這太新了，我怕祖先不會用！」
老闆說：「賈伯斯已經下去教了，你們還瞎操心什麼呀？」

湯種

建人補習班主任  有一天詢問櫃檯小妹  為何我們補習班學生都一值招收不進來  你到底是如何接聽電話的  小妹說我拿起電話筒先說:建人您好  很高興為您服務    主任聽了很生氣  教了小妹新的接聽電話用語   二個星期過後 招生狀況真的好轉了  小妹現在拿起聽筒會說:
您好  我是建人  很高興為您服務

ausfarmer

標記的信件 2012/4/21 (週六) 8:26 PM1.      不怕老婆的站右邊
某大公司的主管十分怕老婆，但很想知道是不是每個男人都一 樣， 於是有一天集合公司內所有已婚男士，說：
「覺得自己怕老婆的人站到左邊，覺得自己不怕老婆的人站到右邊。」

之後只見一陣騷動，大部分人都去左邊，只有一個去右邊，還有兩個站在原地不動。

他首先問第一個站在原地不動的人：「為什麼你站著不動？」
答道：「我老婆交代過我，若公司中有分派系時，要保持中立，那一邊都不要參加，所以我站在中間。」

他再問第二個站在原地不動的人：「你又為什麼站著不動？」
答道：「我老婆說凡事不可自己做決定，要先問她才算，我可不可以先打個電話給她呀？」

這時眾人皆以敬佩的眼光投向獨自站到右邊的那位男士，並請他發表感言，
他就說：「我老婆說人多的地方不要去。」





2. 我生前也很喜歡吃蘋果

在一個下著毛毛雨的夜晚，
就在那條最長..最可怕的九彎十八拐的路上...
計程車司機聽著收音機..口裡哼著歌開在那條路上....
忽然.. 有個婦人在路旁招手要上車..
司機不疑有他，就停下來..
嗯.. 一路上，蠻安靜的..

直到那婦人說話了...
她說：「蘋果給你吃，很好吃的喔」
司機覺得很棒，就拿了，隨口咬了一口....
那婦人問：「好吃嗎？」
司機說：「嗯..好吃阿，謝謝囉」

婦人又回了一句..
「我生前也很喜歡吃蘋果」
司機一聽到，嚇的快尿失禁，面色反白……
只見那婦人慢慢把頭傾到前面，對司機說……
「唉..........
但我現在生完小孩後就不喜歡吃了.... 」




3. 燒紙錢

剛剛msn沒關...下樓燒個紙錢，
一回來~ 我妹就跟我說：「哥...剛剛有好幾個人傳來祝你生日快樂耶!!! 」
接著我妹又說：「不過你在燒紙錢......所以~ 我都有幫你回他們唷!!! 但是...他們都下線了耶~ 」

我覺得很奇怪，就看了一下記錄，結果......天才我老妹居然給我回：
「對不起，我哥已經不在了...除非我去幫他燒紙錢，不然他沒有辦法從下面上來跟你們說話......」

ausfarmer

1、美國人的實力：想打誰，就打誰。
                  2、英國人的實力：美國打誰，我就打誰。
                  3、法國人的實力：誰打我，我就打誰。
                  4、俄羅斯的實力：誰罵我，我就打誰。
                  5、中國人的實力：誰打我，我就罵誰。
                  6、日本人的實力：誰打我，我就讓美國打誰。
                  7、南韓人的實力：誰打我，我就和美國一塊演習。
                  8、以色列的實力：誰心裡想打我，我就打誰。
                  9、北朝鮮的實力：誰讓我心裡不痛快，我就打南韓。
                  10、台灣的實力：誰讓我心裡不痛快，我就罵馬英九。

文川

網路笑話與大夥分享:

在太太的生日宴會上，丈夫當眾把一顆金光閃爍的寶石贈給了他的夫人。
一位朋友對說：「瞧您夫人多高興啊！如果你送她一輛奔馳汽車，不是更實惠嗎？」
「我也曾這麼想過，」這位丈夫攤開手悄聲對朋友說：「可惜這種轎車目前還沒有假的!」

cn3298

夫妻吵架後，丈夫知趣的去逗貓玩。

妻子吼道:「你跟那一頭豬在幹甚麼!」

⋯⋯ 丈夫驚奇道:「這是貓，不是豬呀！」

妻子一口接過:「我跟貓說話你插什麼嘴?」

leeman60

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話說民國初年，上海百樂門舞廳老闆美麗的女兒被名流紳士們瘋狂追求。

可是她誰都看不上，只喜歡舞廳內一個樂手。

當二人難分難捨時，她父親卻將她許配給一位駐美大使，她只好傷心的隨夫赴美。

離開前，樂手交給她一塊錢大洋，希望有生之年再相遇時，作為二人的信物。

三十年後，她搭機回國，出機場時，看到一個熟悉的身影，當年的情人現在在拉三輪車。

坐上車，她眼光泛淚，默默掉淚。

就這樣，三輪車直奔百樂門舞廳。

一路上兩人沒交談，到舞廳門口時，她問：「多少錢？」車夫回答：「五毛。」

她打開珍藏的一塊大洋說：「這給你。」

車夫猶疑了一下，沒說甚麼，便收錢回家。

回到家，車夫看著一塊錢，百感交集，悲從中來，

振筆寫下這首世界名曲........
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三輪車跑得快，上面坐個老太太，
要五毛給一塊，你說奇怪不奇怪．．．．．．．

leeman60

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男生從浴室洗完澡出來，看到女友在玩手機....
男友鬱悶說：妳寧可玩手機，也不玩我的GG！
女友冷酷回應：你也常常寧可玩iPhone，也不光臨My縫呀∼