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一人一半才是(伴) [複製鏈接]

柯老媽

長青會員

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發表於 2011-9-17 22:19:43 |只看該作者.....

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一人一半才是(伴)
文╱王偉忠
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..要我談一談婚姻感情，就談吧！
反正我也到了開口說話會帶點道理，但年輕人聽不進去的年齡。

我跟太太戀愛八年結婚，婚後十七年，總共認識了二十五年。

這麼長的時間日夜相伴，身旁偶爾沒有她，感覺很爽，
倘若此後一輩子沒有她，萬萬不可。

像前一陣子看到一則意見調查，問年輕女孩，
家人、父母、孩子、老公與事業，
如果硬要抉擇，會先放棄哪個？

女孩選了選，先放棄了事業，然後家人、父母，
剩下老公與孩子難以抉擇，
最後選擇放棄孩子、留下老公，
理由是家人、父母、孩子最終都會離開身邊，
但老公會是終身伴侶。

很殘酷、但也很真實。

中國字的寓意深遠，
「伴」，
就是一人一半，湊在一起才完整。

現今許多人適婚卻不婚，老人家看了奇怪，過去從沒發生過類似狀況。

這現象代表五、六十年來沒有戰亂、
年輕人長大過程中享有家庭溫暖與親情支援，因此認為單身也能過得很好，
不論敗犬或是單身貴族，不覺得非要個伴，
是歷史上首度可以一個人過日子的平安歲月。

衰老未至，沒有歲月的壓力，
等年齡到了，開始覺得孤獨、害怕孤獨，
想找個人分享，還是需要個伴。

若要進入婚姻，套一句不負責任的老生常談，要靠緣份，
除了緣份以及感性的感覺，還要理性的選擇。

婚姻確實需要理性，
如果女兒論及婚嫁，我一定要求要看看對方家庭，
什麼樣的家庭會養出什麼樣的孩子，
當然，也有破碎家庭的孩子更努力維繫自己的幸福家庭，
但一定要仔細觀察。

而另一個老生常談就是婚姻需要兩個人有相同的價值觀，
但這不是說「我喜歡的你一定要喜歡」，
而是「我不討厭你喜歡的」，就可以了，
兩人可妥協，可退讓，
願意試著接觸自己本來討厭的，看看是否真那麼不能接受，
有這樣願意妥協的心情，比較容易維繫感情。

而婚姻與愛情最大的不同，在於願不願意改變。

願意為了對方改變自己，是真愛，
從頭到尾都不想改變自己，這段感情充其量只是對方愛你。

戀愛是短暫的交會後很想在一起..而開始，很想閃的結束。

開始時乾柴烈火，講究原汁原味，
眼前的他什麼都好，是全天下最酷的、最美的，不需要改，
但等到愛情疲了，
才發現這人酷到不近人情、美得過於臭美、連刺青的位置不對，
趕緊推給個性不合閃人。

因此戀愛講究的是如何好聚好散..

進入婚姻，當然還是會有許多衝突，學習重點是「相處的藝術」。

男生該學的第一課就是上廁所必須掀馬桶蓋，
一開始改變很不習慣，後來融入身體，像吃飯喝水一樣自然。

但最近老婆說不只要掀蓋子，
尿完還希望我拿衛生紙擦擦馬桶周圍留下來的「遺跡」，
按照過去的脾氣，一定就「老子愛….」，
但現在的我會聽太太的意見，
因為「愛」字裡有個心，
不是光用腦想著該送什麼禮物給她，要用心。

太太也改變不少，她不喜歡戶外活動，
婚前知道我愛潛水、跟著背起十幾公斤重的空氣瓶跳進海底求生，
這麼愛美的她怕晒黑、塗防晒油塗滿臉，
一回頭、嚇一跳，怎麼來了個歌仔戲花旦跟我一起玩。

婚後我又想潛水，她就說「不必了」，
理由是家裡有孩子，不宜從事太危險的活動。

以前一個人在台北發展，要自己照顧自己，還要爭名奪利，
不自私很難在短時間之內成就自己。

結婚之後學著喊太太的媽媽「媽！」，
有食物，不能先放進自己嘴巴，要顧著妻小先吃。

我開始懂得心疼與珍惜，
因為太太很好，捨不得讓她不舒服、捨不得讓她傷心，
這些捨不得讓我自然學會了讓、學會了愛，
也自然的改變自己，從自私變成大方。

婚姻的路是每天類似的風景，
同樣的過程、淡淡的，要相處得好，真得靠慧根，
所以找對象不能光想找個腿長奶大的辣妹，或是像金城武的帥哥，
要找個讓自己想起他來心裡甜甜的，
回頭一看，那人就在燈火闌珊處，
這就是最好的對象。

而所謂另一半，也不是一開始就契合，
是在修正中不斷的磨合，你多一點我少一點，
像拼圖一樣拼在一起，才能一起過一輩子。

當然，歲月無情，人生最終還是分離。

像我媽媽十六歲嫁給爸爸，相守相愛了一輩子，
爸爸十多年前過世之後，媽媽真像少了一半，常凝望遠方，
像爸爸就在天的那一邊，令人感傷。

但人生如果少了婚姻、
少了隨之而來的酸甜苦辣生老病死，
少了孩子延續家的價值與感情，
真會少掉很多滋味。
...................

= 轉載 =